Это не я!
Шрифт:
Эта идейка возникла у меня после раздумий о том, где же Даше брать духов-беспризорников? Они же не шляются толпами по краю родному, как какие-нибудь кавказцы, паразитирующие на местных рынках и скупающие весь урожай с дачных участков пенсионеров. Где-то этих нужных Повелительнице духов нет совсем, а где-то их пруд пруди! Вот и пусть студиозус за небольшой гонорар, в несколько раз превышающий его стипендию, выдаст нам на горб перечень мест, куда бы неплохо нам с Дашей съездить. Да, а на чём съездить-то? Я задумался. Ничего, война план покажет! Каждую задачу будем решать по мере её поступления к нам, на прозекторский стол.
Покинул Музей с чувством глубокого удовлетворения, тут я сегодня сделал всё, что хотел. А разместить заказ на выращивание искусственных кристаллов поручу тёще, она наверняка знает, кто вокруг этой темы вертится. Сам же зайду в эту кафешку, отравлюсь кофе с мороженкой и почитаю местную рекламную газету. Может, она подскажет что-нибудь дельное по поводу машины для загородных поездок.
Подсказала. Отпив глоток кофе, я позвонил в агентство проката и найма автомобилей "Козлевич и Кє". Недолго поговорив с милой девчушкой, выбрал шестилетнюю "Тойота Секвойя". Уж больно у неё салон просторный, особенно если убрать ряд кресел в середине машины. Я настоял на переносном холодильнике, уточнил, чем его набить, причём, не забыл упомянуть брют из Абрау Дюрсо, фрукты и знаменитую китайскую ветчину "Что-то там хуа". Не помню точно. Дорогая штука! И купить её непросто даже в наше время. Но заказал, потом сказал девушке, что кататься мы будем часто, не менее дней пяти-шести. А может и поболе. Там поглядим. Первый выезд через сутки. Оплачивать можно через маленький терминал у водителя.
Допил кофе, пошёл за супружницей в штаб-квартиру тёщи. Заодно и ей поручение дам: решить все вопросы по заказу на изготовление и приобретению больших искусственных кристаллов. А они бывают до 30 сантиметров длиной по оптической оси. И больше бывают, но мне такие длинные в жезл не подойдут. А жаль! Растут они быстро, день-два и готово. Пока Петрович начнёт возиться с жезлом, и мои задумки воплотятся в реальность. А там раз, два — и добро пожаловать в боевой магический жезл! Такие были планы, в общем. А, как известно: "Планы партии — планы народа"! Так было при власти КПСС. Сейчас хлопцы из партии "Едим Россию" что-то так не говорят. Скромничают, наверное! Не может быть, чтобы у этой партии планы отличаются от того, что желает большинство населения нашей страны! Никогда не поверю! Жириновский ведь не боится с любой трибуны и при любой возможности выражать мнение простого русского человека из глубинки, хотя сам из Москвы и из чуждых русской душе либеральных демократов. И, несмотря на то, что его папа юрист, а самого Жирика с руками оторвут в такой уважаемой организации как "Российский еврейский конгресс".
***
Весь следующий день мы с Дашей изучали первую, пробную партию локализации на интерактивной карте на планшете мест нашего интереса, которую в ночь перегнал на электронный адрес жены студент-практикант из Музея. Карта, как и говорю, была пробная, сырая и неотработанная, но логистику наших поездок она позволяла прикинуть уже сейчас. Мы и прикинули, наметили три отметки на карте, связанные наиболее близкими маршрутами. Первая поездка определилась. Вроде бы. Радиус — двести пятьдесят километров. Примерно, конечно, но для поездки в комфортабельной машине с шампанским это не расстояние. Завтра и помчимся. В городе пока ничего нас не держит. Тёща пробила заказ на искусственные кристаллы, Петрович в своей мастерской курочит олимпийский факел. Мы можем ехать на поиски залежей духов для промышленной разработки.
Утром, после хм-м… "завтрака" в постели и завтрака за столом на кухне, мы, довольные и расслабленные, вышли из нашей фазенды. "Секвойя" уже стояла, блистая чистыми стёклами и натёртыми воском боками, ожидая нас. Открылась водительская дверь, и на свет божий вылез весёлый парень с широкой улыбкой.
— Это вы заказывали такси на Дубровку? — подмигнул нам он. — Такси свободен — прошу садиться! Меня зовут Борис. Холодильник забит доверху, машина заправлена под пробку — можем ехать хоть до Чугуевки!
И приглашающе распахнул заднюю дверь.
Глава 10.
"Первый блин комом" — это явно не про нас с Дашей сказано. Не знаю, как она, а я блины печь умею. Меня учил отец, и без ложной скромности могу сказать, что готовить я умею. В самом широком смысле. От борща, окрошки, плова, шашлыка и до какавы с киселём. Батя не раз мне говорил, что лучшие в мире повара — это, бесспорно, мужики! Посмотрите на самых успешных шефов в звёздных ресторанах — сплошь мужчины! Как и самые лучшие гинекологи, кстати сказать… Ну, тут уж у кого к чему склонность. У мужчин склонность к глубокому изучению женщин как бы изначально превалирует. Тянет их к основам, так сказать, больше, чем к плите. Всю жизнь они упорно этими исследованиями занимаются. Особенно на курортах и в командировках… Что-то я заболтался и пошёл не в ту сторону… О чём это я? Ага! Первый блин!
Так вот, первая наша поездка оказалась провально-выигрышной. Именно так! Мы, особо не спеша и наслаждаясь охлаждённым шампанским, объехали все три перспективные точки, намеченные для изучения и съёма урожая духов-беспризорников, но ничего там не нашли. Ничего! Даже развалин на земле никаких не было, следов фундаментов, заброшенных могил и прочего-иного. Время всё поглотило и не оставило нам с Дашей ни малейшей зацепки. Где-то слышал, что точка нужного вам объекта, проставленная на карте остриём карандаша, на реальной местности может занимать чёрт-его-знает какую площадь. Как футбольное поле, даже больше. С нужным вам объектом рядом пройдёте, а его не обнаружите, а если и заметите, то не опознаете. А духи, если таковые тут и были когда-то, растаяли в тайге, как кусочек сахара в стакане с чаем. Это нас несколько расстроило, но до рыданий навзрыд дело не дошло. Я так и с самого начала был нацелен на долгие, серьёзные поиски и Дашу попытался убедить, что ввязываемся мы в дело нелёгкое и нескорое. Поэтому и набитый переносной холодильник в машине присутствовал, и настрой я старался поддерживать такой, что это не деловая поездка по поиску чего-то крайне для нас важного, а так, выезд на пикничок-шашлычок с подачей горячительно-прохладительных напитков. Так оно в целом и получилось. Особой трагедии и всеобщего разочарования не было. А вот на обратном пути всё и произошло. Мы свой небольшой бонус ухитрились просто-таки выцарапать. А дело было так.
Наш улыбчивый водитель, Борис, хорошо закусив с нами припасёнными деликатесами, шампанское мы ему разок вежливо предложили, но он решительно отказался, чем меня просто порадовал, предложил срезать обратную дорогу по местным грунтовкам, которые довольно густо демонстрировал его навигатор. Мы согласились, но это оказалось не просто ошибкой, это стало несусветной глупостью! Километров через пятьдесят распутывания клубка практически заросших травой местных сусанинских однопуток мы окончательно заблудились. Чтобы не вырвать потерявшему свою улыбку Борису кадык, я предложил устроить часовой отдых на первой попавшейся полянке с водой поблизости и доесть-допить всё, что ещё оставалось в нашем холодильнике. А Борису обиходить перегревшуюся на малом ходу по буеракам "Секвойю" и попробовать определиться с направлением нашей ретирады. Страха помереть от голода у нас как бы, учитывая портальную магию, не было, но ночевать однозначно хотелось у себя, в "Пряничном домике".
Наконец, минут пятнадцать повыв двигателем на подъёме по мрачному, влажному урману, мы выкатили на водораздел и нашли милую, солнечную полянку.
— Вот тут! — хором закричали мы с Дашей, — вот тут и остановимся! Борис, тормози!
Место было хорошее: дремучий, тёмный хвойный лес внизу за спиной как обрезало, и перед нами лежал склон холма, на котором под лучами послеобеденного солнца стоял светлый сосновый бор, в котором оживлённо кричали птицы.
— Так, мальчики налево, а я направо, — решительно скомандовала Даша и тут же Чингачгуком исчезла в невысокой поросли.
Я принялся доставать и расставлять на расстеленном брезенте наши припасы, а Борис поднял капот внедорожника и углубился в изучение его потрохов. Так прошло минут десять. Потом я подумал, что у Даши что-то с желудком. Потом вспомнил, что у неё на шее лекарский амулет, при котором желудочно-кишечные шалости в принципе невозможны. А другой защитный амулет делает любую попытку нападения на шаманку глупой и смешной. Да и сама она руки в боки стоять в случае нападения не будет. Потом прошло ещё минут семь, и я незаметно послал вокруг нашей полянки кольцевую волну "Строжка". Он показал, что Даша спустилась в самый низ урмана, который мы только что поехали, и находится от нас метрах в двухстах.