Дневники баскетболиста
Шрифт:
А теперь для моих дневников нашелся самый что ни на есть глобальный герой, так необходимый каждому автору, — именно этот ебучий сумасшедший Нью-Йорк. Скоро я заставлю всех мудозвонов проснуться, оторвать от кровати свои задницы и покажу им, что на самом деле творится в тупиковых аллеях, там где кончаются чистенькие улицы с гаражами на две машины. Я знаю, о чем вы думаете. Я мудрое зловредное дитя, и становлюсь все мудрее, и я хочу любым способом отомстить вам за вашу тупую ненависть, за сны ребенка войны, ведь вы виноваты в том, что они так долго мучили меня, лежащего в кроватке, равно как и в воображаемых бомбах, падающих на утес, где я пытаюсь устоять. Может, однажды. Книжка всего в восемь страниц — не больше. И всякий раз, как страницу переворачивают, облако дыма окутывает очередной взрывающийся отдел Пентагона. Плотное облако.
Сегодня вечером позвал в гости несколько чуваков из верхней части города и мы сыграли с моими чернокожими корешами в смехотворно тесном спортзальчике на 127-й улице. Счет особо не вели, однако вышла классная тренировка, потом мы переоделись и двинули в сторону метро. Ронни Джэксон вызвался угостить нас алкоголем в забегаловке на 8-й авеню. Сначала мы смотались к Риверсайд-драйву, раздули несколько косых на холодном речном ветру и отправились отвисать уже хорошие. На
Короче, сидим мы в баре, заказали отвертку, трепемся о своем, как вдруг, вот мамой клянусь, влетают два парня, вытаскивают по ярко блестящему револьверу и ставят нас в известность, что помещение захвачено. На этой ноте мы, конечно, крупно пересрали, но их интересовала исключительно касса, и бармен невозмутимо выложил все ее содержимое перед ними на стойку. Затем они обошли всех посетителей и конфисковали у каждого все, что было. С нас у них много взять не удалось, всего-навсего имевшиеся у меня пятьдесят центов. Они оставили мне мой жетон на метро, что, надо признать, с их стороны было довольно мило. Один из этих чуваков, по виду более дерганный, чем его напарник, попытался отобрать у Ронни траву, но его приятель строго посмотрел на него и сказал: «Совсем спятил, балда? Нас ведь арестуют за это дерьмо». Вот они почти закончили сбор и в дальнем конце бара приблизились к немолодому уже здоровяку, который, похоже, работает в соседнем гараже, из тех типов, кто забегает каждый час пропустить стаканчик. Один из наших красавчиков, который повыше, собрался было забрать лежащие 60 центов, но тут этот крепкий мужик схватил их и завопил: «Хрен вам, уроды! Я хожу сюда каждый вечер в это самое время и пью на деньги, за которые рву себе жопу, не достанутся они вам! Ни за что!!!» «Мы не желаем устраивать тут базар, — отвечает, сдерживаясь, высокий, — положи свои шестьдесят центов мне в руку». Видимо, туго живется этим уродам, раз они так разволновались из-за несчастных 60 центов. Но мужик и слушать не хотел, продолжая сжимать деньги в ладони.
— Черт возьми, гони сюда!
— Хуй тебе!
На этом месте мы помирали со смеху, глядя, как два чувака с пушками брешутся с одним-единственным упрямым хреном. Потом картина следующая: он снова требует деньги на бочку, мужик не сдается, и тогда невезучий грабитель обходит бар, тяжело вздыхает, смотрит на того в упор и спрашивает: «Ты, твою мать, что пьешь?» Тот расцветает и отвечает: «Исключительно «Канадский клуб». Грабитель сердито хватает бутылку, наливает мужику, забирает 60 центов, разворачивается, и они с напарником удаляются, а старый хорек, улыбаясь, потягивает из стакана. Вы, наверное, решите, что я все выдумал, но клянусь, каждое слово — истинная правда.
Такое удовольствие перетянуть руку женским шелковым чулком, вонзить иглу в сделанную отметку и наблюдать, как кровь поднимается в баян, словно пустынная лилия, рисунок которой я, помнится, встречал в детской энциклопедии. Такая красная... да, я вкалываю в руку пустынные лилии.
Последнее время мне это тяжело давалось. В смысле, писательство. Являлись красивые фрагменты, словно приход... такой кайф... наверное, я хотел бы навечно погрузиться в сон и забыть... про эти гнусы, жужжащие у меня в ушах, и стрем, и фантазмы...
Негр Эрл валяется на кушетке. Целыми днями он занят только тем, что надраивает ногти... мы похороним его вместе с пилочкой. Забавно?
По радио гоняют Боба Дилана. Он сияет во мраке, и пальцы мои, превращаясь в легкие перья, падают и гаснут...
Всей школе известно, что Марк Клатчер, Энтон Ньютрон и я подсираем нашей баскетбольной команде малину тем, что перед играми убиваемся всевозможными наркотиками, какие только можем достать. Также это известно остальным командам лиги, прежде всего потому, что хаер у нас в десять раз длинее общепринятого и мы проигрываем встречи с самыми отстойными соперниками из-за того, что глупо широебимся по площадке и ни хера не делаем. Сейчас наш тренер поумнел, и сегодня, после того как мы продули «Ривердейлу» в два очка вчера вечером, директор вызвал меня к себе в кабинет и сказал, что ему сообщили о принятии мною допинга перед матчами. Самое смешное, вчера я в кои веки был вменяемый и все дело в том, что вовсю пасли три злоебучих бычары, и я никак не мог от них отмотаться. Он пытался выяснить, употреблял ли я наркотики в школе, а я отвечал, что, во-первых, это не его дело, во-вторых, не употреблял, и, в-третьих, кто, черт побери, ему сказал такое. Он пока мне поверил, но, разумеется, скрыл, кто все-таки на меня настучал. Да и не надо. У меня есть версия, чьих это рук дело. На уроке английского послал коротенькую записку менеджеру команды Маггси Вудзу с советом захлопнуть, мать его, варежку, иначе он огребет от нас троих. Я немедленно предупредил Марка с Энтоном, мы убрали из своих шкафчиков все палево, перепрятали его в незанятом шкафчике раздевалки для посетителей и закрыли на замок. Потом начался пиздец. Всех учеников вызвали на собрание, и мистер Бластер, наш классный, объявил, что местная полиция прослышала, дескать, наша школа — это рассадник наркомании, и директор санкционировал ордер на обыск всех имеющихся в здании шкафов. У всех собравшихся пот ручьями потек со лба, и сразу после произнесенной речи народ, в том числе и мы, метнулся к шкафчикам. Мы все убрали, проверили заднюю дверь и, завернув палево в бумажный пакет, заныкали его в мусорном баке на улице, оставив всего один косой для раскурки перед запланированным на сегодня матчем в Нью-Джерси. Представьте, на что отважился этот сукин сын, позволив легавым заглянуть в такую школу, как наша. В каждом классе полная паника, особенно среди новичков и нас, ведь мы возглавляем компанию «Кэррол, Клатчер и Ньютрон.Inc», являющуюся главным в школе поставщиком наркоты. Мы решили на время прикрыть лавочку, а то подставит нас какой-нибудь не в меру болтливый новенький. Поскольку мы и сами в школе только второй год, то пришлось утрясать этот вопрос с чуваками из старших классов, но они заверили нас, что все ништяк. Игра тоже получилась полный пиздец. Травка цепляла так, что мало не покажется. Мне вставило настолько, что один раз я обошел чувака из другой команды, легко приблизился к корзине, вскинул голову и перекинул мяч через щит. Потом еще получил право на штрафной, встал на линии и стал про себя стебаться над тем, что такой отстой творится в этот чудесный день. Пялился так долго, что в итоге судья подошел ко мне и спросил, в порядке ли я. Тут я разразился хохотом и кинул мяч, не доставший фута четыре до корзины. Tpeнер утащил меня с площадки, но игра уже близилась к концу, и мы, по-любому, победили. Я был такой невменяемый, что даже наш мягкий и добрый Дулитл учинил мне разнос за торчание. Надеюсь, он не побежит опять жалобиться директору. Со всех сторон день сегодня дерьмовый для нашего наркобизнеса, на игре я залажал свои доселе ведущие показатели по среднему количеству набранных очков. Плюс для полного счастья наш тупорылый и мудозвонский водитель автобуса Чарли взял не тот поворот на шоссе, и мы чуть не укатили аж в Пенсильванию, прежде чем кто-нибудь заподозрил неладное. Домой я вернулся ближе к полуночи. Ебать-копать.
Прямо через аллейку, открывающуюся под окном дальней комнаты в «Штабах», где я отвисаю на выходных, отлично видно окно спальни той высокой роскошной телки. Дома отстоят друг от друга не более чем на шесть футов, и, похоже, она не в курсе насчет существования такого изобретения, как шторы, потому каждое утро можно наблюдать сцены ее одевания на работу, а вечером — раздевания на ночь. И впридачу, когда у нее выходной, она часами разгуливает у окна, потрясая своими пышными формами, или пялится в зеркало, поигрывая великолепными дойками. Эта сука до такой степени обнажается, что, откровенно говоря, меня от нее последнее время тошнит. Она настолько долго торчит у зеркала, что я бы спровадил ее пинками и заменил кем-нибудь еще. Предпочел бы, для разнообразия, рыжую бабу. Мне из-за ее вечного присутствия даже несколько неудобно приводить к себе девчонку. Как-то раз притащил одну чувиху неделю, может быть, назад, мы залегли в койку, тут я обернулся через плечо, — и вот она появляется в чем мать родила. Мне захотелось выпрыгнуть из постели от моей подруги, чтобы просто потаращиться на ту бабу. Вы, наверное, скажете, что мне следует на нее накричать или что-то в этом роде, но последствия будут ужасные, хана всему.
В наши дни просто сходить в гости — это уже страшный геморрой. Вчера вечером занесло меня в кулуары студенческой общаги Нью-Йоркского университета. Я хотел навестить обитающую там первокурсницу Банни Бигэлот. Я знал номер ее комнаты, и потому, войдя внутрь, направился сразу к лифту (ненавижу лифты, как я уже говорил, но лестницу я не нашел). Короче, нажимаю кнопку, и, черт возьми, пиздец не заставляет себя долго ждать! Подлетает охранник в форме, довольно хамски спрашивает, чего мне здесь надо, и волочит меня к «столу для посетителей». Меня осматривают, будто какую-то тряпку, звонят Банни, заставляют меня описать, я вынужден демонстрировать этому типу удостоверение личности (у меня с собой только бумага о вынесении условного приговора с прохождением испытательного срока), а потом заполнять карточку, где они проставили время, и, наконец, меня препроводили к лифту.
Если вам очень хочется знать, в дверях меня встретила Банни, мы покурили травушки, потрахались, покурили еще, после опять потрахались и поприкалывались над учебником по логопедии.
Пришло время прощаться, и тут начинаются настоящие беды. На сей раз, я отыскал лестницу и решил спускаться по ней... Банни пошла перекусить, то есть она идет со мной. Она находит несколько неумным топать вниз восемь пролетов, но меня после марихуаны в лифт не затащить. Я пробормотал какую-то чушь насчет «возврата к естественному состоянию», лишь бы не признаваться, что боюсь до чертиков. Итак, мы очутились у ведущей на улицу толстой стальной двери, типа как в «Могильниках» или другом подобном заведении. Я толкаю ее с целью открыть, но ко мне подскакивает Банни и останавливает меня. «Que pasa?» [25] — вопрошаю я. Выясняется, это что-то типа экстренного выхода и следует нажать сначала одну кнопку, когда выходишь, а затем другую, снаружи, а то по всему зданию сработает сигнализация. И, кажется, она сработала. Подскочила вся охрана, меня прижимали к стене, пока Банни не объяснила им, в чем дело. Они выпустили меня, но предупредили, что мне запрещается приходить сюда до конца года. Очень странно: мало того, что тебе выебут все мозги, если пришел, так, боже мой, еще чтобы выйти, ты должен нажать дурацкие кнопочки! Тут что-то не так, много о себе воображают или еще какая-нибудь хрень в этом роде.
25
В чем дело? (исп.)
Сейчас по выходным я нередко встречаюсь с женщиной старше меня; она подруга матери одной из моих чувих... очень богатая и, в смысле секса, очень привлекательная. Однажды вечером я слышал в телевизионном ток-шоу, как одна дама распиналась, что женщины достигают пика сексуальности к сорока, а мужчины — к шестнадцати-восемнадцати годам. Теоретически мы должны составлять идеальную пару сексуальных партнеров, но есть одно но... Она-то, разумеется, на пике своего развития (по правде говоря она просто ненасытна), но я, хотя в мыслях и готов удовлетворить все ее желания, тело мое частенько бывает настолько накачано джанком, что при наших встречах я способен лишь на пару палок за ночь. После она валяется рядом со мной, а я тупо гляжу в потолок... или в экран, если удается уговорить ее включить телек. Есть и другие проблемы. Так, она неспособна иметь детей (была дважды замужем, в настоящий момент разведена), и я уверен, что она рассматривает меня примерно в этом ключе. Общий приятель рассказал мне, как она показывала мою фотографию друзьям, кто не в курсе событий, и говорила, что я ее сын. В результате возникают" дополнительные непонятки в наших постельных отношениях. Что это? Проявление эдипова комплекса? Ваше мнение, доктор? Но мало того, на этом дело совсем не заканчивается, ни фига. Главным образом смущает меня то, чем после небольшой вступительной сцены мы, основательно подойдя к делу, предаемся воплощению ее любимой фантазии. В жанре лесбийского инцеста. Я меняю прикид (точнее, она переодевает меня), и отношения между матерью и сыном превращаются в отношения между матерью и дочерью. Но есть еще более интересный нюанс. В этих играх я разыгрываю роль матери, а она дочери... короче, я спустя некоторое время совсем запутался, мужчина я или женщина, мама или папа, сахарок, перчик или хвостик плюшевого щенка. Пиздец... но, по крайней мере, из меня получается очень симпатичная девушка, когда она напяливает на меня сей потешный наряд.