Философия жизни в женском теле

Слиж Инга

Где брать силы для того, чтобы начать познавать и любить себя, мы разберем в главах ниже, а сейчас сделайте небольшое задание.

ПРАКТИКА «Насколько я проявлена?»

Подумайте над вопросами:

Я живу по СВОИМ ценностям?

Насколько я раскрыла себя?

Какой процент

меня настоящей проявляется в отношениях с другими?

Я знаю себя? Чего хочу, как это себе дать?

Вспомните героинь книг или фильмов, которыми вы восхищались в детстве. Вы уверены, что та героиня не похоронена в вас?

В детстве, когда нарушалась привязанность, мы заморозили большое количество частей души. Эти части не взрослеют, они так и остаются детскими. На удержание этих травмированных частей в бессознательном у нас уходит много жизненного ресурса. Поэтому нам трудно жить в потоке, реализовываться, быть счастливыми, самовыражаться и любить людей. Мы быстро выгораем, мы уязвимы, мы ходим постоянно в броне и не умеем быть в близости с собой, равно как и с другими людьми.

Самое главное, что отвергнутые в каких-то частях мамой мы не считаем, что мир нас вынесет целиком, примет такими, как есть. Мы ставим под сомнение фундаментальный посыл человеку от Бога: «живи», «будь собой», «ты любим», «ты нужен этому миру».

Из вышеописанного видно: роль мамы в формировании картины мира ребенка сложно переоценить. Отношения с мамой – это тот фундамент, на котором мы строим отношения с другими людьми всю последующую жизнь. Никакая мама не хочет умышленно причинить вред ребенку. Все искажения потока любви появляются в результате маминых собственных нехваток и дыр. Будучи взрослыми, мы не должны обвинять маму в том, что мы что-то недополучили, и искать виноватых в неудачах своей жизни. Это приведет к инфантильной позиции, проживанию жизни в позиции жертвы. Но находить места, где «никогда не светило солнце материнской любви», и заполнять их светом – задача каждого из нас.

1.3 Отец

Вселенная – мама, а в ней живет Бог в лице папы.

Если мама показывает ребенку, как контактировать с чувствами, помогает принять реальность и психологически адаптироваться в ней, формирует доверие к миру и учит расслабляться, то от отца зависит наша уверенность в себе, отношения с противоположным полом, проявленность в социуме, возможность раскрывать и реализовывать свой потенциал, генерировать идеи и воплощать их в жизнь, возможность найти свое уникальное место.

Функция отца включается намного позже, чем функция матери. На первых этапах: во время беременности и до 3-х лет, задачи отца сводятся к обеспечению безопасности (материальной в том числе) и защищенности (комфортная обстановка, отдельное жилье и т. д.).

Я сама с первым ребенком считала по-другому: хотела мужу вменить в обязанность функцию матери, поэтому постоянно привлекала его к уходу за младенцем, чем, собственно, тормозила и его развитие, и свое психологическое взросление. Никто не говорит, что отец не должен проводить время с ребенком. Вовсе нет! Если хочет, пожалуйста. Но заменить маму на этом этапе он не сможет. Ребенку нужна только мама. И это пока норма развития.

Роль отца усиливается с 3-х лет. Здесь уже от него требуется внимание и одобрение. Через игры он учит ребенка выстраивать границы: чувствовать свои и не нарушать чужие, познавать и учиться контролировать свою силу, раскрывать способности и таланты. Он знакомит его с законами, по которым живет этот мир. Очень важно

со стороны папы не скупиться на похвалу и одобрение, особенно девочке, ведь для маленькой женщины комплиментов много не бывает. Мальчиков хвалить стоит только по делу и один раз, а дальше поднимать планку и мотивировать на следующие свершения.

Папа – это закон и порядок. Именно под его чутким руководством начинают формироваться границы личности ребенка. Личные границы – это важнейший инструмент нашей психики, необходимый для того, чтобы личность могла сохранять свою целостность в процессе жизнедеятельности. Это способность сопротивляться стрессу, осознание контроля внутри своего тела, понимание связи между своими волевыми импульсами и изменениями снаружи. Папа через игры показывает ребенку, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала это захотеть, потом приложить определенные усилия и только потом получить желаемое. Папы играют, создавая для ребенка сложные и хитрые условия достижения целей, для того чтобы ребенок развивался, а не стоял на месте. Преодолевая стресс, ребенок формирует волю и понимает, что любое его усилие приводит к изменениям во внешнем мире. За эти изменения надо отвечать. Так формируется ответственность.

ЗАДАНИЕ «Игры»

Вспомните, в какие игры с вами играл отец?

Как он вас учил чему-то?

Какие фразы вам больше всего запомнились?

В возрасте примерно 5-ти лет ребенок влюбляется в родителя противоположного пола. И очень важно, как себя этот родитель будет вести и по отношению к ребенку, и по отношению к партнеру. Ребенок должен чувствовать свое уникальное место – место ребенка, которого любят. Но также он должен понимать, что отношения «мама-папа» приоритетные и родитель противоположного пола не его партнер и никогда им не будет.

Почему это так важно?

Потому что современные суперродители бросаются в отношения с ребенком с головой, уделяют ему все свое время и внимание и забывают про отношения с партнером. Хотя партнерские отношения должны быть всегда в приоритете перед родительско-детскими. Это гарантия того, что родители дадут своим повзрослевшим детям жить своей жизнью и не будут за них цепляться.

Но с появлением ребенка у многих пар отношения становятся более напряженными и сложными. Например, жена, имея маленького ребенка, становится раздражительной, скандальной, вечно недовольной и пытается перевесить ответственность за свои эмоциональные состояния на отца ребенка, что делает общение с ней напряженным и отравленным чувством вины. И отец либо вообще устраняется из семьи, либо делает приоритетными отношения с ребенком. Здесь для отца (так же, как и для матери) есть куча бонусов: ребенок обожает его просто так, без условий, для ребенка он идеальный – можно почувствовать себя нужным и незаменимым и избавиться от чувства вины.

Если ребенок – девочка, такая ситуация приводит к тому, что малышка в этих отношениях чувствует себя главной и как бы «победившей» маму. Из-за этого в будущем ей будет трудно строить отношения с партнером. Она может попадать в любовные треугольники, где будет проигрывать сценарий «отбить мужчину у другой женщины».

Чрезмерное погружение отца в жизнь сына приведет к проблемам с самоидентификацией ребенка или к формированию альфакомплекса. В будущем это может привести к трудностям в отношениях с женщинами и тяжелой сепарации с родителями.