Дорога вспять. Сборник фантастических рассказов
Шрифт:
– Ну? – спросил я.
– Что – «ну»? «Орбит-злаки»! Жвачек с таким вкусом ещё нет в природе, то есть в ларьках. Элементарно!
– А ты не думаешь, что это просто для необычного словца?..
Но Лёха уже шагнул к оклеенной грудастым постером двери и постучал. Над плечом глянцевой красавицы.
Пение прервалось. Тихо напевал динамик компьютера, но потом смолк и он.
– Димон? – спросил Лёха-за-дверью.
– Нет, – ответил Лёха-перед-дверью. – Но он рядом.
– А ты кто?
Сейчас будет какой-нибудь дурацкий каламбур, подумал я.
– Хто-бы-хто Жан-Кухто! Я – это ты. Только более молодой и обаятельный. Из прошлого.
– Что-то припоминаю. Вы на той хате с коммунальщиками? Подожди немного, или совсем невмоготу?
– А? – спросил Лёха-перед-дверью.
– В сортир потерпишь? – разъяснил Лёха-за-дверью.
– Конечно. То есть мне вовсе не приспичило. Просто хотел побалакать.
– Прямо сейчас?
– Ну… я, конечно, не против дождаться, когда ты выйдешь, и обнять… м-м, обняться… Но не уверен, что проканает.
– Ты это о чём?
– Парадоксы и всё такое. Я думаю, то, что мы можем разговаривать – это как эхо. Только в шахте времени. Ты же помнишь наш разговор?
– Смутновато.
– А помнишь, чтобы выходил, и мы встретились лицом к лицу?
– Что-то не припоминаю. Кажись, не было.
– Ага! – вскричал Лёха-перед-дверью. Лёха-за-дверью спустил воду.
– Димон тут? – спросили из-за двери, из будущего.
– Привет, Лёх, – сказал я, неловко глядя на Лёху-из-настоящего.
– Здорово. И заранее извини.
– За что?
– Придёт время – поймёшь. Главное, помни – в твоей машине меня не было. Я думаю… там никого не было. За рулём. Ну, когда она лопнула…
– Как?! Когда?!
Мне стало как-то нехорошо.
– Мы ещё сами не разобрались. С тобой. Здесь. В будущем. Но я вижу, как ты смотришь… словно это я во всём виноват. Во всех этих несчастьях.
– Да что, чёрт побери, натворила моя машина?! И как она могла… лопнуть?
– Ну вот, опять кричишь.
– Но…
Лёха вклинился между мной и дверью.
– Хорош гавкаться! Такой шанс разбазариваете! С самим собой даже поболтать нельзя! Лёх, старшой! Ты мне вот что скажи – айфоны с голограммными проекциями собеседника уже продают?
И это он называет толковым вопросом о будущем? Лёха, Лёха…
– Кто
– А у нас, нет? Я – ты – не купил себе такой?
– Мы не пользуемся телефонами почти год.
– Мы? Люди будущего?
– Я и Димон.
Эта новость, весточка из будущего, поразила Лёху-из-настоящего словно грядущая смена ориентации.
– Какого?.. Как это не пользуетесь?
– Не могу рассказать. Иначе ты сделаешь что-нибудь, и всё станет только хуже. Например, машина не лопнет, а вывернется наизнанку, когда в нёй будет сидеть…
– Опять эта машина! – заорал я, забыв про домового, работу и опасности этой ночи.
Рванул дверь на себя, собираясь вытрясти из Лёхи-из-будущего скверную историю с машиной, но туалет оказался пуст. Только подрагивала крышка сливного бочка.
Мелко так, словно кто-то пытался сдвинуть её изнутри.
– Вот же гадство, – замычал за спиной Лёха, – я так и не узнал про…
– Тссс! – Я посторонился и кивнул на крышку.
В образовавшуюся щель уже мог пролезть человеческий палец.
И он пролез.
Синий, узловатый, с ногтём-крючком.
– Это я? – странным голосом спросил Лёха. – Это мой палец.
– Конечно, нет.
– Уф-ф…
Палец ощупал край бочка, покрутился перископом и «глянул» на нас ногтем.
– Прям как у Кинга в «Двигающемся пальце», – сказал мой друг.
– И как там Кинг с этим пальцем управился?
– Да никак. Резал-резал. А тот рос и рос. А когда вроде бы в раковине с ним было покончено, начал скрести в крышку унитаза.
– Звучит не очень обнадёживающе.
Лёха пожал плечами:
– Свободная концовка. Закон жанра.
– Я предлагаю закрыть дверь.
– Ага. Поддерживаю. Только…
Лёха достал телефон и сфотографировал торчащий из бочка синий палец. Палец немного повернулся и распрямился, точно позировал. Лёха посмотрел на экран сотового.
– Нормуль вышло, закрывай.
Домового в толчке не было.
В этом я был уверен.
Стоп кадр.
Злые домовые очень брезгливы. Поверьте на слово.
И ничего с этим не поделаешь.
Конечно, современное общество заставляет приспосабливаться, и прочее, и прочее. Но представить коммунальщика, прячущегося в туалете, причём прячущегося по своей воле, чтобы напугать владельца квартиры (не настоящего владельца, конечно, домовые точно знают, кто в доме хозяин) или охотника – нет, увольте. Какой кайф от засады? Одни неудобства.
Домовые-бояре с трепетом вспоминают средние века, да и другие времена, в которых отхожее место размещалось на улице. Подальше от дома. Брезгливость-то ведь не к себе любимому, а к людям.