Чак Норрис

Краб

Дача Чака Норриса находится на Солнце.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…

Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса — война.

Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.

Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.

Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.

Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.

Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.

Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.

Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.

У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.

Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.

В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.

Когда вы говорите: “Никто не идеален”, Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.

Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.

Чак Норрис не снимался в фильме “300”, потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд: [7]

Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.

Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется.

Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. За что был убит ударом Чака Норриса.

Предыдущее утверждение неверно, так как никто в этой Вселенной не сможет запереть Чака Норриса. Чак просто решил немного поспать, именно поэтому после уничтожения динозавров вымерли не все виды.

Чак Норрис заставляет плакать лук.

Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.

С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.

Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.

Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.

Чак Норрис изобрел воду, воздух и огонь.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.

Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.

Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.

Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.

Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и в результате одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана.

Оружие не убивает людей. Чак Норрис убивает людей.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.

У Чака два режима: ходить и убивать.

На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега. Воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый.

Основными причинами смерти в США являются: 1) заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) рак.

Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.

Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.

Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.

Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.