Этапы большого пути. Сатира без юмора
Шрифт:
— То селекция называется, чтоб окороков було поболе.
— Вы мне мозги не пудрите. Дети наши вам не нравятся. Ковбасы не дадут, а мы бесплатного газу теперь не дадим. Из принципа. Соседям белорусам сольём весь. …То присоединяются, то отсоединяются. Не будет второй Переяславской рады. Помяните меня. Триста рокив вместе лямку тянули, воевали, ГЭСы строили, а теперь раздружились. Помойка. Нам за неё компьютерами, платят и жвачкой. А вам чем заплатили за отключку нашего газа до Европы? Не знаете. Ваши паны не думают о ваших чубах. Вот и трещат они. — В купе стояла вагонная тишина. «Отделились, в НАТО вступят, — думал Николай. — Может быть, тогда и у нас будут отличные дороги, тогда и бензин подешевеет. Яблоки у нас есть, виноград для вина есть, картошку будем оберегать от жуков засланных. Склады построим хорошие, чтобы ничего не гнило. Ни за нас, ни за вас никто не станет работать».
Поезд шёл уверенно, разрывая ночь светом и мокрыми от дождя вагонами. За поездом струились стальные рельсы. Они были так параллельны, что не пересекались ни за какие коврижки. В вагоне за одним столом сидели два человека и грустно думали о тех событиях, что ожидают их впереди.
— Давайте, пан Микола, выпьем за нашего Гоголя. Хороший был человек и чудесный певец земли нашей, — предложил один попутчик, наливая другому в его командировочный стакан водку.
— Я — не возражаю, товарищ Николай. — Улыбнулся Абраменко. — За пана Гоголя грех не выпить.
Рыбок жалко
— Скажите мне — это жилконтора? Как зачем? Хочу узнать, когда в квартире наступит сносная для жизни климатическая погода. Я — не любопытный. Я — замерзающий. Что? Плохо слышно ответ ваш. В апреле. Сам знаю. Плачу за отопление круглый год. Каждый месяц. Такая привычка осталась ещё с застойного периода оплачивать ваши услуги, стоимость который поднимается каждую неделю, а в квартире холодрыга. Знаю и что на улице всё ещё зима. Трубы отопления холодней, чем летом. А должны быть тёплыми. Кто мне это сказал, кто так нагловато наврал? Все говорят. …Мазут плохой привезли. Уголь как пыль из Сахары. Форсунки забиваются. Колосники не того размера. Ставьте нужного размера. Покупайте уголь хороший по размерам форсунок. Я не знаю где нужно искать хороший уголь. Это ваше дело. Моё дело жить в тепле и платить за надлежащую услугу. У меня даже цветы замёрзли. Аквариум льдом покрылся. Это убытки и дискомфорт дичайший. Предлагаете судиться с вашей отопительной конторой. Вы два раза закрывались, а таблетки от простуды вместо каши ем. У нас с котом грипп хронический. …У вас получку задерживают каждый день. У меня пенсия микроскопичная. Вы говорите, что все страдают. Даже любимые олигархи. Вот не стану вам платить за это безобразие ваше. В договоре у вас не сказано, что будет тепло в январе и марте. Не сказано и что вода будет подаваться питьевая, а не мутножелтая, как яблочный сок. …Подписал. Читал вроде. Читал. У вас другой договор. А у меня — старый. По старому живу. Кто за меня расписался? Сосед. У него своё отопление — дровяное. Жаловаться на вас некому? А как жить? Зачем вы так мерзко работаете? Почему в трубы не заливаете горячую воду? Не спросили. У кого? У меня? …Вот и поговорили. Отзывчивые люди. Их пожалеть надо. При такой зарплате они ходят на свою холодную работу. Дожить бы до весны и отогреться. Рыбок жалко. Не привыкли к подлёдной жизни. Внук приедет, расстроится.
Полезное
— Здравствуйте, девушка. И вы все здравствуйте. Чо я вышел? Не забыть бы. А. Вспомнил. Вот. Вот. Вот. Ага. Газет давно не читал, словно в бане не был. Начал обходиться без них, без СМИ. Так называют прессу. Газету, значит. Говорят, что в газетах пишут, будто бы телевидение наш народ на полную катушку развращает. Чо нас развращать? Мы же телек не так давно называли женской баней. Как вы думаете, девушка, развращает? Спины голые. …Рекламой задолбали вас? Тампаксы и сникерсы. Какой тут разврат. Реклама. Привыкнем. Даже будем обижаться, если фильмом будут прерывать рекламу печенья. Как меня развратят, если телек на ремонте три года. У соседа смотрю рекламу. Мы с кумом с мальства полюбили телевизор смотреть. Кого он развращает этот ящик. Кто это придумал, что нас ящиком можно развратить. На нём даже неудобно в карты играть. Тогда можно развращать пизанской башней или Останкинской. Это происки, девушка. Чтоб мы с кумом не включали телек. Чтобы написал Пушкин Александр Сергеевич, если б телек глядел? Думаю, что Гаврилиаду не написал. Не смотрел телевизор он, но всё ж написал сказочку о семи богатырях и какой-то царевне. Вы читали, девушка? Я тоже не читал.
Вспомнил о трёх подружках, что поздно вечерком сидели на завалинке и что-то делали. Хвастались. Одна, что окончила кулинарное училище, хотела бы устроиться на работу. На весь мир пьянку обещала организовать — наготовить закуски, нагнать самогонки, чтоб не отравились палёной водкой. Такая девушка сидела под окном с подругами. Трудолюбивая. …Как вы, девушка. Одна вторая подружка тоже без работы. Она окончила училище кройки и шитья. На работу не брали, так как не имела стажа работы. У вас тоже такая проблема. Вы окончили курсы парикмахеров и ногтизавивки. Не берут на работу, так как стажа нет. …Так эта девчушка расхвасталась, что по современным требованиям экологии нашила всем девушкам купальники. Так и говорит, что на все вкусы.
Третья девушка молчала. Вы девушка, вспомнили? …Губа не дура. Да и царь, что подслушивал и подглядывал, не очень был старенький. Варить и гладить — тут надо пахать, а не семечки щелкать, как у нас в этом зале бывает. Пахать — пыли много летит. Особенно, когда на сеялке стоишь. Вы стояли на сеялке? Тогда нечего телевизор смотреть. Мы раньше с кумом смотрели телевизор. Ухи развесим, как портянки по заплоту, и смотрим и верим. Зарплату повысят. Верим. На каждый ваучер дадут по две «Волги». Верим. Это же надо так любить Пушкина и весь народ, чтобы выдавать зарплату раз в год. И не деньгами, а чем придётся. На резиновом заводе дают галошами, на ламповом — лампочками. Вы видели, девушка, мини-юбку из галош? А из ложек?
Мы с кумом смотрим всегда одну передачу. Забыл название. Парень, который шибко песни любит петь, допёр, что нужно российскому телезрителю. Мне всегда хорошо, когда куму хорошо. У вас так бывает, девушка? …Он не депутат. Не Чубайс, не Лебедь и даже не Гайдар. Подскажу опять. Он разные свои песни с большой силой и желанием пел. Нынче тоже поёт, но уже спокойно. Мы ему благодарны. Когда кругом облом и обвес, и прочие оскалы недоразвитого капитализма. …Не верите, что галошами зарплату дают? На монетном дворе — бракованными долларами. Портрет не тот или ноль лишний — так на зарплату отсылают печатникам. А у вас, чем давали в том месяце, девушка? …У нас силосом давали, старой мукой. Брату (он в Рубцовске на каком-то заводе работает) дали батарейку. Когда зимой свет отрубали, а у нас отрубали, каждый день. В городе отрубали свет? По ошибке. Думали, что деревня, а не город. …О чем это я хотел сказать? Спасибо девушка. Правильно. Этот мой брательник, когда свет отключили в обед, присоединил ту самую батареечку, что валялась на антресольке, к плиточке, что из двух кирпичей «сколочена». Ведёрная кастрюлька борщеца мигом закипела. Кирпичи расплавились. Пол прогорел. Плитка с кастрюлькой в подвал упала. Брат на четвёртом этаже жил. Тогда. Ничего особо не загорелось. …Турнула его Нюра с этой батарейкой. Брат на заводе работал, что-то вытачивал на станках разных. Он эту батарейку в автомобиль свой втолкнул, девушка. Всеравно двигатель пропал от перегрева в цилиндрах. Теперь не заправляется уже второй год. А вы говорите, что не умеем бытовые приборы выпускать. Конечно, рекламируют импортные стиралки, холодильники, и прочую муру, которая нам не нужна. У нас электро бывает ненормальным. То много его гонят, то мало. Холодильник, хоть отечественный, привыкший к таким перепадам, да и тот частенько подсигивает моторчиком, чтобы обороты набрать, а зарубежная техника долго не проработает. Не свычна к таким перебоям.
Секрет жизнелюбия
Грусть и печаль делают человека человеком. Только грустные люди умеют понимать юмор и по-настоящему ценить жизнь. Веселому гражданину или гражданке на всё наплевать с пригона. Он беззаботен и улыбчив на сто процентов. Грустный он всегда скорбит о несовершенстве мира. Кое-кто пытается его переделать на свой манер. Печаль движет прогрессом.
Валентина Валентиновна Валентинова последнее время очень была грустна. Грустила по любому поводу и без повода. Увидит неожиданно в магазине что-нибудь очень нужное, посмотрит на ценники и тут же, не отходя от прилавка, загрустит, загрустит, а потом и опечалится. Послушает радио о приватизации заводов и пароходов, поймёт, что приватизированную квартиру теперь придётся самостоятельно ремонтировать. Тут мигом грустит во все лопатки женщина.
Не очень давно труба в ванной у Валентиновых начала брызгаться. Что делать? Нужно искать кислород, нужно добыть карбид, нужно выцарапать сварщика, который перестал деньги брать за свой напряжённый труд, а нажимает на другую оплату — конвертируемую или натуральную ввиде мяска или колбаски долгокопчёной в Кракове городе. Услыхала грустная женщина, что цены вновь будут спускать с цепи или с горы. Объяснили по радио, что это мера нужная, чтобы полки ломились от товаров и продуктов, которые должны выйти из подполья. И всё это будет для счастья человека, во имя его же блага, хотя и грустного.
Жутко грустила эта женщина в современной ситуации перестроечной жизни. Дети стали больше получать воспитательных подзатыльников. Они оказались всегда под рукой, так как каникулы начали на месяц раньше, а закончиться должны где-то в конце весны. Слонялись дети по дому, незная, чем можно заняться в таких условиях. Муж — тот вообще боялся домой часто приходить. Раз в квартал забежит, получку занесёт и опять исчезает, чтобы порушенное заводское хозяйство в утиль сдавать.
Подруги этой женщины тоже не особенно часто ликовали. Они забыли, когда улыбались себе в зеркале. Хотя по радио и в телевизоре смешное часто давали. Петросяну разрешили смешить народонаселение по всем телеканалам днём и ночью, не взирая на лица… Карикатурки, анекдотцы, смешные случаи из жизни великих музыкантов, писателей их, честно сказать, не трогали никаким боком. Какой смех, если с осени человек работает свою работу, не снимая пальто и валенок. Предприятие давно сделали банкротом, а люди ходят, как собаки у Павлова, по привычке на рабочие места. Смех — ненормальный.