Шрифт:
========== Глава 1: Познакомься со мной, пожалуйста ======
«Не плачь, Лисси. Прекрати рыдать, глупое создание», – безмолвно твердили написанные угольком слова, чернеющие на старом дубовом столе. «Не плачь, Лисси», – но я не могла не плакать и надолго застыла, продолжая ронять слёзы на запылённую поверхность, туда, где красиво и аккуратно были выведены грустные слова. В глазах то и дело всё превращалось в размытую серую картинку. Мне хотелось верить, что это сон, что сейчас я опомнюсь, а он непременно появится в этом заброшенном доме, бросит какую-нибудь язвительную шутку, на которую я не обижусь сегодня. Глупая надежда, особенно когда теперь мне была известна вся правда…
Как часто
Что ж, пора бы вспомнить, с чего всё началось.
«Как же меня всё достало!» – кажется, это было так. Я вбежала в комнату, хлопнула дверью так, что аж задребезжали окна, а затем прямо в верхней одежде, от которой веяло свежестью мороза, плюхнулась на диван лицом и завыла волком в попавшую под меня подушку. Вроде этого кошмара тогда никто не услышал, но это уже не столь важно. Казалось бы, картина банальная, но что же делать, если вы так легко уязвимы?
Честно говоря, рассказывать о себе не люблю, но не представиться будет как-то невежливо. Буду кратка. Меня зовут Олисава Ридж. Кто-то зовёт меня Олли, а кто-то Савва – когда-то давно родители так и не смогли сойтись в едином мнении, в результате чего получилось замысловатое имя-помесь. Особо одарённые проявили в этом плане оригинальность, и в некоторых кругах я с каких-то пор известна как Савок. А вот мне нравится другой вариант моего имени – Лисси, правда, пока о нём никто не знает, ибо придумала я его сама и не просто так, а для особенного человека. Для того, кто знал меня как Лисси. В общем, кто бы ты ни был, мне приятно с тобой познакомиться.
====== Глава 2: Начало положено ======
Я до сих пор задаюсь одним очень интересным вопросом: что именно заставляет человека бежать прочь от повседневности? Где начинается та точка, тот старт, с которого мы начинаем свой долгий побег? Мне всегда казалось, будто это гнетущее чувство возникает неспроста, что-то обязательно предшествует ему и становится причиной. И то, что происходит сейчас, наверняка является продолжением того, что произошло раннее, необязательно вчера или неделю назад. Что-то могло произойти в детстве, например.
Я робкий человек и склонна к меланхолии. Но это всего лишь особенности темперамента, которые непременно можно взять под свой контроль, чтобы затем научиться противостоять дурному настрою. Однако я оказалась той, чья воля недостаточно крепка, чтобы взять себя в руки. Почему же так? Что же мне мешает? В попытках стать сильнее я замечала, что когда меня снова задевают, то я вновь падаю с той скалы, по которой карабкалась вверх, к своей цели. Падаю больно. Но почему мне больно падать? Почему мои руки тут же опускаются, стоит только услышать что-то весьма неприятное в свой адрес? Наверное, характер слабый. Когда я задумываюсь о своих слабостях в процессе многочасовых самокопаниях, то иногда вспоминаю детство, ведь именно там кроется корень моей слабости. Мне хотелось бы вспомнить некоторые моменты ещё раз, прежде чем начать свою главную историю.
Раньше я жила в другом городе. Провела там часть своего детства, находила первых друзей, была беззаботным ребёнком. Тогда родители ещё были вместе, и я до сих пор помню моменты, когда летом мы втроём ходили в парк есть мороженое и кормить хлебом уток у пруда. Это время было замечательным, и в моей памяти оно осталось таким же ярким, как и то летнее солнце, припекающее
Мои родители в меру строгие. Особенно мать. Мне часто не разрешали выходить гулять надолго, лазить по деревьям, забираться на заборы или турники. В общем, берегли своё чадо, да и увлеклись как-то с этим. А если я решала заводить друзей, то порой моё решение дружить зависело как раз от матери: она каким-то образом отличала хороших людей от плохих, а маленькая и глупенькая я не понимала, как эта милая девочка из соседнего дома может быть нехорошей. Разумеется, скоро я раскрыла то мамино «волшебство», поняла, как можно видеть насквозь, как чувствовать опасность, кроющуюся за невинной улыбкой.
Я пошла в школу. Ребёнок во мне радовался такому событию, ведь это означало, что меня ждут новые друзья, а ещё я получу знания и стану умной, после чего обязательно полечу в космос открывать новые планеты. Конечно, все мы, переходя на новую стадию жизни, смотрим вперёд ещё по-детски наивно. Кажется, что всё будет легко и хорошо, что впереди будет лучше. Ты обязательно найдёшь друзей. Много друзей. Вы будете вместе бегать на переменках, делиться секретами, возвращаться вместе домой, приглашать друг друга в гости посмотреть мультики. Так и я, с хвостиками, завязанными в большие белые банты, шагала навстречу неизведанному, сжимая в дрожащих от восторга и волнения ручках огромный букет хризантем. С нетерпеньем ждала новых занятий, когда приду в класс и увижу своих одноклассников, а затем мы познакомимся и будем дружить очень-очень долго. Как же наивно. Как же глупо.
Мне было оправдание: я не ещё не знала, что в жизни бывают плохие моменты, ибо родители меня так берегли, что идеально спрятали от реальности. Я была нежным цветком, за которым тщательно ухаживали. А теперь представьте, что этот цветок высадили в грунт к другим цветкам, где есть ещё и сорняки. В первый учебный день я познакомилась со всеми, а с одной бойкой девчонкой даже успела подружиться и сблизиться. Я была так рада и счастлива, что теперь у меня есть подруга. Впервые привязалась к человеку. Привязалась и поплатилась за это. Меня впервые предали. Нежному цветку оборвали первый лепесток.
Любые привязанности ослепляют и делают уязвимым. Однако осознание сего факта пришло лишь со временем, когда я была уже в более сознательном возрасте. И окончательно я убедилась в этом после того, что случилось со мной недавно. Любые привязанности ведут к страданиям. Так и я, заметив однажды, что моя единственная подруга стала от меня отдаляться, почувствовала вдруг, что мне больно и досадно видеть, как на переменках она щебечет в компании других девочек, а про меня забывает. Мы перестали вместе ходить домой и общаться в школе. Наши интересы начинали расходиться. Скорее, меня даже отталкивали – видимо, настолько я пыталась угодить, что неосознанно навязывалась человеку. У меня больше не было друзей, и я ценила единственную подругу, какой бы она не была. Боялась потерять и будто вцепилась. Открыла свою душу. А меня отталкивали, но эти толчки были незначительны, пока не превратились в настоящие удары. Я замечала, что часто надо мной хихикают, когда у доски по невнимательности делала ошибку или нечаянно путала слова. Лицо краснело, а класс хохотал, и этот смех однажды показался мне отвратительным гоготом. Она тоже смеялась надо мной. Смеялась, когда мне было больно.