Долой продуктивность! 9 шагов к тому, чтобы работать меньше и успевать больше

Роббинс Стивер

Вот вам кратчайший путь к поддержанию крепкой связи: принимайте на себя вину за все и полностью отвечайте за отношения. Это называется «брать полную ответственность». Вы увидите, что почти магическим образом ваши отношения перестали стоить вам усилий. Даже если не брать в расчет экономию эмоциональных сил – а мысленное принятие ответственности может быть весьма освобождающим, – одна только экономия времени за счет отказа от игр в правых и виноватых колоссальна.

По поводу обвинений. Когда вы принимаете вину на себя, то перестаете винить других. Они счастливы перенести вину на ваши плечи, и вы можете быстро двигаться дальше. Тем более что обвинение других на самом деле не помогает и совершенно не укрепляет отношения.

Если вы несете всю ответственность,

то не зацикливаетесь на том, кто виноват, и приступаете прямо к делу. Допустим, для работы вам нужна бумага, а обязанность Билли – заказывать бумагу, но он никогда не заказывает новую партию. Вы можете тратить часы, расстраиваясь по этому поводу и обвиняя Билли. Это не поможет. Саботируя заказ бумаги, Билли подсознательно стремится отвоевать себе кусочек власти в жизни, которая иначе была бы совсем безнадежна. Поэтому не вступайте в противоборство. Сэкономьте время и силы, приняв это как данность. Билли не заказывает бумагу. Просить бесполезно. Вы можете ожидать, что Билли опоздает с заказом, но рассчитывать, что он вдруг станет расторопнее, глупо и противоречит здравому смыслу.

Лучший вариант для вас – взять на себя всю ответственность и найти другое решение. Не исключено, что вы поможете Билли установить автоматические напоминания. Или сядете и вместе с ним разместите заявку. Или перераспределите обязанности, чтобы Билли занимался делом, в котором дедлайны не так важны.

«Но я не должен садиться с Билли и делать заявку. Это не моя работа!» Верно. Но помните, что цель – обеспечить вам лучшую жизнь, в которой работы меньше, а результата больше. Если говорить о профессиональных обязанностях, Билли совершает ошибки и может быть уволен. Но вам нужно делать свою работу. Было бы легче, если бы вы могли рассчитывать на Билли, но вы не можете. Однако вы можете взять на себя ответственность за ситуацию и сделать все необходимое, чтобы помочь Билли справляться с его обязанностями так, чтобы вы могли выполнять свою работу быстрее.

А если это происходит каждый день? «Я не могу каждый день делать работу за Билли!» – рыдаете вы. Какие варианты? Просить бесполезно. Напоминания не помогают. Пришло время принимать решение. Незаказанная бумага – это данность. Что вы хотите с этим сделать? Чтение нотаций не сработает – вы только потратите массу времени и получите больше несделанной работы. Поэтому… вы могли бы помочь Билли обратиться к боссу по поводу необходимого обучения. Вы можете помочь ему овладеть системой подачи заявок. Либо вы можете прийти к выводу, что дела совсем плохи, и поговорить с боссом о том, чтобы скормить Билли своей стае домашних пираний. Если босс не согласится, тогда вы сами станете заказывать себе бумагу. Вы можете принять это или бороться, но борьба ничего вам не даст. Самое смешное, что когда вы берете на себя 100 процентов ответственности, то чувствуете, что свободны сделать любой выбор, но без злобы и раздражения. Если ситуация становится настоящим камнем преткновения, можете начать рассылать резюме – на бумаге, которую купили сами, конечно.

Если вы выбираете полную ответственность, когда вокруг одни бездельники, жизнь улучшается, по крайней мере, в эмоциональном плане. Но когда вы находите тех, кто тоже практикует полную ответственность, жизнь становится истинным удовольствием, потому что, когда каждый полностью отвечает за выполнение задач, все приглядывают друг за другом, предлагают помощь и делают все необходимое, отношения сами по себе становятся успехом.

Это чистое выражение того, как отношения могут помочь вам работать меньше, успевая больше. Когда вместе вы образуете систему поддержки для каждого, то можете направить силы на то, чтобы каждый помогал всем остальным добиваться результатов.

Давайте эффективную обратную связь, чтобы получать лучший результат от ваших отношений

Теперь мы знаем, как создавать крепкие связи и поддерживать хорошие отношения с теми, кто уже в нашей жизни, чтобы работать меньше, успевая больше. Но получаем ли мы от наших отношений максимум? Представим, что вы связаны со своим помощником Терри. Он экономит вам уйму времени, организуя

ваши поездки, но вы замечаете, что он всегда обращается к менеджеру по туризму, который бронирует для вас номер в не самом любимом вашем отеле Rusty Bedpan [50] . Вы звоните и самостоятельно меняете бронь, потому что не хотите высказывать недовольство и говорить Терри, что он не справляется. Вместо того чтобы каждый раз исправлять ошибку Терри – это будет отнимать ваше драгоценное время, – просто единожды решите проблему, дав обратную связь. Такой подход позволяет нам делать одну из любимых наших вещей – говорить людям, насколько лучше стала бы их жизнь, если бы только они нас послушались.

50

Дословно – «Ржавая утка». Название выдумано автором. Прим. перев.

«То, как ты забронировал отель, – полный идиотизм. Я не могу поверить, что ты не сделал бронь через сайт, болван. Дай я покажу твоим никчемным мозгам, как это делается». Странно, что, когда мы даем обратную связь, этого не ценят. Люди определенно не читали в главе «Шаг 7. Оптимизируйте» раздел о том, что чужие отзывы – отличный способ учиться и оптимизировать свои действия. В таком случае мы можем взять ответственность на себя и дать обратную связь в том виде, в каком ее смогут принять.

Вы, вне всяких сомнений, научились выслушивать критику, какой бы резкой она ни была, однако другие этого не умеют [51] . Когда вы говорите кому-то, что он неправ, человек тут же начинает защищаться. Помните, он считает, что это он прав, а вы нет, иначе он давно бы уже делал все по-другому. И да, вы думаете, что правы, считая, что он все делает не так, как надо, но, может быть, вы ошибаетесь?

51

Вы всегда можете подарить им экземпляр этой книги, чтобы помочь научиться принимать критику. А вообще, сделайте себе одолжение: купите по книге для всех, кого знаете. На самом деле вы можете даже продемонстрировать действие принципа «иметь запасной экземпляр» и купить каждому по две книги. Люди будут любить вас вдвое больше.

Любой наш отзыв несет сообщение: «Ты неправ». Используя знаменитую технику сэндвича в обратной связи, вы делаете комплимент, затем говорите человеку, что он неправ, затем снова делаете комплимент. Зачем? Люди знают о сэндвиче, поэтому техника не так уж хорошо срабатывает. Человек слышит комплимент и ждет, что следом в него полетит туфля. Комплимент кажется неискренним, в то время как сообщение о неправоте воспринимается совершенно серьезно.

Даже если техника срабатывает, нам это ничего не дает. Мы растворили сообщение «ты неправ» между двумя радужными сообщениями в духе «ты великолепен». Не уходим ли мы так от цели? Настоящий посыл – «ты неправ», а «ты великолепен» – лишь оформление. Но человек запомнил оформление, а это не то, чего мы хотели.

Не думайте о том, что человек должен запомнить. Если вы укажете на ошибку, оппонент услышит обвинения в неправоте. Лучше подумайте, чего вы хотите от него в будущем, и не зацикливайтесь на его неправильном поведении. Если человек позволяет агенту по туризму выбирать отель, то вам нужно добиться, чтобы он напрямую бронировал конкретный отель либо сообщил агенту, какой отель бронировать. Не стоит говорить: «Не позволяй агенту выбирать отель». Скажите: «Пусть агент забронирует для меня Golden Horseshoe, или забронируй сам».

Готов поклясться, что другие любят непрошеные советы ровно так же, как и вы, то есть нисколько.

Прежде чем дать совет, попросите разрешения. Но опять же не говорите: «Можно я покажу, как сделать это лучше?» Это всего лишь плохо замаскированное: «Ты, безмозглый болван, как можно было сделать такую глупость?» Лучше сделайте предложение, сославшись на себя и свой опыт: «Я заметил, что ты моешь сковороду, перевернув ее кверху дном. Я тоже так делал, но выяснил, что есть секрет, как можно делать это эффективнее. Хочешь, покажу?»