Чужие ключи
Шрифт:
Наконец-то дома. Включаю телевизор: по новостям война где-то в южных регионах, обострение в Газе, разбился гражданский самолет, очередные антироссийские выпады чужих президентов… Сообщают о каком-то пропавшем бриллианте. Наконец-то что-то новенькое. Делаю себе на ужин драники с консервированной фасолью. Это для тех, кто не представляет себе ужина без картошки. Ждать никого не надо, волноваться не надо, звонить тоже никому не надо: посмотрю телик или почитаю. По телевизору, кстати, ничего интересного, если не считать новостей. Но эти лучше вообще не смотреть — только настроение себе портить. А так — ничего стоящего. Вернее — есть, конечно, а если покопаться во всем многообразии каналов, а потом не обращать внимания на рекламу, то всегда можно что-нибудь отыскать. Просто настроения сейчас не то.
Выключаю телевизор, проверяю замки, закрываю все внутренние двери и ложусь спать. У меня боязнь открытых дверей: чувствую себя некомфортно, когда они нараспашку. К двери на балкон это почему-то не относится. Звонок. Определителя у меня нет,
— Да? — спрашиваю неизвестного пока собеседника.
— Привет, как дела? — Звонит моя подруга. Та самая, с которой мы ходим по разным подозрительным кафе и не только по кафе. — Что делаешь?
— Кино смотрю, — беспардонно вру я. — Мой любимый, очаровательный и почти бессюжетный фильм про современный Петербург. Там, может, помнишь, небритый мужик, одетый в треники, тапочки-шлепки и белую майку с надписью: «Дружба, сентябрь, девяностый» останавливает бегущую девушку Машу. Далее следует сакраментальная фраза: «Девушка, вас не интересует секс с незнакомым мужчиной?»
— Гы-гы!
— Ага, вот так она ему и ответила. Может, зайдешь? — сам того не ожидая, просительно говорю я.
— Я? К тебе?
— Ага. Ты. Ко мне.
— Что я слышу! А зачем?
— У меня есть хороший невскрытый херес, и я хотел бы продегустировать его вместе с тобой. Одному как-то неприлично это делать. А ты оценишь.
— Звучит заманчиво, только вот я должна тебя огорчить, — скучным голосом говорит собеседница.
— Чем же? — будто бы не понимаю я.
— Ночевать с тобой я не останусь. Никогда и ни за что, — безапелляционно заявляет она.
— Нет, так нет. Но хоть поужинаешь?
— А ты меня потом домой довезешь?
— Довезу, конечно. Обещаю, — лживо говорю я, обдумывая коварный план, как бы все-таки не делать этого…
25. Ночь холостого человека
Мы рядышком сидим у меня дома на диване. Стелла уже немного пьяна и заметно расслабленна. Заказанный в ресторане ужин съеден, а бутылка хереса выпита почти полностью. Обсуждаем некоторых знакомых и других, уже малознакомых личностей.
— Нытик какой-то, — брезгливо морщится Стелла, после рассказа об одном моем занудном приятеле, — Терпеть таких не могу, да и никто не любит.
— А вот не скажи! Есть профессиональные нытики. Это у них что-то вроде специальности. У меня одна такая подруга была. Ну, не совсем подруга, просто хорошая знакомая. В жизни у нее и с родителями вечно проблемы, и с мужиками не так, и с работой все не ладится. А у кого ладится? Но у этой всегда находятся благодетели. Появляются откуда-то и опекают. Сначала состоятельная подруга с ней носилась, в рестораны водила, хорошую работу ей нашла. Потом сотрудники нянчиться начали. Друзья ей просто так денег давали, подруга где-то заграницей работала, бабло высылала. А эта — все время в роли несчастной. Потом девочки с работы забрали ее с собой, квартиру фирма оплачивала, в которой она уже и не работала к тому времени. Собственно, о чем это я? Как, скажи мне, же надо выстроить линию поведения, чтоб все время опекали, помогали, за собой таскали, кормили, и при этом еще и денег давали? Я с ней примерно в равных условиях, так денег просто так никто мне не давал. И не даст. Еще говорят, нытиков никто не любит. Ага, щаз! Просто ныть надо уметь, и тогда все любить будут.
— Она не нытик. Она — нахлебница. Содержанка. К тому же она — баба, а ты — мужик, а это, как говорится, две большие разницы. А нытик, это тот, кто вечно ноет и ничего не делает.
— Ну, так ведь она жалуется на судьбу, и помогают ей! Другим может быть во сто крат хуже, но с виду они самодостаточные и не привыкли просить. Просто есть люди, к которым деньги сами липнут, а о ней все время кто-то заботится должен. Всегда несчастная. Всем недовольная. Получается и такой метод работает.
— Конечно, работает. Вот позавчера. Шла я домой, заскочила в магаз, купила продуктов, бутылку вина, все прекрасно, жизнь хороша. Отпираю дверь своей квартиры и... открыть не могу. Верхний и нижний замки открываются, а дверь нет. Я уже и дергала, и крутила в разные стороны как только могла, всё бесполезно. Позвонила в службу спасения, там дали номера мастеров по вскрытию дверей. Ну, дозвонилась, велели ждать час-два-три-четыре... А я все еще стою у двери и не знаю что делать. Жду. Сосед вышел покурить, спросил, что случилось? Попытался открыть, но без всякого толку. Вышла уже его жена, они предложили в ожидании мастера посидеть у них, я была им очень благодарна, но отказалась, у них ребенок маленький, разбужу еще, да и вообще время полночь уже, спать пора. Но я попросила у них штопор. Там и мастер приехал. Выяснилось, что та щеколда, которой можно закрываться только изнутри, закрылась, когда уходя я захлопнула дверь. Заплатив ему две тысячи за тридцать секунд работы, и так расчувствовалась, что еще и вручила шоколадку. Все равно сладкое не люблю.
— Я тоже однажды вечером не смог войти в собственную квартиру, а больше ночевать негде было. Вызвонил мастера из ДЭЗа, он и открыл. Весьма увлекательно получилось.
— А мастер аккуратно дверь открыл или всякое менять потом пришлось?
— Очень все аккуратно. Одним движением, одним инструментом.
— Профессионал! А документы не спрашивал?
— Спрашивал, конечно. Но паспорт я всегда с собой таскаю, так что проблем не возникло. А у тебя?
— И у меня тоже спросил. Впрочем, я сама с этого начала. С показа документов. Кстати, мне показалось, что этот мастер заинтересовался мною сугубо в утилитарном плане! Чисто в прикладном.
— Да? В Питере живет одна ведьма, так она и не скрывает, что интересуется людьми исключительно в прикладном, утилитарном плане.
— Что, настоящая ведьма? Колдунья?
— Вполне настоящая, — в полном согласии киваю я. — Убеждался, причем не раз.
— Не может быть, настоящих колдуний не бывает.
— Бывает. Знаешь, есть такой специальный Фонд Джеймса Рэнди?
— Нет, не знаю, — мотает головой Стелла, явно думая о чем-то другом. — А что за фонд?
— Это частный научно-образовательный фонд, созданный бывшим иллюзионистом Джеймсом Рэнди. Зарегистрирован в Америке. Занимается изучением и научной проверкой фактов, представляемых отдельными лицами и организациями в качестве так называемых «паранормальных явлений». Поскольку Рэнди — бывший фокусник, то можно предположить, что множество из показываемых «чудес» должны быть ему известны с точки зрения методики воспроизводства оных. Вот Рэнди и учредил фонд имени себя, обещающий миллион американских долларов всякому, кто сможет убедительно доказать наличие у себя паранормальных способностей. Миллион, что характерно, и ныне там. Вот я и спросил свою знакомую, почему она не продемонстрировала собственные умения и не получила лимон баксов. Вместо ответа та посмотрела на меня, как на идиота, и спросила, а зачем, ей, собственно, этот лимон баксов вообще нужен?
— То есть как это? — не поднимет Стелла.
— Вот я то же самое спросил. То есть как это? А она и говорит, так, мол. Для чего вообще существуют деньги? Для получения возможности существования, каких-либо услуг, власти, известности или материальных предметов. Осуществлять платежи. Правильно?
— Кажется, поняла, — тихо признается Стелла.
— Ну и вот. Она способна иметь то, что ей надобно, причем без денег. Власть над людьми, в политическом понимании, ее совершенно не интересует. Да и сами деньги она может получать в потребном количестве, если уж на то пошло. Особая популярность ей тоже без надобности. Так зачем, спрашивается, ей какой-то там фонд, всякие условия научного эксперимента и дополнительная известность? То, что надо, она имеет, а лишняя реклама совсем даже ни к чему.
— Все-таки я не согласна. Можно пофантазировать о применимости больших денег. Например, чтобы помогать нуждающимся, карать злодеев, решать разные медицинские проблемы… Но интересные, однако, у тебя знакомые! Ладно, давай уж спать, а то завтра… вернее, уже сегодня, вставать все-таки. Ехать домой мне уже поздно, а ни тебе, ни мне нельзя в таком состоянии за руль… Обними меня?!.
* * *
Потом у нас случается все то, что должно быть в подобных ситуациях, но вслед за тем я сплю отвратительно и беспокойно. Причем из-за причин как внешних, так и внутренних. Надо сказать, что смешную сторону случившегося со мной удалось оценить намного позже, а тогда было совсем не до веселья. Сначала о внутренних причинах скверного сна. Из-за съеденной за ужином не очень сочетаемой с драниками консервированной фасоли, получил такое редкое природное явление, как метеоризм. Не надо путать с метеорным дождем — если среди знакомых есть медики, объяснят… Ладно уж, скажу, нечего по википедиям лазить. Это когда в кишечнике образовываются нехорошие газы в больших количествах. Так вот. Симптом возникает, когда спать мы не только ложимся, но практически уже засыпаем. И газы эти принимаются стремиться наружу в строгом соответствии с физическими и физиологическими законами. А коль скоро сплю я не один, а с подругой, то потворства таким стремлениям допустить не могу. Тут одно спасение. Бежать в сортир. Но вот незадача, — пока добираюсь до комнаты раздумий, то в соответствие с законами природы газы уходят куда-то вверх организма, а выдавить их получалось или не сразу, или не вполне полностью. Иду назад, ложусь. Лежу себе, а через какое-то время — опять. Ладно, справляюсь, в конце концов. Теперь о внешних причинах бессонницы. Уже почти под самое утро, на балконе, какая-то скотина устраивает перекур. Не то сбоку, не то снизу от нашего балкона, только дым затягивает прямо к нам через открытую дверь. Только засыпаю, как снится мне, будто какой-то мелкий больной ларингитом гном что-то бормочет хриплым противным голосом. И так, понимаете ли, отчетливо, что я даже просыпаюсь. Нет, не приснилось, правда, слышал. Домофон? Вроде бы не так он говорит, да и вырубил я его давно за ненадобностью. Глюк? Как неприятно… Ладно, засыпаю. Тут опять будит тот же самый голос. И ощущение гадкое, — будто мелкий сиплый лилипут сидит недалеко от нашей с подругой постели. Что говорит — не разобрать, только хрипуче и как-то мерзопакостно. Оказалось, принесла моя девушка говорящие часы. Накануне их она настраивала, долго крутила, инструкцию потеряла, а как и что регулировать — забыла… или не выяснила. В результате несколько раз за ночь часы объявляют время. К тому же говорилка не то испортилась, не то просто оказалась плохо сделана, короче — голос часов получался придушенный и сиплый, как у лепрекона. А женщина моя спит — пушкой не разбудишь, ей эти звуки до фонаря. Лишь утром все выясняется, часы находятся и ссылаются подальше на кухню, где могут говорить без разрушительных для сна последствий. Потом весь день хожу сонный и не выспавшийся, а придушенный гномий голосок так и крутился в голове.