Ельцын в Аду
Шрифт:
– Мне бы ваши заботы!
– пробурчал Сатана.
– Подведу итог для себя. Чтобы породить драгоценное чадо, придется совершить нечто сродни двенадцати подвигам Геракла. Среди этих заданий есть приятные, скажем, найти блудницу, а еще лучше святую — и соблазнить! Процесс зачатия хорош! Убийство Илии и Еноха, прельщение людишек, геноцид во время войн — замечательно! Возвести себе храм — прелестно!
А теперь — другая сторона медали! Разыскать потомка колена Данова, исчезнувшего 2800 лет тому назад, точнее, женщину из этого племени. Снова воссоздать Римскую империю и опять разрушить ее. Превратить республики в Ливии, Египте, Италии и Греции снова в монархии, захватить их, собрать там армии, двинуться на Палестину... Обеспечить проповедь Евангелия во всем мире... Брр…Даже думать об этом противно! Создать Гоговы полчища из венгров, румын, а, возможно, и русских... Захватить Стамбул и Иерусалим, созвать туда евреев со всей планеты... Установить точное имя сынули и срок зачатия — за девять месяцев плюс три с половиной года до Второго пришествия Распятого.
И все это для того, чтобы рискнуть всем, что имею сейчас! Могу ведь и проиграть битву под Армагеддоном — и угожу навсегда в озеро огненное! Да на хрена мне это все надо?! Я сейчас правлю двумя царствами из трех — земным и подземным, только небесное мне неподвластно! А могу стать лягушкой, варящейся в пылающей луже! Что, Азазел, что, чертовы дети — будем ускорять приход Антихриста или побесимся еще с вечность?
– Пожалуй, ты прав, Люцифер, - согласились его подданные.
– Пусть Творец Сам устраивает подобное махалово, нас такие дела напрягают.
– Что ж, ждите Божьей кары в установленные Им сроки!
– пожали плечами святые.
– А я не тороплюсь, - позлорадничал Царь тьмы.
– Тебя до сих пор не ввергли в геенну, потому что пока ты служишь неведомым целям Господа, - объяснил святой Григорий Турский.
– Я как-то рассказал о священнике Паннакии. Во время обета тот узнал черта в мухе, жужжавшей над его стаканом и намеревавшейся нагадить в вино. Опытный пастор прогнал беса крестным знамением. Но при этом — опрокинул стакан, так что, по интриге дьявольской, все-таки остался без выпивки.
– А глазищи алкоголем заливать вообще не надо было! Насчет моего предназначения апостол Павел, мой бывший слуга Савл, превратившийся в святошу, хорошо высказался: «Дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтоб я не превозносился». И ваще, чего вы меня обсуждаете? Я сюда Ельцина вызвал, чтобы убедить его не встречаться с Пантократором, а остаться в моем царстве...
– Нечего мне тут делать!
– Да что ты говоришь?! А вот все зоны в российском секторе пекла готовы тебя принять! Значит, дело для тебя найдется...
– Зачем меня уподоблять вожакам других кругов ада!
– По сравнению с вампирами, которые тут чалятся, ты — комар. Но и москиты бывают разносчиками малярии, и ты заразил ею все постсоветское пространство. И создал массу гнили, в которой выросло множество всяческих кровососущих мошек. Киплинг, что ты писал о таких людишках?
– «ДУША БЛОХИ У НЕГО, ОН СКАЗАЛ, НО Я ВИЖУ В НЕЙ КОРНИ ЗЛА».
– Не было во мне зла!
– А чего ж ты его «дорогим россиянам» в таком количестве принес?!
– Время наступило такое!
– «Никогда не жалуйся на свое время, ибо ты рожден, чтобы сделать его лучше», - произнес поучение русский философ Иван Ильин.
– Ну, панимаш, иногда я глупил, выдавал загогулины...
– «Если кто-то спасся от глупости, значит, и мы можем», - поделился очередным афоризмом Вильям Блейк.
– Самый лучший способ поумнеть — обнаружить в себе дурака!
– Ницше не хотел отдавать английскому поэту первенство в острословии.
– Ты, Борис, никогда этого не делал! И вообще, нельзя смотреть в будущее, стоя к нему задницей!
– Чего все ко мне прицепились?
– Определяем напоследок, какой ты...
– Почему именно здесь и сейчас?
Дьявол ответил анекдотом:
– Вовочка спрашивает:
– Папа, Ленин хороший?
– Хороший.
– А Сталин плохой?
– Плохой.
– А Черчилль коварный?
– Коварный.
– А Брежнев глупый?
– Глупый.
– А Ельцин какой?
– Не приставай. Вот умрет — узнаешь!
Мы все делаем, чтобы Вовочка узнал про тебя правду!
– Нельзя меня сравнивать с кровопийцами!
– раздался вопль ельцинской души.
– Я лично никого не убивал!
– Опять врешь!
– обозлился Сатана.
– Летом 1989 года ты задавил человека. Вы с Коржаковым поехали на дачу твоего бодигарда в деревню Молоково. Попарились, употребили бутылку вонючего китайского спирта. Твой телохранитель и по совместительству шофер его разбавлял, а ты — пил чистый. Ночью заснуть не смог. Едва рассвело, в 6 утра, ты заставил своего водителя завести его «Москвич», выгнать на улицу и сам сел за руль: развеяться. Как на грех, на выезде из деревни у обочины стояли «Жигули» и мотоцикл: водитель легковушки, распахнув дверь, беседовал о чем-то с мотоциклистом.
Ты на всем ходу врезался в них. От удара у «жигуленка» отлетела дверь, а мотоцикл просто вынесло с дороги. Когда Коржаков примчался на место, там была уже полная каша. Кое-как вы уговорили пострадавших не писать заявлений, сами отремонтировали машину.
Но мотоциклист, которого ты сшиб, оказался в тяжелейшем состоянии. От удара у него повредился позвоночник, надорвались почки. Твой бодигард с друзьями, как могли, пытались его спасти. Покупали самые лучшие лекарства, возили по больницам. Но через полгода мужик скончался. Хоронить его пришлось тоже Коржакову, потому что родственников у него не имелось: обычный деревенский пьянчужка...
Самое дикое в этой истории даже не то, что будущий президент лишил, пусть и неумышленно, человека жизни. Но ты ни разу не поинтересовался судьбой своей жертвы! Даже когда Коржаков объявил тебе, что тот умер, ты преспокойно пропустил это мимо ушей...
– Спас тебя твой бодигард, Борька, - заметил Ницше.
– А он «поблагодарил» своего верного телохранителя соответственно!
– продолжал обличения Сатана.
– 21 июня 1996 года генерал-лейтенант Коржаков последний раз в жизни переступил порог своего кремлевского кабинета. Напоследок он попросил твоего адъютанта Анатолия Кузнецова отнести тебе прощальное письмо. Но ты не стал его читать; взбесился настолько, что ударил даже — случай беспрецедентный!
– Кузнецова по лицу!