Есть такие
Шрифт:
– Он бы пятую жену приспособил стирать,
а шестую жену -- в жилотдел заседать,
а седьмую жену -- на концерт выступать...
А десятой иногда позволял изменять!
А у нас законов нет -- просто ухохочешься!
У нас есть иммунитет, если вдруг захочется!
Закрыл крышку пианино. Уселся рядом в кресло:
– Пошутили и будет!
– Сколько вам лет?
– Начала я, улыбаясь.
– Шестьдесят вчера исполнилось -- пенсионер.
– Отмечали юбилей?
– Нет. Я буду отмечать юбилей, когда мне будет сто шестьдесят.
– Вы... серьёзно?
–
– Вы когда-нибудь болели гриппом?
– Никогда! И не собираюсь!
– Как же вам удаётся? Все вокруг болеют...
– А вы не разносите эту заразу по всему свету своими средствами массовой информации! Ведь даже здоровому человеку я бы категорически запретил пользоваться тем, что рекламируют! Телевизор, радио круглыми сутками только и трезвонит:
– "Мезим -- для желудка незаменим!", люди уже срать сами разучились, следуя вашим советам. Ведь с испокон веков известно, если какой-то орган перестает сам работать -- он атрофируется! И мозг -- не исключение! А у нас с детского возраста йогурты с красителями и добавками, Данон неизвестно из чего с различными химическими вкусами. Дневная порция кальция в одной таблетке! Ужас! До того дошло, что не садятся за стол пока не проглотят этот Мезим!
– Или это безосновательное внушение "Чтобы кальций усвоился, принимайте его с витамином "Д". И на всех каналах одно и то же враньё! Надо знать, что витамина "Д" в природе не существует, он вырабатывается внутри организма человека железами внутренней секреции от попадания на кожу ультрафиолетовых лучей!
Для повышения иммунитета надо просто жрать молодёжи в два-три раза меньше, раз в десять увеличить физические нагрузки, и в тысячу раз больше задумываться о своём теле, особенно о своих мозгах! Элементарные правила правильного питания не соблюдаются! Учёная медицина бездействует! Поэтому и дети или ожиревшие, или недоросли. На развитие коммерческой фармацевтики все работают, а не на повышение своего иммунитета!
– Чтобы хорошо питаться, зарплаты не хватит..., - попыталась я возразить.
– Еда -- это самый сильный наркотик. Чтобы изменить эту пагубность, надо сделать так, чтобы не человек зависел от еды, а чтобы еда зависела от человека. Правила правильного питания говорят не о том, ЧТО есть, а о том КАК есть.
– Вы всем этим занимаетесь?
– Удивилась я.
– Да. Всю жизнь. Совершенствуюсь, так сказать.
– А как же вирусы?
– Они всегда были и будут рядом с нами. Здесь нет никакой проблемы. К здоровому организму они не пристанут.
– Вы женаты?
– Это ваш личный вопрос?
– Засмеялся он.
– Может вы хотите проверить мой иммунитет?
– Подошёл, поднял рывком меня за руки и осторожно привлёк к себе, посмеиваясь.
– А хочу!
– Нет вопросов...
– Знаешь, красавица, очень жаль расставаться, но у меня, наверное, уже очередь у дверей стоит.
– Помогал мне натягивать гамаши, носки, сапоги.
– Какая очередь?
– Обыкновенная. Для повышения иммунитета. Из таких же, как ты.
Я была настолько шокирована этими словами, что даже задумываться не стала, направилась одевать шубку. Он помог затянуть капюшон, натянул рукавички, подал сумочку с маской, и открыл дверь.
– Господи! Он ведь даже не соврал!
У дверей стояли дамы! И чуть ниже на лестнице, и у окна между этажами наверху. Я даже не поняла, почему направилась не вниз, а вверх, включив свою аппаратуру.
– Здравствуйте.
– Добрый день.
– Ответила та, что постарше, молодая только кивнула с открытой улыбкой.
– Это куда, простите, очередь?
– Так к Василию Викторовичу.
– Можно поподробнее?
– Попросила несмело.
– Он начал новую группу набирать.
– Что, объявление где-то было?
– Ему не надо никаких объявлений, без этого толпы будут.
– Он на дому принимает?
– И на дому, и в спортзале, и по телефону, и просто на улице, - засмеялась она.
– Не подскажете, он только здоровых набирает?
– Сначала всех смотрит, задания строгие даёт, если кто-то не справится, обычно таких большинство -- отсеиваются, а с остальными -- интенсивные подготовки потом ежедневно.
– К чему подготовки?
– К весенним купаниям. Обычно в мае приступаем, и потом без единого пропуска круглогодично.
– Вы уже проходили эту стадию?
– Мне по семейным обстоятельствам в прошлом году пришлось прервать моржевание, поэтому придётся начинать с самого начала.
– Ещё вопрос, это дорого обходится?
– Поверьте, гораздо меньше, чем ежемесячные платежи за газ.
– Не подскажете, кто здесь последний?
– Так за нами будете.
Вот так я со следующего дня начала повышать свой иммунитет. Свой репортаж я опубликую ровно через год в середине января.
РЕКЛАМА.
– Что? Мы в прямом эфире? Как приятно! Я так давно ждала этого момента! Как, наверное, все особы женского рода, я всегда мечтала попасть в объективы телекамер!
Здравствуйте, дамы и господа, присутствующие в зале! Здравствуйте, здравствуйте, дорогие теле и радиослушатели! Сразу представлюсь, я -- Медь! Я -- элементарная частица безраздельного пространства Вселенной! Я -- вечна! Я чиста и сутью, и помыслами.
Я --женственна! Я -- гибкая! Не то что Золото, не лежу мёртвым грузом в запасах. Золото слишком мягкотелое, почти до неприличия, что многих раздражает в наш-то двадцать первый век. К тому же оно среднего рода, как и Серебро, то есть "и вашим, и нашим", что одно и то же, что "ни вашим, ни нашим".
На этом вот плакате, так называемой таблице, созданной умом Менделеева Дмитрия Ивановича, я нахожусь в клеточке под номером "29". Замечу, что я -- неотразима! И всегда окружена элементами мужского рода -- Калий, Кальций, Цинк, Рубидий, Стронций и так далее. Да и особей, подобных мне, во всём этом химическом обществе ещё всего только три с женскими именами.