Это не я!
Шрифт:
— Это ты о предстоящей свадьбе так говоришь? — мягко поинтересовался я.
— И о ней тоже, — мгновенно отбила подачу Даша. — Сам знаешь: хорошее дело браком не назовут.
Я поджал губы.
— И что? У меня есть смутная надежда, что твой папенька даст мне пинок от борта в лузу?
— И не мечтай даже! Папенька сделает так, как захочет его крошка-доченька!
— А чего же она захочет? — вкрадчиво промурлыкал я.
— Найти подходящих духов и зарядить жезл, конечно! — сурово ответила мне Даша. — И вообще — немедленно восстановиться полноценной Повелительницей духов на местных ресурсах Дальневосточного края. Ты со мной, ахтымагистр?
— Куда же я теперь денусь? С тобой, шаманка моей мечты! Пойдём теперь в город, искать тебе новый жезл, мониста, браслеты и висящие до плеч
И мы организованно пошли на местный блошиный рынок, располагающийся вдоль прохода между железнодорожными мостами от Луговой до стадиона КТОФ.
***
Как я искал Даше заготовку на новый жезл — это просто какая-то пестня! Перебрал всё: от старой милицейской дубинки-демократизатора, полосатого жезла ГАИшников и ритуальных поделок чокнутых толкиенистов до тибетского лечебного жезла из дымчатого кварца, но всё было не то! Хотя, некоторые современные и технологические жезлы "продавцов полосатых палочек" были вполне приличными. Даже с подсветкой. Но как только представлю себе Дарью, размахивающую во мраке подземелий с живыми мертвецами светящимся гаишным жезлом и замогильным голосом говорящей: "Нарушаем, гражданин!", так меня просто складывало пополам от смеха. Но он, как известно, продлевает нам жизнь.
О, вот сюда нужно обязательно зайти! Сбоку застенчиво прилепился крошечный магазинчик под вывеской "Маленький удильщик". И жезл себе присмотрю, и отцу что-нибудь в подарок куплю. Кинул взгляд на Дашу — она с увлечением рассматривала и потрошила у какой-то пожилой леди, похожей на миссис Хадсон в исполнении Риммы Зелёной, стопки книг хорошей сохранности. Ну, это надолго. Ментально бросил ей СМСку: "Жди здесь, никуда не уходи!", потом подумал — это же женщина, дитя каменных трущоб, хоть оно уже большое у папы-мамы выросло, но дитя ведь! Она на любую просьбу горячо откликнется, но всё сделает в жизни наоборот; и накинул на Дашу поисковую метку. Затем с лёгким сердцем толкнул дверь и вошёл в пещеру сокровищ Аладдина. И сразу увидел в слабо освещенном и забитом товаром магазинчике то, что безуспешно искал на развалах барахолки. Чудесный, мощный жезл, размером около полуметра в длину, утолщённый с одной стороны. Как раз то, что мне и нужно. Остальные цветастые упаковки, небрежно наваленные в большую кучу на витрине и на прилавке, я как-то упустил из поля зрения. Скользнул глазами по завали ярких коробочек в блестящем пластике, и всё тут. Только в груди вдруг появилось какое-то неприятное сосущее чувство, будто с этим магазинчиком что-то не так, что-то неправильно… Но, чёрт с ним! Я же не из Росторгинспекции!
Стоящая в самом центре этого бедлама красивая, сексуальная продавщица медленно обвела губки шаловливым язычком и с придыханием спросила: "Чем я могу вам помочь"? Ххм-м, я с одобрением посмотрел на эротического ангела с бейджиком "Анжелина" на груди четвёртого размера и понял, что зря пришёл на блошку вместе с Дашей… В отсутствие шаманки-хулиганки, эта секс-бомба могла бы оказать мне серьёзную деловую услугу. Но тут же собрался, встряхнулся, выкинул бегущих муравьёв из единственной извилины, по которой они как сумасшедшие неслись галопом, и спросил: "Мне нужно что-то вроде вот этого. Только не интенсивно розового цвета! Я всё-таки мужчина"! И гордо замер, ожидая её ответа.
Анжелина чувственно и нежно погладила выбранный мной жезл и промурлыкала, эротично играя голосом: "Я поздравляю вас с отличным выбором! Конечно, для вас мы подберём что-нибудь привычного вам цвета. Загорелый King Cock вас устроит"?
Я вдруг заледенел. Насколько я помню, слово "cock" чаще используют англичане и американеры в северных штатах, а вот слово "dick" просто завязло в зубах у всяких там ниггеров и южан. И то, и это означает длинный и толстый вантуз для регулярной чистки "pussies" от засоров. Это настораживает… Тем более, если этот вантуз ещё и "загорелый".
— Та-а-к, секундочку, девушка! А что это такое я выбрал, а? Уж больно меня этот самый "King Cock" звонко по ушам чебурахнул. Особливо то, как вы сексуально произнесли это название…
Секси-ангел слегка удивился и вновь ласково погладил выбранную мной полуметровую елду.
А-а-а! Вот чёрт!! Елда!!!
— Это двухголовый дилдо "Загорелый King Cock", модель Double D-16. Ну, двухголовый фаллоимитатор, утолщённый с одного конца… — потерянным голосом прошептала эта извращенка Анжелина, глядя, как неотвратимо меняется мое лицо. — Длина пятьдесят три и пять, диаметр 4,8 сантиметра, без вибрации… Он стоит 5062 рубля, но вам мы готовы его уступить со скидкой в пять процентов…
Последние слова она практически прошептала. Даже в полутёмном зале магазинчика Анжела ясно увидела, как медленно краснеет моя морда.
— Со скидкой в десять процентов… Будете брать? — совсем тихо сказала бесстрашная Анжелина.
Я всхрапнул, как Бурушка-Косматушка Ильи Муромца. Больше я произнести ничего не мог, лишь яростно, по-лошадиному, замотал головой, отказываясь от выгодной покупки этого загорелого чуда. Надо же! King Cock загорелый! Это же придумать надо! И гордо и смело нести двухголовый фаллоимитатор в широкие народные массы! Это заслуживает и статьи УК, и поощрения бесстрашной Анжелы с ослабленным чувством юмора.
— Анжелина, скажите мне со всей солдатской прямотой — КУДА? ЭТО? Я ВЛЯПАЛСЯ? Мы тут не местные, я сюда приехал из другого города.
— Но это же секс-шоп. "Маленький удильщик", там же написано, — прошептала Анжелина, выкатив на меня удивлённые серые глаза по семь копеек. — Удильщик, понимаете? Маленький… Ну, уд, уд! Да член это, мужской член, прости господи!
Я глубоко вздохнул, смирил бешено бьющееся сердце и плотно сжал зубы. Секс-шоп. Ну, да… чего уж тут не понять! Жалко только, что удильщик маленький. Отцу явно не подойдёт. Не буду ему вообще ничего говорить, а то ещё расстроится ветеран, что остался без подарка. Загорелого, ммда-а уж, длиной пятьдесят три и пять…
— Извините меня, Анжелина. Произошла чудовищная ошибка и взаимное недопонимание. Как с избранием Трампа президентом. Но тут виноват не Путин. В этом виноват только я сам. Это вам в качестве моих извинений, — деревянным голосом произнёс я и, сунув ей сто долларов прямо в роскошный вырез белой кофточки, бездыханной пробкой от шампанского вылетел наружу.
— Срочно линяем отсюда! А то я здесь щас филиал ада устрою, — заполошно выпалил я и, взяв Дашу под руку, потащил её в голубую даль.
Она только взглянула на меня и молча засеменила рядом. Всё же умница у меня невеста! Какая только жена из неё вырастет, кто бы знал.
***
А через четыре дня вопрос с заготовкой под новый шаманский жезл решился сам собой. Ещё вчера вечером из штаб-квартиры семейства Крашенинниковых мне пришёл тревожный звонок: "Боевая тревога! Свистать всех наверх! Надеть чистые подштанники"! Папенька на своём пароходе нумер "1110" забодал-таки американского козла и отогнал его прочь от наших морских границ с морской капустой. За сей подвиг наградили его отнюдь не орденом, а срочно отозвали в родную гавань, отписывать целую кучу бумажек. Ушлый папа моей невесты, по требованию не менее умных жены и дочери, решил совместить приятное с полезным и затребовал меня на смотрины, имеющие место быть в сауне Военно-исторического музея Тихоокеанского флота, которую, по-отечески заботясь о здоровье персонала, пристроил к кочегарке директор сего замечательного учреждения. Будущий тесть имел там прочные дружеские связи, персональную полулитровую кружку и войлочный колпак, и мог наслаждаться сухим паром до тех пор, пока не кончалось привезённое с собой пиво. А его было много, ибо заказывал его я. Мне это было проще всего — я смотался за ним прямо к чехам! Ага! Посмотрел лучший пивняк в Праге, увидел, что это достаточно скромная пивная "Zlэ иasу" с широчайшим выбором пива: и разливного, и бутылочного, тёмного и светлого, из немецких бройхаусов и бельгийских монастырей, из Нового Света и местного, из эксклюзивных шедевров небольших чешских пивоварен. В общем — всего и не перечислить! Взял там два десятка упаковок понравившегося мне по названию бельгийского бутылочного пива "Kwak" и, по этой же причине, десяток бутылок "Emelisse Imperial Russian Stout", хоть я сам не люблю тёмного. На заседание в сауне хватит. Кто-то ведь ещё, наверняка, чего-нибудь притащит?