Дочь человечья, или Это я, Ольга
Шрифт:
Та мрачноватая версия православия, которую мы сейчас имеем, создана людьми. Какие-то люди собрались, договорились, что будет так и так. Вот такие мы сделаем правила. Они были сформулированы в далекие-предалекие времена в совершенно другом мире, в других условиях - климатических, социальных, духовных. Все меняется очень стремительно. И старые правила иногда выглядят очень смешными. Например, тот же платочек. Доходит до смешного: женщины надевают платок на пороге храма и снимают при выходе. Это же чистая условность, и она ничего такого религиозного не несет. Важно - любишь ли ты Бога, а не ходишь ли ты в церковь в платочке. Сейчас жизнь настолько интенсивная, а раньше в пост полагалось уединиться и молчать, голодать, ничего не вкушать. Но как это сделаешь в городе, например? Ты не можешь прекратить работать. Ты должен многое делать, встречаешься с людьми, ездишь в транспорте. Скажем, телевизор я давно уже не смотрю, а есть люди, которые каждый день его смотрят. Может быть, в этом может состоять пост: перестать включать телевизор?
Меня часто спрашивают, верю ли я в того Джа, о котором у меня есть песни. Дело в том, что Джа - это Бог-Отец. В Эфиопии и на Ямайке православная церковь. Правда, там очень много местного колорита вплелось - настолько местного, что страшно и подумать. Но в данном случае я в идеологию не лезла, меня просто привлекала музыка регги. А идеологическую сторону я просто простебала в песне "Джа пустит трамвай". Все идеи там доведены до абсурда, я пока писала, была вся в соплях от смеха, при первом исполнении этой песни на концерте хохотала уже вся группа, а объявили мы ее так: "Сейчас была песня "это не рок", а теперь - не регги". Песня мгновенно стала народным хитом, но каково же было мое удивление, когда растаманы, столь жестоко простебанные, юмора не поняли и стали считать меня за свою. Впрочем, когда они все поняли, их отношение стало холодным, хотя они часто приглашали меня на свои фестивали по поводу рождения и смерти Боба Марли. Первое время я выступала, но потом мне окончательно надоели грязь, дым, бардак и обилие невменяемых людей, которые там обычно бывают. К тому же я обнаружила, что и слушатели тоже порой не понимают моего юмора и принимают шутки за чистую монету, а это уже плохо. Но это цветочки, ягодки пошли позже. Я услышала о себе массу интересных легенд, впрочем, чисто рок-н-ролльных - о том, что я, в хлам укуренная, валялась на какой-то даче (рассказчик, мне абсолютно незнакомый, уверял, что курил со мной на этой самой неведомой даче), что наркодилеры выбили мне зуб (зуб, и притом передний, действительно сломался, как я уже говорила, но при менее романтических обстоятельствах), что я вообще давно и плотно торчу на тяжелых наркотиках, поэтому такая худая и нервная (тут уж и вовсе крыть нечем!). А я вообще наркотических веществ я в жизни никогда не пробовала. Ни тяжелых, ни легких. Даже спиртное, кофе и чай недолюбливаю.
Я считаю, что наркотики - это заем у собственного будущего на неизвестных тебе условиях и под неизвестные, но очень большие проценты. Получается, что ты себя съедаешь, свое будущее. Ты несколько сгущаешь настоящее, но это себя не оправдывает. Потому что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Наша цель на земле - это что-то внутри себя вырастить, чему-то научиться, в чем-то отшлифоваться. Человек, применяющий наркотики, тоже получает своеобразный опыт, но это опыт двоечника, потому что он пытается проскочить школу. И вместо того чтобы пройти обучение медленно и вдумчиво, он сразу выскакивает на экзамен. И там он очень жестоко получит по носу. Потому что не будет за экзамен пятерки, если ты не готовился весь год. Есть у меня любимое место у Кастанеды. Кастанеда в качестве нагваля и его группа - четыре женщины - совершали полет в неведомое, и там потерялись, долго не могли вернуться. Их спасли, вытащили с большим трудом. Он очнулся оттого, что его кусали за губы, поливали водой... Потом одна женщина из его группы сказала ему: "Ты применял растения силы - и с их помощью зашел очень далеко в мир неведомого. Но ты в нем ничего не понимаешь. А мы не применили растения силы, и зашли не так далеко, но мы над своей маленькой территорией имеем полный контроль". Книги Кастанеды можно считать выдумкой. Но это довольно психологично. В этом есть некая мудрость.
Музыка сама по себе - это такая вещь, которая достаточно гипнотически воздействует на сознание. И способствует тому, чтобы человек вышел из своей жесткой формы, почувствовал себя мягким существом, вошел в детское открытое состояние для того, чтобы услышать Бога. Зачем еще и траву курить? Я и так живу необычайно полной эмоциональной жизнью. Многие наркоманы, которые гнались за впечатлениями, даже не представляют себе настолько насыщенную жизнь. Они сами себя обворовали. Они сами вытоптали свой маленький японский садик, в котором должны были взрастить плоды наслаждения миром. Ведь наслаждение - это ежесекундное состояние. Оно в мелочах, которые тебя окружают: в том, что ты вдыхаешь и выдыхаешь воздух, прикасаешься рукой к дереву, ощущаешь тепло, слышишь звук. На этом основано множество религий. Смысл в том, чтобы всё это почувствовать. Мы часто этого не чувствуем, а гонимся за острыми ощущениями. А острота состоит в том, чтобы самим стать тоньше и чувствовать все глубже. Это наш путь. Возникает аналогия с витаминами. Когда мы пьем витамины в таблетках, то механизмы, которые отвечают за то, чтобы получать витамины из пищи, расплющиваются как ударом молотка. И человек уже не воспринимает витамины из яблока. Так же и с наркотическими веществами. В организме содержится аналоги и алкоголя, и никотина, и опиатов. Если организм получает эти вещества в лошадиных дозах извне, то механизмы, ответственные за их выработку внутри организма, либо затормаживаются,
Я, к сожалению, очень хорошо знакома с теорией наркомании. Это один из самых тяжелых жизненных опытов - мой близкий человек был наркоманом. Я, едва не сойдя с ума, сделала для себя определенные выводы и приняла окончательное решение. Когда ты знакомишься с человеком и узнаёшь, что он применяет наркотики, не надо думать, что все может наладиться. Нужно бежать сломя голову прочь. Иначе ты попадаешь в ловушку. Я поняла, что наркоманы - это люди с разрушенной волей и честностью. Они врут, и прежде всего самим себе. Это люди, преуспевшие в обмане и самообмане. Они и сами искренне верят, что этот раз последний. На самом деле они до последнего будут сосать из тебя энергию и деньги. Сами они ничего не могут, но они очень хорошо умеют паразитировать - иначе бы они не выжили. Наркоман всегда заинтересован в том, чтобы найти здорового человека, из которого можно "сосать кровь".
Что касается меня, то меня каждый раз кидало из одной крайности в другую: то я больше абсолютно не доверяла этому человеку, то ему вновь удавалось меня убедить, что это в последний раз. И так до тех пор, пока вдруг не настала кристальная ясность. Я поняла, что меня дурят, причем совершенно искренне: меня, себя, весь мир. Но Бога не обманешь. И получалось так, что я своим присутствием в жизни этого человека не помогаю ему, а, напротив, даю ему возможность убивать самого себя и дальше. Потому что я зарабатываю деньги.
После всего этого мне нужно было идти на сцену. Хотелось умереть, а надо было идти. Были даже стихи такие:
Я хотела бы умереть, но мне надо петь.
И, рыдая, я продолжаю ломать комедь.
Вот это и спасло. Меня лично. Ну и собака еще. Собака была светлым пятном в моей жизни. Собаки уже нет в живых. А человек этот жив, и даже покончил с наркотиками. Правда, для этого ему пришлось пройти через умирание. После очередного лечения, врачи, которые его "сняли" с наркотиков, протянули ему шприц с небольшой дозой и сказали, что, если он хочет, может попробовать. Он ввел себе эту дозу, и тут ему стало настолько плохо, что он понял, что умирает. Когда якобы не боишься смерти, ты просто не знаешь, о чем говоришь. А тут он увидел, понял по-настоящему, что такое смерть. А врачи смотрят на это и не спасают его. И только в последний момент, когда он дошел уже до последней черты, врачи его "вытащили". После этой процедуры он сказал, что прошел через такой ужас, которого не испытывал никогда. Он рассказывал еще, что когда пришел домой и увидел, что весь пол в шприцах, он испытал второе потрясение. Потому что он увидел в этом свою смерть... Так что он лично преодолел привязанность к наркотикам только страхом смерти. Тяга же все равно осталась. Опиум умеет ждать...
Но я знаю и другие истории. Как-то видела своего израильского знакомого, он тоже бывший наркоман. Он бросил сам. Не знаю, как ему это удалось, но он бросил без врачей. Он нашел в себе какую-то волну, медитировал, заново переживал свою жизнь, и настал момент, когда он это все пережил и выжал из себя, и оно прекратилось само собой. И он потом еще помог многим людям. И в него я верю. Это другое состояние - не ремиссия, когда ты годами хочешь наркотиков и терпишь. Ему этого уже просто не нужно. Он мне еще много интересного рассказал. У него была довольно бурная бандитская юность. И однажды во время медитации он ярко вспомнил, увидел лица всех своих жертв, лицо каждого человека, все ситуации. И он говорил, что ему было так невыносимо стыдно! Очень долго и невыносимо стыдно. Но после этого тяжелое прошлое отпустило его навсегда. Наверное, это и есть настоящее покаяние. Но такие глубинные вещи происходят очень редко, это Божий дар, который дается не каждому. А что делать всем остальным? Я не знаю рецепта, так что лучше в это вообще не лезть.
Столь же часто спрашивают, как мне в голову пришло, чтобы Джа пускал "трамвай из болота в рай". А дело-то было так. В то время я только буквально раз видела Олди и почему-то решила помочь ему сделать концерт - у меня была такая возможность в каком-то клубе студенческом, но сама я не могла присутствовать на этом концерте и должна была, приехав к началу, уехать и потом вернуться к концу. А находился клуб за несколько остановок трамвая от метро. Было холодно, ветер, я долго ждала трамвая. И был очень странный такой момент - я стою на пронзительном ветру у трамвайных рельсов, и мне пришла эта фраза, и я ее таким дрожащим замерзшим корявым почерком записала себе в тетрадь. Слова эти просто на меня упали. Я их никак не сочиняла. В голову они мне пришли в готовом виде. Так что взялись они, наверное, из холода трамвайных рельсов и концерта Олди, на котором меня не было.
Много слухов было и о моей принадлежности к движению хиппи. Да, внутренний интерес, родство душ с хиппи у меня были. Мне тоже присуща тяга к красоте и свободе. Но я никогда не была хиппи в том смысле, чтобы по трассе ездить, аскать прайс на вайн, запивать пивом седуксен и заниматься фри лавом. И вообще, я никогда не была из какой-то тусовки. Живет себе человек потихонечку, а кому-то хочется его посадить в колбу, выварить в кислоте, выпарить до сухого остатка, и чтобы все было понятно. А в жизни ничего понятно не бывает.