Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
– Что такое коктейль по-домашнему?
– Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
– Вася, ты чего такой черный?
– А я тещу в Саратов провожал...
– А чего ж ты черный-то такой?
– Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
– Федя, ты кого похоронил?
– Я жену, а ты кого?
– А я тещу.
– Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща - блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
– Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
– У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
– Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
– Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
– Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
– Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
– Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
* * *
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
* * *
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
* * *
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
– Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
* * *
– Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.
* * *
– Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
* * *
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
– Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
– Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
– Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.