Чак Норрис

Краб

Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.

Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.

Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.

Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто никогда не говорил Чаку “ПРЕВЕД!!1”.

У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: “DELETE” и “INSERT”. Что в переводе означает: “стереть” и “вставить”.

Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис наступил на жука. Ни один человек в городе Мухосранске из 48768 живущих там людей не выжил.

Чак Норрис знает, что такое сепульки и видел их собственными глазами. Но убил 99.9% ударом ногой с разворота.

Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.

Чак Норрис знает смысл упячки.

На самом деле Чака Норриса крутым засранцем сделал Онотоле. Он создал специальную машину для преобразования карманов на жилетке в живых людей. В результате эксперимента машина съела всю его жилетку (что, конечно, Онотоле очень расстроило и он три дня срал балалайками после этого) и преобразовала более чем 9000 карманов в Норриса. Потом Онотоле создал новую жилетку, но все же карманов в ней было меньше, чем в предыдущей: немного меньше, чем 9000.

Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.

Чак Норрис стал бессмертен, когда в 1993 году, играя в DOOM, ввел код IDDQD. Но игра ему не понравилась и он выкинул комп со включенной игрой и электрогенератором за пределы Вселенной одним УЧННР. В результате образовалась аномалия, давшая Чаку пожизненный код IDDQD в реальности.

Сначала в онеме Death Note вместо богов смерти должен был быть Чак Норрис. Человек, имя которого вписано в Тетрадь, умирал через 0.00040 секунд от УЧННР.

Чак Норрис ест валенки и потом три дня срет балалайками. По выходным Чак завтракает полиуретаном. А по большим праздникам или когда ему не хватает пуль, Чак Норрис ест свинец с порохом и срет пулями.

Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.

Чак Норрис был за пределами Вселенной.

Чак Норрис может застрелиться и встать.

Полный вздръжне эффекте - это когда Чак Норрис даст тебе ногой с разворота по яйцам.

На компе Чака Норриса винт на 1 бит, а видюха, как и звуковуха отсутствует. Но винт ему не нужен, потому что он напрямую подключает свой моск и другие части тела к компу через CN Interface (интерфейс Чака Норриса).

Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.

Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000 раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: “Я жив!”).

Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.

Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.

Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.

Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.

Чак Норрис настолько крут, что его член может самопроизвольно удлиняться на 6 футов. По всем направлениям. И назад тоже.

Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу в карты невесту. И не отдал.

Чак Норрис доказал теорему Ферма.

Любимая марка пива Чака Норриса - “оЧАКовское”.

Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.

Чак Норрис может заниматься сексом, не снимая штанов.

Чак Норрис настолько крут, что постоять рядом с ним в противогазе можно только за деньги. Подышать одним воздухом с Чаком - за дополнительную плату. Постоять в тени Чака - за двойную. Погреться в лучах его славы - невозможно. Они пронзают насквозь.

Однажды Чак Норрис принял Жанну Фриске за мужика. И ради смеха оттрахал.

Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.

Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.

Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.

Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.

На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.

Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.

Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.

В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».

Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.

Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.