Добрая фея, прекрасный рыцарь (сборник)
Шрифт:
– Нельзя, - отрезал юноша. – Думать надо было, когда вызывала.
Я пару раз глубоко вздохнула, успокаиваясь.
– Хорошо… Допустим, разберусь я с делом. А до этого?
– А до этого, милочка, - хмыкнул юноша. – Я буду жить у тебя.
***
К следующему утру я окончательно пришла к выводу, что все мужики – козлы. А те, что в розовых шароварчиках – особенно.
Сначала юноша, почему-то назвавшийся Сеней («Да, Арсений я, Арсений, только отстань»), потребовал ужин из пяти блюд, самым простым из которых оказался запечённый акулий плавник («Ну что ты, акулу не найдёшь? Ну вот. А потом гарпуном её, гарпуном!»), затем где-то в гостиной откопал коробку с новенькой PlayStation («Ух ты, какая вещь!») – подарок младшему брату – и с удовольствием ею занялся. А когда я с халатом наперевес попыталась заставить его сменить розовый маскарадный костюм, вновь чуть не подвесил меня вниз головой.
Зато к вечеру я поняла, что и этим чудиком, как и любым мужчиной, можно управлять. Конкретно Сеня очень не любил, когда я наступала на «пентаграмму» на кухне. А уж когда я случайно полила её молоком, взвыл так, что услышали, наверное, в соседнем доме.
К утру мы заключили временное перемирие и пошли гулять, благо оставаться в бардаке, которым стала моя квартира, никто из нас не хотел.
– Ну вот, чего ты кочевряжишься? – возмущался сидящий у меня на плече крысой Сеня. – Подписала бы со мной контрактик, я бы тебе такого мужика приворожил… И все довольны!
Я же костерила про себя Дашу, со вчерашнего дня не отвечающую на мои звонки. (Как демонов вызывать – так это мы горазды! А разбираться с ними уже страшно).
Мимо проехала чёрная иномарка, щедро обдав меня водой из ближайшей лужи.
Нет, ну… ну вот хоть садись у этой лужи и рыдай!
Иномарка подкатила к шестому подъезду, остановилась и выплюнула закутанного в чёрный же плащ мужчину, что-то недовольно внушающего по телефону.
Я проводила его тоскливым взглядом.
– Вот, - неожиданно сменил тему крыс. – Этого хочешь? Свободен. Уже. В глубо-о-окой депрессии. Сам свою подругу бросил и теперь почему-то уверен, что ни одна нормальная девушка на него не посмотрит.
«Так ему и надо», - решила я. И остановилась.
– Сеня… А уверенность ему вернуть можно? Как-нибудь. Это будет доброе дело?
– Конечно. Влюби его в себя, если сможешь… Хм, а это вариант… Только, - крыс окинул меня оценивающим взглядом. – На такую как ты он в жизни не посмотрит.
– Это ещё почему? – вскинулась я.
– …Но, возрадуйся, ничтожная, - продолжал крыс. – Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!
***
– По-твоему, соблазняют мужчину… так?!
– А что, - фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку. – Зато навека.
– Навека?!
– Девочка, - лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу. – Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина поцелует лягушку, он непременно в неё влюбится.
– Лягушку, а не жабу!
– Да какая разница? – философски пожал лапами лягушонок. – Прыгай давай.
Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в «глазок».
Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!
Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.
– Откройте! Налоговая!
Я закрыла лапами глаза.
– Ой, дура-а-ак!
– Чего «дурак», налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!
– Что?! – возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь. – Какой ещё долг?!
– Громадный, - авторитетно заявил демон. И, протягивая меня незадачливому «должнику», не терпящим возражений тоном приказал. – Возьмите жабу!
Забавно, но мужчина – явно машинально – протянул в ответ руку. Я с подозрением на неё покосилась и нерешительно переползла, почему-то именно сейчас очень остро ощущая свою… жабость. Мгновение просто сидела, потупившись, а мужчина смотрел на меня с изумлённым презрением, точно на… жабу. Потом медленно, словно не веря, поднёс к лицу…
Если он сейчас меня поцелует, я удавлюсь.
– Да что вы себе позволяете! – как-то по-женски визгливо вскрикнул мужчина, роняя меня на пол. – Вон отсюда, я полицию вызову!
И для вящей убедительности хорошенько хлопнул дверью.
– Ну и дурак, - буркнул демон, поднимая меня с пола. – Она готовит – закачаешься. Стерва, правда, но женщин без изъяна…
Я не выдержала и отвесила ему жабью пощёчину.
***
– Ты убираешься, - объявила я, открывая дверь. – Сначала в квартире, потом из квартиры. Давай, вперёд.
– Что, снова жабой стать захотела? – фыркнул Сеня.
Я задумчиво покрутила в руке серебряный крестик.
– Очень страшно, - буркнул Сеня. – Ладно, где там у тебя, чем убираться. Но ты помогаешь!
Я крутанула крестик. Из квартиры – с удовольствием!
За вечер мы дружно вымыли все комнаты, что оказалось неожиданно весело и, главное, очень продуктивно – даже под Новый год моя двушка так не блестела.
– А знаешь, с тобой можно жить. И даже неплохо, - подытожил Сеня, заваливаясь на диван. – Слушай, будь другом, сбегай за пивом.
– Что?!
– Ну, за шоколадкой, - тут же передумал демон. – Или за мороженым. Что вы там, девушки, любите?
Мороженое в марте я есть, естественно, не хотела, но в холодильнике было шаром покати, так что за «шоколадкой» я всё-таки вышла.
Улица, днём весёлая и солнечная, встретила меня свеженьким ледком и яркими эвфемизмами скользящих мимо парней. Я, углядев среди них кого-то смутно похожего на Сеню, ехидно усмехнулась… и тут же поскользнулась сама.
Чёртова московская весна! Чёртов «ледяной дождь»! Чёртов демон, чёртова Даша, чёртовы жабы…
– Девушка, вам помочь? – произнёс рядом знакомый голос.
Я обернулась и снова поскользнулась.
Давешний владелец чёрной иномарки кинулся ко мне, поймал и как-то очень интимно прижал к себе. Но тут же отпустил.