Доктор Рэт
Шрифт:
***
Сзади меня доносится топот ополчения повстанцев, продолжающего открывать клетки и освобождать их жителей. Вышли кролики, которые должны были быть сварены заживо завтра утром. Подобный энтузиазм ставит в ужасное положение правительственную программу изучения теплового удара. Нам ведь необходимо еще раз подтвердить факты, установленные сотню лет назад. Такая проверка необходима для национальной обороны. Существует длинная и великолепная история ошпаренных, обгоревших и заживо сваренных кроликов, служащая целям выживания. Но должны
Эта революция представляет мне золотую возможность подготовить небольшую статью относительно механизма массовых сборищ. Президент университета имеет четко выраженный интерес в отношении сбора бунтующих студенческих групп в кафе. Несомненно, он приветствует несколько туманный взгляд на этот предмет, с рекомендациями применить к ополченцам Окончательное Решение.
Мы могли бы, прежде всего, обрезать все мягкие ткани, разумеется, чтобы сделать растворение более быстрым. Несколько скелетов, установленных у дверей кафе, могли бы заметно изменить отношение студентов. (Потребуется лишь несколько быстро высыхающих липучек и проводов для соединения костей друг с другом).
…
Мой Дорогой Президент:
Простым вытягиванием мозгового вещества из черепа студента мы можем решить маленькую проблему управления университетом. Можно использовать булавки для отделения костей на пальцах ног. Такие скелеты будут стоять абсолютно вертикально без всякой поддержки. Несколько дополнительных черепов персонал кафе может использовать для подачи желе.
Преданный вам,
Доктор Рэт.
машинописная копия: Декану факультета, Официанту кафе
***
– Ты можешь слышать меня, банановая мышь?
– Кто это там говорит?
– Это я, полосатая травяная мышь. Я провела все время на этой встрече и слышала новости. Сюда идет очень мудрое животное, которое все называют Великий Молчун.
Мы прячемся в банановых листьях на самом краю равнины. Наши носы наполняет множество самых разных запахов. Под нами в воздухе раскачивается бесконечное море рогов. И накидки всех фасонов, полосатые и пятнистые, длинные и короткие, с бесчисленными хвостами, словно волны уходящие так далеко, как только может видеть глаз. Львы, леопарды и маленькие кошки, обитающие в пустынях. Лесная свинья и бородавчатый боров. Зебра и гиена.
– Но кого же они называют Великим Молчуном?
– Это самый старший из жирафов равнины. Его голова поднята высоко, она почти задевает недосягаемый плод. Сейчас он идет сюда. Забирайся повыше, чтобы ты смогла увидеть его, маленькая банановая мышь!
Мы торопливо бежим через листья и взбираемся на самую верхушку дерева. На самом дальнем краю равнины стада отходят назад, освобождая пространство… сюда движется бесконечная процессия! Видны сотни страусов, с высоко поднятыми головами, с поблескивающим опереньем. Вокруг них летают более мелкие птицы, распевая песни. И вот появляются голубые антилопы-гну, движущиеся словно на волнах тишины впереди Великого Молчуна.
Это верно, кажется, что его голова вот-вот коснется недосягаемого плода. Возвышаясь над всей процессией, он медленно движется к центру равнины. Страусы и антилопы-гну образуют вокруг него кольцо. Он моргает, медленно поворачивает голову и осматривает всех собравшихся. Он наклоняет голову, затем вновь поднимает ее, отыскивая взглядом границы равнины. Его глаза наполняет тревога.
И мы знаем почему. Мы знаем, в чем причина. Одно из животных не явилось сюда.
Великий Молчун моргнул еще раз, и из его длинной шеи, из самой темноты его рта до нас донесся тихий голос.
– А где человек?
***
…эти животные болтают о своей встрече. Что за куча дерьма. Когда лаборатория вновь откроется завтрашним утром, ученый-профессор и его персонал должны будут заняться здесь работой! Мы не должны тратить время на какую-то проклятую встречу животных. Правительство выделяет значительные суммы на нашу трехлетнюю исследовательскую программу "Электронное управление семяизвержением у возбужденного примата и связанные с этим явления в прямой кишке".
Это верно, проф и его парни появятся здесь рано, потому что им предстоит сложная работа: онанировать шимпанзе. И не забыть засунуть вибратор в задницу орангутангу.
Вы что, думаете, такие штучки даются легко? Для этого требуется возбуждение с частотой двадцать герц, чтобы получить хорошую порцию спермы из шимпанзе Джимми. Двое из наших самых способных ассистентов должны потратить половину рабочего дня, работая над его морковкой. Это требует длительного сложного обучения, но, разумеется, эти ученые, о которых я говорю, хорошо подготовлены. Они знают, как "доить" кость старика Джимми!
Но Джимми, пожалуй, уже становится немного староват. Так что в конце этого месяца мы отрежем ему башку (как часть специального отчета по мозговым тканям). Ничего не должно пропадать понапрасну.
Я говорю вам, что это восхитительно: смотреть, с каким увлечением эти молодые труженики науки переворачивают нашего орангутанга задом, смазывают вибратор и вставляют его туда. Члены Конгресса, пожалуйста, убедите своих избирателей, что их налоги тратятся на редкость плодотворно: немного вазелина, пара батареек, пятьдесят тысяч на жалованье - и мы достигаем рециркуляции у орангутанга. Он уже полностью разлагается.
Разумеется, нам нужно больше базовых моделей, чтобы заменить его, но вы только взгляните на все эти базовые модели, которые собираются на эту встречу бунтовщиков. На каждом континенте мы видим марширующих животных. На каждой равнине, в каждом лесу они собираются в огромные стада. Они медленно маршируют по направлению к цивилизации, они заявляют, что человек должен принять участие в этой встрече, что, как вы понимаете, абсурд, но какую это открывает для нас возможность, джентльмены! Какая возможность открыто истребить изрядное число базовых моделей, всех сразу, и тем самым дать практическое ускорение раковой программе.