Цирк Шахматного Кошмара На Винтерфельдтштрассе
Шрифт:
Ложная тревога!
Девочка обыкновенная, невысокая, спортивная, с хвостиком.
С хвостиком? С хвостом? Девочка с рудиментом или атавизмом - не помню научное название хвоста у циркачек.
– У? Неё? Хвост?
– я раскрыла ротик - птичка киви гнездо совьет (разумеется, если птичка киви величиной с плод киви).
– Хвост!
– Иржи поднял правую руку с татуировкой около локтя (дракон на велосипеде).
Мне показалось, что мальчик хотел потрогать мой лоб - не заболела ли я?
Сначала
Затем удивилась хвосту у циркачки.
("Подумаешь - хвост растет из копчика!
У нас этих хвостов - завались!
Сто раз земной шар хвостами опоясаем, а затем задушим Землю".)
Славо надул щеки и ударил по ним кулаками, что, вероятно, означало наивысшую степень удивления и торможения.
Мальчики ждали от меня продолжение вопроса.
Пламя бушевало в моей голове.
Женский страх перед первобытным пещерным медведем и призраками с кладбища холодил ноги.
Неужели, ужас и кошмары в малых дозах - полезнее вареного лука?
– У людей хвосты - редкость!
– я пыталась спасти свою психику.
– То - у людей, а мы же - циркачи!
– Славо с гордостью поднял подбородок, подражал Шварцнегеру в фильме "Терминатор".
– И у тебя, хвост, Славо?
– я провела языком по потрескавшейся пустыне губ.
Возможно, что Славо высунутый язычок принял за игру, поэтому выкатил глаза и отвесил челюсть до пола.
– У нас нет хвостов! К сожалению!
– Иржи разочарованно выдохнул. В голосе его птенцами пищали тоска и разочарование.
– Мы - нормальные, а для цирка - уроды!
– ОГО! А остальные - хвостатые? И даже пан директор Новак?
– я не понимала: разыгрывают ли меня клоуны и Божена, или я попала в цирк уродов.
Обыкновенный подростковый цирк ужасов, садизма, маньяков и уродов!
Прекрасное место для девочки, которую маленький прыщик на лбу пугает до обморока.
– Пан Новак - загадка!
– Слава кулаком правой руки громыхнул по пустой грудной клетке. Гордился, словно родил Вольдемара Новака.
– Поговаривают, что он - чёрт!
В ботинках - копыта, а под волосами маленькие рожки!
– У Эдварда третий глаз на лбу! Глаз слепой, но двигается!
– Иржи произнёс слишком быстро и толкнул Славо в плечо.
(Иржи не хочет, чтобы его подмастерье рассказывал о пане директоре и выдавал его тайны?)
– Йохан поет, не раскрывая рта. У него голос выходит из попы!
– Славо - наивная душа в хлипком теле - с обожанием смотрел мне в глаза.
– Подробности о поющих попах меня не интересуют!
– я сморщила носик, прижала ручки к груди, повернула головку налево - поза скромной куколки.
Очень любопытны отклонения у циркачей, но как представлю поющего Йохана - сразу волна тошноты подкатывает к горлу, стучится и спрашивает:
"Хозяйка, можно выйти?"
Мы прошли в огромное полутемное помещение, напоминающее братский склеп фараонов.
Если бы фараоны в Египте рождались тысячами, то на пирамиды не хватило бы камней.
Фараонов хоронили бы в общей гигантской усыпальнице.
Я чихнула. Запах пыли и старых могил - не аромат сада с розовыми кустами.
– Простите, господа! Дамы не чихают! Вам померещилось!
– пошутила.
Неприлично, если девочка модель чихнула, все равно, что Йохан поёт...
Снова Йохан. Глупость иголкой вонзается в мозг и выплывает, когда не нужно.
Таблицу Менделеева, хоть сто тысяч лет учи по ночам - не запомню.
"А о Йохане и его песнях... Мрин! Успокой свои мысли! Ты в склепе!"
– За сценой наша комнатка!
– Иржи превратился в резвого жеребенка.
Неужели, он настолько погрузился в цирковую атмосферу, что при упоминании о своей работе - преображается, вдохновляется.
Немного ему завидую, но доброй завистью, потому что в мальчиках нет ничего особого, на что можно завидовать откровенно, с кровью на губах.
Помню, как год назад мечтала о синем платьице в белый горошек и с кружевным воротничком.
В древние века в подобных платьицах скромницы разгуливали по паркам и кормили из рук динозавров и птеродактилей.
Затем платье вышло из моды вместе с сапогами со шпорами и пышными бантами вокруг талии.
Но год назад платье в горошек вернулось и захватило меня целиком, поработило, сковало мои ум и совесть.
Я мечтала об этом платье, видела его во сне, отдала бы за него папину бороду.
Но не везло мне, заколдовали против платья, потому что я - Красавица.
То в магазине платья закончились.
То осталось последнее, но шестьдесят второго размера - на буйвола.
То мой размерчик, но с огромной дырой - чёрт кочергой прожёг.
На Новогодний Карнавал в школе я вышла в красном атласном платье: миленькие блесточки сзади и спереди; вырез на спине, но неглубокий, оборочки - сюсюсю.
Очаровательное платьице - модницы меня понимают!
Я гордилась, я торжествовала, я блистала - бриллиант среди стекляшек Сваровски.
Вдруг, туча нашла на МОЁ небо!
Не чёрный ангел спустился на веревке с потолка.
Не дядька Черномор привлёк бригаду богатырей десантников.
Алина Брежнева выплыла в синеньком платьице в белый горошек, и (даже при воспоминании у меня волосы от злости встают дыбом) беленькие кружавчики.
Алина не подозревала о моей зависти, захлестнувшей разум волной горящей нефти.