Чак Норрис
Шрифт:
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз “Ошибки не справляют, их смывают кровью”, а также менее известные вариации “Ошибки исправляют ногой” и “Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка”
Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал.
Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком.
Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза.
Чак Норрис какает гранатами.
Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря.
Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака.
Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.
Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.
Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор “Lego”.
Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели “Lego” тоже погибли.
Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса.
Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе “Газпрома”.
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е
Онотоле Вассерман изобрёл робота,который может бить ударом ноги с разворота с такой же силой,как и Чак Норрис…позже этот робот стал называться”Свирепый” и прослыл братом Чака
На земле обнаружено существо,которое не падает после УЧННСР(удара чака норриса ногой с разворота)-это гигантская неваляшка,произошедшая из ЧВО(чудовищного вопля ОНОТОЛЕ) чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки… он пьёт всё, не открывая бутылки… бутылка боится Чака и открывается сама…
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Когда Петя-супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак Норрис убил его своим презрением.
Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.
Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Норриса
Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом, кто сильнее приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака, тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально
Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде ногой с разворота больше одного раза.
Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню. [11]
Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!!
Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!
Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает. [12]
Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли “Париж-Дакар” на велотренажёре.
Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.
От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе.
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе.