Доля шутки
Шрифт:
— Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!
— Вы заметили — мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими.
— Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся…
Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.
Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..
В
Диплом включал в себя объяснительную записку и двенадцать чертежей — листов, как было принято их называть. Время от времени в комнату, где мы чертили, вплывала мама баскетболиста и томным голосом произносила:
— Ну что, много еще осталось листьев?..
Жена пришла возмущенная:
— Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!
Я говорю:
— Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают…
— Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.
Вариация Гарика Голубенко.
— Алло! Сеня есть?
— Есть.
— Можно его?
— Он не может взять трубку.
— Почему?
— Он сломал ногу…
Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:
— Ну что, выпьем за Президента?
Олег:
— С удовольствием.
Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.
Коржаков говорит:
— До дна.
И через паузу:
— Для проверочки!
Выпили.
Филимонов спрашивает:
— Лед съесть?
Миша Векслер сказал:
— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:
— Здесь лежит эта, как ее… Мария Стюарт. Он ее… ну этот, вы знаете… В общем, он ее практически казнил…
Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит — не сошлись характерами.
Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.
Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан — и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям — никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.
Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину…
— Подождите, это вы мне жалуетесь — или просто рассказываете?..
В холле местного дома художника поставили бюст Лермонтова.
Пришел чиновник из управления культуры и говорит:
— А почему это у вас тут Гоголь стоит?
— Вы что?! Это же Лермонтов!
Он напрягся.
— Да?.. А где же в таком случае бо¬рода?
Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» — и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»
Диалог в мае:
— Ты знаешь, я прочел, что у Нострадамуса в его предсказаниях есть лишь одна конкретная дата — седьмой месяц 1999 года. Вселенская катастрофа — «ужас с неба».
— Подожди-подожди… Так это что, еще до выборов получается?..
Так творится новая мифология.
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
— Погоди, там же все было не так!
— Поздно.
— Почему?!
— Я уже имел с этим успех…
Первоклассник звонит маме на работу.
— Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!