Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
******
Сделаю небольшое лирическое отступление о роли специалистов вообще, и психологов, в частности. Иногда в житейской психологии невозможно найти правильного ответа для разрешения тех или иных проблемных ситуаций. Точно также, далеко не каждому представителю сильного пола, вообразившему себя профессиональным сантехником, удаётся быстро и качественно поменять кран или установить новый унитаз. Супруга такого рукодельника имеет все шансы обнаружить его лежащим на полу в затопленной ванной или туалете возле большого осколка какого-нибудь сантехнического устройства, схватившимся за ногу и стонущим от боли. В результате, помимо необходимого в данном случае визита сантехника, на место происшествия прибудут ещё работники неотложки и соседи снизу. Одним словом, неправильно принятое решение даже на бытовом уровне может привести к разрушительным последствиям. Сюда же можно отнести многочисленные советы и наставления, адресованные родным, друзьям и знакомым, оказавшимся в трудных ситуациях. Одна незамужняя подруга советует другой, обидевшейся за что-то на своего супруга: "Машуля, ты же знаешь, я тебе никогда плохого не посоветую. Послушай: брось своего, пока не поздно! Я тебе давно говорила, что он - тот ещё негодяй. Будешь терпеть его выходки, он тебе ещё и не такие коленца начнёт выкидывать, вот увидишь!" Иначе говоря, кто-то способен поддержать своего друга или родственника в трудной ситуации, а кто-то посоветует принять быстрое и неадекватное решение. Зачем? Чтобы советчику не было скучно. Логика такого поступка на удивление проста: была замужней, а станешь снова, как я, девушкой на выданье, и тогда, взявшись за руки, мы с тобой отправимся на поиск идеальных супругов,
Однако и житейская психология нас тоже кое-чему научила. Если, нанимая вас на работу, начальник говорит: "Приступайте к выполнению своих рабочих обязанностей, а там видно будет...", - это означает, что в конце месяца вам, либо вообще ничего не заплатят, либо отделаются унизительной грошовой подачкой. Другая типичная ситуация: один сотрудник на работе переадресует заданные ему вопросы: "А ты сама-то как считаешь?" Нетрудно догадаться, что, либо этот человек - просто-напросто ужасный трус с панической боязнью вступить с кем-нибудь в спор, либо отъявленный мерзавец, распространяющий от сослуживца к сослуживцу грязные сплетни, тем самым стравливая сотрудников между собой. Невозможно обойти стороной и то обстоятельство, что правильное решение часто подсказывает именно житейская психология. Без сомнения, любой психолог, специалист высшей квалификации, бросится уверять в том, что мужчины терпеть не могут, когда женщины кричат на них, что есть мочи: "Нахал! Паразит! Бесстыдник!" Но житейская психология свидетельствует об обратном. Попробуйте как-нибудь сказать своему благоверному: "Ты, да ты... Знаешь, кто ты есть на самом деле? Ты - серьёзное препятствие на пути достижения моего женского счастья! Понял?" Стопроцентная гарантия, что эти слова произведут на него такое впечатление, что он две недели подряд будет без единого напоминания выносить мусор и обеспокоенным голосом рассказывать друзьям по телефону: "Слушай, моя в кризисе! Она недавно тако-о-о-ое сказала! Ты не можешь себе представить! Мужик, я в панике, вдруг подаст на развод!" Так что, если не хотите до смерти перепугать своего супруга, когда начнёте ругаться, не забывайте, что первый вариант гораздо предпочтительнее второго. В отличие от сухой книжной фразы, крепкое словцо будет воспринято им, как родное, сердечное, душевное и не настолько оскорбительное.
Благодаря пресловутой житейской психологии мы учимся прощать друг другу целый ряд недостатков. К примеру, всем известно, что надоедливые люди своей надоедливости не замечают. Лично со мной несколько раз в жизни происходила одна и та же история. Заказав официанту чашечку кофе, я присаживалась за столик, надеясь на быстрое обслуживание, чтобы успеть сделать все запланированные дела. Но вот официант снова подходил ко мне с крайне озабоченным выражением лица и переспрашивал: "Извините, забыл уточнить: Вам кофе с сахаром или сахарозой? С обычным молоком или обезжиренным?" Я отвечала, что хочу обычного чёрного кофе без сахара и молока, а несколько минут спустя официант вновь приближался к моему столику и просил уточнить: "Вам кофе с кофеином или без?" Я же хотела знать только одно: дождусь ли, наконец, своей чашки кофе? Кстати, надоедливость обычно присуща родственникам и друзьям - тем людям, с которыми, как правило, складываются прекрасные отношения. Было у вас такое, когда вы к подруге - с доверительной беседой о своей проблеме, а она вам - про рецепт своего любимого тортика? Запишет на бумажке и суёт вам её в руку: "Попробуй, приготовь, очень вкусный!" А вы, вместо того, чтобы послать её куда подальше с этим рецептом, молча киваете головой, поскольку понимаете, что это и есть - нормальное поведение закадычной подруги. Просто она ещё не успела переварить то, что вы ей рассказали, и, прежде чем ответить, предпочитает всё хорошенько обдумать, и эта пауза заполняется рецептом любимого тортика.
Что такое хорошо и что такое плохо? Эту дилемму десятилетия назад сформулировал не психолог, а российский поэт - В. В. Маяковский. Трудный вопрос, ответ на который наверняка знают только мамы, воспитывающие своих малышей. Во всяком случае, они то и дело одергивают детей: "Не ходи туда, не бери, не трогай..." Однако спорным является любое общепринятое мнение. К примеру, такое: находиться в зависимости от кого-то плохо. Но зависимость может быть и приятной, если она продиктована любовью и другими прекрасными чувствами. Ещё говорят, что сила женщины - в её слабости. Далеко не всегда. Иногда она остается только слабостью, чрезмерной уступчивостью и даже забитостью, если хотите. Нужно работать над собой для того, чтобы слабость стала силой. Точно также дело обстоит с улыбкой. Улыбаться можно и нужно, но не всем и не всегда. Что для жизни важнее: ум или сообразительность? Как знать, наверное, по ситуации. Сообразительностью мы пользуемся часто, а умом только при решении каких-нибудь интеллектуальных задач узкой направленности. Можно переформулировать этот вопрос. Кем лучше быть: умным или исключительно ловким и сообразительным? Практика показывает, что ловкие и сообразительные реагируют на происходящее гораздо быстрее умных. Пока умный рассуждает над целесообразностью применения той иной стратегии, в это самое время ловкий и сообразительный практическим способом выясняет, какая из них пригодна, а какая нет. Впрочем, вряд ли ум (аналитическая способность) и сообразительность (быстрота мыслительной реакции) могут существовать друг без друга. Просто у кого-то одно из этих качеств развито больше, а другое меньше. По аналогии, культура и интеллект неразрывно связаны между собой.
Факт остается фактом: с одними людьми нам интересно беседовать, а с другими нет. Возникает вопрос, отчего это в большей степени зависит: от формы повествования или от содержательной стороны разговора? Согласитесь, что, как бы собеседник не поглядывал на вас с выражением нескрываемого умиления, восхищения, страсти, задора и какие бы рожи не строил, изо всех сил желая вас рассмешить, но если при этом он не сообщает никакой важной или интересной информации, то интерес к общению с этим человеком у вас быстро иссякнет. Далеко не всегда и не со всеми получается вести содержательные беседы. Наверное, потому, что смысловой компонент для всех различен. Кто-то обожает обсуждать со знакомыми детали своей личной жизни; кто-то настолько сосредоточен на своей работе или хобби, что без конца возвращается к этой теме; кто-то всех подряд критикует; кто-то рассуждает на философские темы, а кто-то, наоборот, старается развлечь собеседника веселыми историями и многочисленными анекдотами. Вот и получается, что с кем-то беседовать интересно, а с кем-то не очень. Между прочим, откуда это "интересное" в нас берётся? Если оставить в стороне особенности характера и темперамента и взять за основу интеллектуальное содержимое, то оно, бесспорно, зависит от культурного уровня человека. Ведь говорим мы только тогда, когда нам есть, что сказать, то есть, когда у нас появляются мысли. Что же касается культурного багажа, то на протяжении жизни он складывается из образовательного уровня и кругозора вообще. Скажем, если ученый, будь он хоть академиком, всю свою жизнь передвигается по траектории: квартира, супермаркет, университет, в котором он читает лекции, - но при этом у него нет абсолютно никаких хобби, и его представления о других областях человеческой деятельности, таких как литература, искусство, спорт, техника и прочие - весьма ограничены, в таком случае, самым подходящим для него эпитетом, увы, будет: учёная крыса. И наоборот, сколько бы ни было разнообразных хобби и интересных занятий, без фундаментального образования стать поистине культурным человеком очень сложно.
******
Это правило распространяется и на тех, кто является специалистом в той или иной области либо безосновательно считает себя таковым. К примеру, далеко не все люди, считающие себя отличными психологами, являются психологами по профессии. Есть среди них психологи по характеру и убеждениям. "Значит, по призванию..." - скажете вы. Смотря, что иметь в виду. Считается, что психологи по профессии не представляют реальной угрозы психическому здоровью своих пациентов. В отличие от них, прирождённые психологи кого угодно могут довести до белого каления. Наверное, в этом-то и заключается их особое призвание. Вкратце расскажу историю, которая приключилась с моей знакомой. Как-то раз она приобрела путёвку на юг, в прибрежный санаторий, и отправилась туда во время летнего отпуска, чтобы провести в тишине и покое три недели. Номер, в котором её разместили, был двухместным, и уже на следующие сутки к ней подселили соседку, которая показалась ей очень милой и обаятельной женщиной, но, как это часто случается, первое впечатление оказалось обманчивым. В первый же день "милая" дама, по профессии бухгалтер, поинтересовалась у моей знакомой: "Ты когда-нибудь посещала курсы по повышению самооценки?" "Нет", - честно призналась та. "А на курсах по психологической регуляции своего поведения была?" - "Нет".
– "Неужели тебя никогда не интересовали тренинги на темы: "Энергия денег", "Путь к себе", "Познай своё либидо", "Механизмы женского очарования" и тому подобные?" "Если честно, то нет", - ответила ей моя знакомая. "А вот и зря!
– не унималась прирождённая психологичка.
– Я уже несколько лет посещаю разные психологические курсы и семинары и получаю от них реальную пользу. И вообще, мне кажется, что психология - это моё второе призвание!"
К несчастью, в достоверности этого утверждения моя знакомая убедилась очень скоро. На приморском отдыхе было много интересных мест, которые они с соседкой по обоюдному согласию решили посетить вместе. В первые дни своего знакомства они договорились сходить в туристическую пещеру, музей быта древних поселенцев, побывать на выступлении местного фольклорного ансамбля, подняться в гору на смотровую площадку и т.д. Но неожиданно во время их совместных экскурсий выяснилось, что прирождённая психологичка не умеет контролировать свои эмоции и поведение. Впрочем, это было ещё полбеды. Она постоянно диктовала моей знакомой, что и как та должна была делать, а сама позволяла себе все, что угодно. Ежедневно в их комнате ровно в семь утра звонил будильник, имитировавший сигнал срочной эвакуации времён Второй мировой войны. Опасности бомбёжки, разумеется, в санатории не было, поэтому моя знакомая попросила соседку поменять этот звук на другой, менее пронзительный. Психологичка в ответ недовольно хмыкнула и категорически отказалась. "В моём доме соседи с нижнего и верхнего этажей сначала тоже так реагировали. Ничего, как и они, ты скоро к этому привыкнешь!" - заявила она. В результате моей знакомой пришлось спать с берушами в ушах, от которых через несколько ночей у неё разыгралась нестерпимая головная боль. Зато рьяной психологичке всё было нипочём. Каждое утро она поднималась с постели и отправлялась в чём мать родила на балкон для занятия йогой, а по возвращении оттуда принимала ледяной душ и съедала целую гору бутербродов, воплощая в жизнь правило, гласящее, что завтрак - это самая важная еда в течение суток. Затем вместе с моей знакомой они отправлялись на экскурсию, но поскольку уехать из санатория можно было только на автобусе, который редко ходил, им приходилось подолгу простаивать на остановке в его ожидании. И не дай бог было моей знакомой высказать свои опасения. Например: "Если автобус сейчас не приедет, то мы, скорее всего, опоздаем". Услышав это, соседка обрушивалась на нее с гневным криком: "Перестань перекладывать на меня свои сомнения и беспочвенные страхи!" Если перед уходом на экскурсию моя знакомая раздумывала, какой сарафан или летнее платье на себя одеть, то из уст прирождённой психологички пулемётной очередью вылетало: "Опять ты со своими комплексами! Если ты считаешь, что какая-то вещь тебе не идёт, то зачем она тебе вообще нужна?! А если ты это платье себе купила, то и носи его теперь!"
Вечно недовольная соседка занималась психоанализом не только моей знакомой, но и всех подряд, по-видимому, желая переплюнуть в этом самого З. Фрейда. Как-то раз доморощенная психологичка прицепилась к обслуживающему санаторный бассейн сантехнику. "Вы уверены, что вода тут достаточно чистая?" - уткнув руки в бока, заявила она начальственным тоном. Застигнутый этим вопросом врасплох рабочий почесал в затылке: "Да, наверное..." "Что значит - наверное?
– набросилась на него психологичка.
– Если Вы в этом не уверены - зачерпните её рукой и отпейте несколько глотков!" "Но в этой воде содержатся обеззараживающие химические продукты..." - растерялся сантехник. "Именно поэтому Вам непременно нужно попробовать эту воду на вкус, - продолжала она гнуть свою линию.
– Если вода, как следует, обеззаражена, то никакого вреда Вам от неё не будет. Не понимаю, чего Вы боитесь? Или в Вашем опыте уже было отравление жидкостью, и последствием этого стал патологический страх чем-нибудь отравиться? Кстати, Вы случайно не алкоголик?" В другой раз к моей знакомой и её соседке, загоравшим около бассейна, подошёл ребёнок лет шести с заплаканным лицом и сквозь слёзы пролепетал: "Вы мою маму не видели?" "Ты давно потерялся?
– забеспокоилась моя знакомая, обняла его, погладила по голове и постаралась утешить: - Не беспокойся! Мы её сейчас быстро найдем! Давай, бери меня за руку, пойдём вместе к тёте-администратору искать твою маму". "Ещё чего!
– оборвала её сидящая рядом психологичка.
– Ты, мальчик, должен учиться решать свои проблемы самостоятельно. В каком купальнике была твоя мама?" "В красном", - испуганно проронил ребёнок. "Тогда в чём проблема? Отправляйся искать тётю в красном купальнике и не приставай к окружающим! Мы сюда приехали отдыхать, а не тратить своё время на поиски потерянных кем-то родителей!" - заявила она малышу. Скажу лишь, что моя знакомая выдержала эту психическую атаку чуть больше недели, а потом сказала доморощенной психологичке все, что думает по поводу её будильника, занятия йогой в голом виде, борьбы с чужими комплексами, а также её глубокой ненависти ко всему живому и неживому. С того дня и до конца пребывания в санатории они больше не разговаривали.
******
Помимо прирождённых психологов, существует довольно большая группа психологов по образованию. Наверняка кто-нибудь захочет им посочувствовать: "Да уж, работёнка у них не из лёгких!" Во всяком случае, создаётся такое впечатление. Аналогично этому, каждый солдат хоть раз в жизни да возмутился: "Для чего я вынужден ежедневно истязать себя сверхчеловеческими физическими нагрузками?! Для спасения неблагодарных людишек, которые считают всех военных убийцами?!" Вот и психолог, облысев и набрав тридцать килограммов лишнего веса в процессе изучения того, что такое мышление и каким образом оно взаимосвязано с прочими психическими процессами, задаётся вопросом: "Кому нужны добытые мною знания? Учитывая, что психологической литературой считаются книги с названиями: "Как увести парня из-под носа у своей подруги?" Зачем нести профессиональные знания в народ, если они ему и даром не нужны?!"
Современным психоаналитикам тоже не позавидуешь, поскольку их пациентами чаще всего становятся недалекие и необразованные люди. Вряд ли на прием к психоаналитику пожалуют научные деятели, врачи, инженеры и прочие специалисты. Зато таких пациентов, как работники шоу-бизнеса и золотая молодежь, у психоаналитика хоть отбавляй. Именно они постоянно пребывают в поисках самих себя, несмотря на то, что искать в пустоте совершенно нечего. "Ты у кого стриглась?" - "У такого-то".
– "А одеваешься у кого?" - "У такого-то".
– "А к какому психоаналитику ходишь?" - "К такому-то".
– "И помог?" - "Ну да, кое-что дельное подсказал..." - "Поделись телефончиком!" С незапамятных времен философы и писатели отметили следующую закономерность: чем примитивнее личность, тем в большее количество оберток она желает завернуться, чтобы заинтересовать в себе окружающих. В кругу лиц, зацикленных на своем имидже, помимо походов по косметологическим клиникам и визитов в салоны красоты, стало модно "исповедоваться" у "врачевателей душ" с высшим образованием. Вопрос только: зачем? Чтобы они, выслушав откровения своих ограниченных пациентов, им от души посочувствовали? И не только им, но и тем, кто вынужден с этими балбесами ежедневно общаться? Представьте себе человека, который пять лет проучился в университете на психолога и еще три года - на психоаналитика, написал множество научных статей, защитил диссертацию. И все это, получается, для того, чтобы ежедневно выслушивать бессодержательные откровения по типу такого: "Короче, я в трауре! Мой парень меня бросил! Да еще из-за какой-то ерунды: подумаешь... я разбила о его голову портативный компьютер и облила горячим кофе. Просто я в тот день на него рассердилась. Он отказался пройтись со мной по магазинам, хотя я ему сказала, что мне нужны новые купальники для поездки к морю. Не буду же я надевать на себя прошлогодние. Они уже старомодные. Ну и ладно... С ним или без него, но гардероб я себе обновлю!" Тяжело такое выслушивать по нескольку часов в день, пять раз в неделю. Кто-то скажет: "Да не преувеличивайте, все на свете - дело привычки!" Представляю себе такой диалог. Девушка: "Поругалась со своей лучшей подругой, рву и мечу, просто не знаю, что делать!" Психоаналитик: "Мой Вам совет: не читайте на ночь "розовую" прессу! Вместо этого начните вышивать крестиком, слушайте колыбельные песни, а еще лучше, пойте их себе сами!"