Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
Так стоит ли эта игра с возрастными превращениями свеч? Недостатки есть у каждого. Венера Милосская - это всего лишь статуя, а не человек, поэтому куда нам до неё... Это - мечта, а не реальность. И вообще, что такое идеал? Для кого как. Многие молодые парни изо дня в день накачивают мускулатуру в гимнастических залах, не понимая, что для их будущих супруг важнее, чтобы их "супермен" регулярно и без напоминаний ходил в магазин за продуктами и выносил мусор. Как известно, больше всего комплексов по поводу своей внешности возникает у женщин бальзаковского возраста. Глядя на себя в зеркало, они с огорчением отмечают: "Вот уже и волосы с проседью!" А знаете ли вы, что именно этот цвет является оригинальной смесь брюнетки и блондинки? И что с его появлением отпадает необходимость тратиться на парикмахерскую, где вашу шевелюру покрасили бы точно также, в разные оттенки? Если вам за пятьдесят, и все вокруг пытаются вбить вам в голову, что, как женщина, вы уже прекратили своё существование - не верьте! Допустим, у вас меньше шансов устроиться на приличную работу, если таковой до этого никогда не было, забеременеть и родить ребенка без врачебного вмешательства, выучить несколько иностранных языков, получить университетское образование и т.д. Но, несмотря на это, у вас гораздо больше, чем у молодёжи, шансов посвятить своё время тому, что вашей душе угодно, или открыть собственный бизнес, в котором всё будет продумано до мелочей, а ещё удачно выйти замуж. Не секрет, что среди дам бальзаковского возраста есть стройные, подтянутые женщины, с блестящей здоровой кожей и ухоженными волосами,
******
В любом возрасте люди ищут средства для самовыражения, поскольку быть таким или такой, как все, скучно и неинтересно. Скажем, женщины Страны Вечного Праздника для пущей оригинальности, вместо зонтиков и капюшонов, во время дождя стали укрываться целлофановыми пакетами. Разумеется, этот неординарный дизайн не остался без внимания, и в Интернете появилось огромное количество фотографий дамочек с целлофановыми пакетами на головах. Причем рядом с каждой такой фотографией указывалось название населённого пункта, в котором та или иная женщина была заснята в подобном виде. Вскоре после этого появились сообщения о том, что мода на ношение целлофановых пакетов на голове в Стране Вечного Праздника введена по местностям: здесь его носят так, а в соседнем городе или посёлке иначе. Женщины, нахлобучивавшие этот оригинальный головной убор ручками вниз, походили на жителей северных районов России, имеющих обыкновение ходить зимой в шапках-ушанках. А если к дождю присоединялся сильный порывистый ветер, предусмотрительные дамы завязывали ручки пакетов у себя под подбородком, отчего их раздувало на головах до размера больших космических скафандров. Некоторые любительницы такого стиля прохаживались по улице неспешным шагом, и со стороны это зрелище напоминало исторический репортаж о космонавте Ниле Армстронге, впервые ступившем на поверхность Луны и передвигавшемся по ней столь же неторопливо, покачиваясь из стороны в сторону.
Бывало, что для создания гармоничного образа дамы подбирали целлофановые пакеты под цвет своей одежды. К примеру, если куртка была белой, платок на шее - синим, а сапоги - красными, то на голову надевался белый целлофановый пакет с сине-красным логотипом. Иногда женщины умудрялись подбирать одежду и пакеты одного и того же цвета, в результате, всё на них было с ног до головы красным, жёлтым, зелёным и т.д. Глядя на этих дам, случайные прохожие невольно задумывались над символическим смыслом их внешнего вида: "Что это? Знак принадлежности к экологической или бой-скаутской организации, призыв к дифференцированному распределению мусорных отходов, а может, протест против сломанных светофоров, которые по причине экономического кризиса подолгу не чинились дорожными службами?" Версий по этому поводу существовало великое множество. Однажды на моих глазах пара пожилых туристов из другой европейской страны, увидев женщину с целлофановым пакетом на голове, щёлкнули ее фотоаппаратом и, активно жестикулируя, заспорили. Он утверждал, что это - цирковая артистка, а его жена - что это такой уличный перформанс.
Как-то раз я не на шутку испугалась, очутившись лицом к лицу с одной из носительниц этого оригинального головного убора. В тот день разразился ураганный ливень такой силы, что открытый зонт у меня в руках выгнулся колоколом, и, чтобы хоть как-то защититься от обрушивающихся водных потоков, я продолжила путь, закрывшись им, как спартанец щитом, пока не натолкнулась на странное существо, прокричавшее мне: "Смотри, куда идёшь!" По голосу я определила, что это была особа женского пола, хотя, судя по её внешнему виду, догадаться было не так-то просто. Из-за порывистого ветра, срывавшего целлофановый пакет с головы, эта дама прорезала в нём дырки для глаз и завязала ручки узлом у себя под подбородком. Кроме того, на ней был надет длинный до пят прозрачный дождевик-пончо, который, в совокупности с пакетом на голове, придавал ей вид члена организации ку-клукс-клан, либо своеобразного городского приведения. В другой раз перед моим взором предстала пенсионерка с целлофановым пакетом на голове, горделиво вышагивавшая по улице под раскрытым зонтом. Было ли это двойной защитой от дождя или привычкой при первых признаках непогоды натягивать себе на голову пакет и не снимать его, пока на небе не покажется солнышко? Как знать. Другая оригиналка шла под проливным дождём, прижимая обеими руками к груди покупку из супермаркета, в то время как пакет, предназначенный для всей этой ноши, красовался у неё на голове. Очевидно, более важным для нее было - не замочить себе причёски, нежели донести до дома в сухом виде батон хлеба, коробку с кукурузными хлопьями и пачку печенья. Всё-таки зачем жительницы Страны Вечного Праздника во время дождя надевали себе на головы целлофановые пакеты? Если этого не сделать, то просто-напросто равномерно промокнешь. Кстати, если на голове будет пакет, то, ударяясь об него, струи воды стекут на одежду, отчего она промокнет ещё быстрее, а при обильном ливне - вообще насквозь. Неужели жительницы Страны Вечного Праздника с пакетами на головах хотели поучаствовать в конкурсе "Мокрых футболок", столь популярном среди студенческой молодёжи, и в такой оригинальной форме решили заявить об этом своем желании всему миру?
******
Население Страны Вечного Праздника, особенно молодежь и люди среднего возраста, уделяли большое внимание поддержанию себя в хорошей физической форме и регулярно занимались спортом. Что касается жителей приморских районов, то, помимо гимнастических и тренажёрных залов, у них был ещё один доступный и приятный тип активного отдыха - пляжный. Все кому не лень в хорошую погоду выходили на побережье и совершали пробежку вдоль моря, другие играли на песке в волейбол, бадминтон, а в море занимались подводным плаванием, всевозможными видами серфинга, водными лыжами, в том числе акваджимом. Кстати сказать, о том, что же это такое, похоже, не имеют ни малейшего представления даже спортивные инструкторы, не говоря уже о людях, практикующих этот вид спорта. Судя по интернетовскому определению, акваджим - это гимнастические упражнения, осуществляемые стоя на небольшой глубине в воде. Иначе говоря, заходите в воду и двигайте туловищем, машите руками и ногами, кто во что горазд - это и будет акваджимом. Столь же смутное представление, но относительно гимнастики, было у одной моей соседки, весившей с центнер, которая каждые выходные отправлялась на детскую площадку и там, отрывая свои слоноподобные конечности сантиметров на десять от земли, совершенно серьезно полагала, что делает "Ласточку".
Элементов водной хореографии у практикующих акваджим представительниц Страны Вечного Праздника было хоть отбавляй. Причём не только заученных и закреплённых в процессе длительных тренировок, но и спонтанных, осуществляемых в процессе борьбы с внезапно накатившим девятым валом. Те, кто бывал на море, знают, что крупные волны о своём приближении не предупреждают. Они неожиданно обрушиваются и сбивают с ног. При этом самые высокие и мощные образуются вблизи пляжа. Там-то обычно и собираются любители акваджима, поскольку выполнять гимнастические упражнения возможно лишь стоя на мелководье. Мне не раз приходилось видеть, как совершающую наклоны в стороны или какое-нибудь другое упражнение женщину неожиданно накрывало волной намного выше её самой. На несколько секунд она полностью под ней исчезала, а когда появлялась, то на её лице не оставалось ни толики спортивного оптимизма, а точнее, выглядела эта женщина так, будто её только что как следует отмутузили. Однажды мне тоже пришлось побороться с девятым валом.
Как-то раз я зазевалась в десяти метрах от пляжа и услышала у себя за спиной рокот, сопоставимый с движущимся на полном ходу гусеничным танком, а когда обернулась, то поняла, что убегать уже поздно. Прямо передо мной высилась двухметровая стена из воды, которая не замедлила меня собою накрыть. Рухнув мне на голову всем своим весом, волна закрутила меня наподобие того, как это происходит при центрифугировании в стиральной машине, что позволило мне с лёгкостью проделать в водной толще тройное сальто, на которое, вне всякого сомнения, способны лишь олимпийские чемпионы и выдающиеся цирковые артисты. После этого меня пару раз ударило головой о дно и заломило руки назад, а затем их стало крутить подводными течениями с такой силой, что казалось, будто вот-вот оторвёт от тела и унесет в разных направлениях. Первые попытки выбраться из захватившей меня в плен водной пучины оказались тщетными. Лишь спустя пару минут волна соизволила оставить меня в покое. Я встала на ноги и полной грудью вдохнула воздуха, радуясь тому, что это испытание подошло к концу. Однако обрадовалась я рано, поскольку в следующую секунду за спиной вновь послышался чудовищный рокот, и меня снова накрыло гигантской волной, а затем стало происходить то же самое. Предыдущий опыт меня всё же чему-то научил, и на этот раз я сумела сгруппироваться немного лучше. Тем не менее, подводным течением неимоверной силищи мне вновь заломило назад руки так, будто два здоровенных полицейских пытались надеть на них наручники. К счастью, когда я выбралась из воды, крупных волн больше не набегало. Воспользовавшись моментом, я что есть мочи помчалась к пляжной косе, и, только очутившись на берегу, заметила, что верхняя часть бикини, предназначенная для того, чтобы прикрывать ею грудь, висела у меня на животе. Вообще-то говоря, встреча с девятым валом могла закончиться гораздо хуже. В том смысле, что эту деталь одежды с меня могло сорвать и унести морскими течениями в неизвестном направлении.
Помимо гимнастических упражнений, активная часть населения Страны Вечного Праздника обожала позировать в воде перед фотоаппаратом. Спросите, какое отношение это имеет к акваджиму? Исходя из формулировки, что данный вид гимнастики подразумевает собой разнообразные движения в толще воды, вне всяких сомнений, прямое. Все, кому доводилось бывать на пляже, безусловно, не раз наблюдали, как молодые люди забираются в воду, а оставшийся на пляжной косе коллега их фотографирует. Стоит ему навести объектив и крикнуть: "Снимаю!", как до этого смирно стоявшая в воде группа начинает выполнять акробатические номера, имитирующие выступления циркачей. В реальности, это не что иное, как паясничанье, гримасничанье и подпрыгивание, которое неминуемо заканчивается падением в воду, а за секунду до этого - приданием своему телу оригинальной позы. В результате на снимках остаётся запечатлённой всего одна из конечностей, либо верхняя, либо нижняя часть тела, а то и несколько пальцев руки или ноги. При этом самыми интересными считаются фотографии со сменяющими друг друга выражениями лиц участников этого "циркового выступления". Один на снимке получается со скошенными к переносице глазами, другой - с улыбкой маньяка-убийцы, четвертующего несчастную жертву, третий - с таким выражением лица, будто бы он только что проглотил длинный огурец или пол-арбуза и т.д. Одним словом, тот ещё конкурс поклонников жанра клоунады.
Расскажу пару историй из личного опыта, свидетельствующих о том, как в процессе пляжного отдыха население Страны Вечного Праздника сумело раздвинуть рамки акваджима и внести в него заметное разнообразие. Как-то раз я плыла вдоль пляжа, и вдруг прямо у меня перед носом на большом красном пузыре из-под воды вынырнуло сразу несколько человек. "Что это?!" - с перепугу вскрикнула я. "Это?
– радостно гикнул один из них.
– Акваджим!" Я отплыла в сторону и стала наблюдать за действиями этой группы. Спустя несколько минут выяснилось, что двое ребят и три девчонки погружались в воду в подводных масках с трубками, там они некоторое время выжидали, пока кто-нибудь из пловцов приблизится на довольно близкое расстояние, и тогда разом всплывали из-под воды на чем-то вроде сигнального буя. В другой раз я отправилась на пляж с двумя знакомыми женщинами. Мы погрелись минут десять на солнце, а затем решили искупаться, зашли в воду, и там нашему взору предстало довольно странное зрелище. На глубине, где человеку среднего роста вода доходила до верхней части грудной клетки, в длинный ряд выстроились женщины, и все они синхронно подпрыгивали. Как выяснилось, занимались они этим не для того, чтобы размять ноги, а исключительно для удержания равновесия. В том месте дно было в виде крутого спуска на глубину, и, чтобы вода не накрыла женщин с головой, они ритмично подпрыгивали вверх. Прямо напротив прыгающих дам, на расстоянии двух-трех метров, образовался лягушатник из представителей сильного пола, которые с удовольствием смотрели на взметавшиеся вверх бюсты. Это зрелище немного напоминало традицию племени масаи, когда мужчины наряжаются и красят себе лица, чтобы затем выстроиться в ряд и ритмично скакать на месте, намереваясь заполучить желанное их сердцам женское внимание. Единственное отличие заключалось в том, что в морской воде этим занимались представительницы слабого пола. Кстати сказать, обе мои знакомые недолго думая примкнули к длинному ряду прыгающих женщин и принялись делать то же самое. Через некоторое время я подплыла к ним и поинтересовалась: "Чем это вы здесь занимаетесь?" "Не знаем, - честно признались они, - наверное, акваджимом".
******
В холодное время года далеко не каждый пожелает окунуться в морскую пучину, и наилучшей альтернативой открытому водному пространству является бассейн. Если кто-то намерен отправиться туда впервые, то должен знать, что другие любители плавания пришли к такому же выводу и приобрели месячный абонемент для его посещения в удобное для себя время - как правило, вечером после работы. В итоге всем им приходиться плыть друг за другом рядком, чтобы уместиться на разграниченных поплавками дорожках. Некоторые предпочитают плаванию занятия в тренажерном зале хотя бы уже потому, что там никто не ударит пяткой в зубы. К слову сказать, последнее время в Европе широко пропагандируются спортивные занятия для людей пожилого возраста. К примеру, в тренажёрных залах Страны Вечного Праздника для страдающих от артрита и ничегонеделания пенсионерок ввели занятия стриптизом, и, как ни странно, последние стали пользоваться большим спросом. Бытует мнение, что прошлое тренеров данного вида спорта - тайна, покрытая мраком. Скажу лишь, что в Стране Вечного Праздника то, кем они были ранее, становилось яснее ясного, судя по результатам обучения. Несмотря на то, что не гнувшиеся ни в одну сторону старушки продолжали оставаться в прежней физической форме, нельзя было не заметить существенных изменений в стиле их одежды и макияжа. Пожилые "стриптизерши", все как одна, распрощались с бесформенными платьями и стали демонстрировать миру свои несовершенные и в то же время открытые навстречу всему новому тела в шортах, леггинсах и обтягивающих кофтах. Всё это сидело на них как на корове седло, к тому же в отличие от последней, лица пожилых "стриптизёрш" украшал макияж, который, скорее всего, был скопирован у известной голливудской красавицы Мэрилин Монро. К концу каждого занятия черная тушь и ярко-красная губная помада неминуемо растекались по лицу, перемешивались между собой и придавали пенсионеркам вид напившихся крови вампирш, а поскольку в процессе занятий пожилые дамы то и дело прислонялись к шесту, это добавляло их лицам всё больше и больше кровавых отпечатков. По окончании занятий стриптизом, старушки отправлялись забирать своих внуков из школ и детских садов, и дети по дороге домой набрасывались на них с расспросами: "Бабуль, ты, наверное, опять клубничку ела так, что ни одна ягода в рот не попала? Ладно, придем домой, и я дам тебе печенья с молоком".