Чак Норрис
Шрифт:
Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном.
Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота.
Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них.
Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР.
Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку.
Чак Норрис создал мир за пять дней.
Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций.
Ни для кого не секрет, что Чак придумал лекарство от СПИДа ,тужась на очке, но подумав еще немного, решил его забыть, что б иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности.
Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется что за ними кто-то следит…Это Чак!
Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
Чак Норрис не спит.Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.
Удар ноги с разворота-фигня. Возможно меня уже нет в живых…
Чак Норрис может дважды войти в одну реку.
Чак никогда не боится показаться невежливым. Он не знает ни слова “страх”, ни слова “вежливость”.
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
Эмоции Чак Норриса можно посмотреть здесь: [13]
После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи. (как было сказано ранее она равна Чак Норрис)
Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату и тот в страхе выдает любую сумму денег
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Чак Норрис – дедушка Иисуса.
Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.
Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Единственное тело во вселенной, которое имеет масcу и при этом не обладает инерцией - тело Чака.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Чаку нужно всего 5 минут чтобы прождать целый час.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис.
Чак Норрис получит статус государства.
Чак Норрис - единственный в мире, кто знает истинные значения всех слов упячки.
Чак Норрис может говорить на диалекте упячки жопой.
Чак Норрис может ортогонализировать любое количество вектор-функций в бесконечномерном пространстве за полсекунды.
Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word’е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
Однажды Чак Норрис подумал: “А не продавать ли свою мочу как напиток?” Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть “60 минут” за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.