Философия жизни в женском теле

Слиж Инга

Боюсь ли я до сих пор расстроить маму: говорю все, как есть, или демонстрирую то, что мама хочет видеть?

Сколько выборов вашей жизни можно записать на мамин счет?

Это вопросы для размышления, самоанализа и рефлексии. К ним можно возвращаться не раз. По мере обретения жизненного опыта ощущение может меняться. То, что нам сегодня кажется нашим выбором, завтра может быть переоценено…

Искажения потока любви

Страх появляется там, где не светило солнце материнской любви.

Мы

приходим в определенную родовую систему. До нас люди в Роду жили, любили, радовались, прощали, проявляли милосердие, помогали. А также и ненавидели, испытывали на себе или сами совершали насилие, боялись, печалились, испытывали гнев, причиняли боль себе и другим людям. Т. е. в Роду сформировался некий энергоинформационный поток, к которому подключен каждый из нас. Получаем мы из этого родового потока много ресурса в виде талантов, способностей, задатков, силы, но и берем на отработку деструктивные программы и сценарии. Все, с чем не справились наши предки, передается нам, а от нас, если мы это не прорабатываем, – нашим детям. Нарушенные энергии перетекают от матери к дочери и проявляются в виде разрушительных сценариев типа «выходить замуж за алкоголиков», терпеть насилие, быть жертвой в отношениях, быть «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», проживать программы безбрачия, бездетности, ранней смерти и т. д. Изначально поток любви был чистым, но постепенно стал искажаться страхами, обидами, болью, гневом, печалью и всем тем, что не могли изменить наши предки. Т. е. уже на старте (при зачатии) мы получаем искаженный родовой поток любви. Равно так же, как и возможность, чтобы все исправить.

Девять месяцев беременности ребенок с мамой – одно целое. Все мамины состояния: настроение, мысли, чувства, ощущения – передаются ребенку. В идеале материнство должно быть осознанным, т. е. ребенок ради ребенка, а не для закрытия таких потребностей, не для самоутверждения (закрепить какие-то права или повысить свою значимость), заполнения пустоты в жизни, развлечения, наполнения жизни смыслом, доказательства своей жизнеспособности. Такая неправильная мотивация значит, что мама не готова к появлению ребенка, т. е. человека, который пришел у нее брать.

Потом идут роды. Вместо сакрального процесса, таинства, при котором мама и ребенок должны встретиться и слиться в состоянии эйфории, мы имеем, за исключением редких случаев, историю насилия над мамой и ребенком. Все читают умные книги и знают, что беременность и роды должны протекать максимально естественно. Однако на практике незрелые мамы неуверенны в себе, имеют много страхов, пользуясь которыми врачи для перестраховки агрессивно вмешиваются в сакральный процесс: режут, обезболивают, стимулируют, «пичкают» мать и ребенка медикаментами. Выходит, что еще на входе в этот мир ребенок получает сильнейшую установку – «мир агрессивный и ему доверять нельзя».

Рождаясь, мы забываем опыт прошлых жизней, чтобы адаптироваться в новом, пока еще маленьком теле. Мы ничего о себе не знаем. Мы не знаем, какие мы: хорошие или плохие, добрые или злые, умные или глупые, талантливые или посредственные. Мы смотрим на мир, как в зеркало: формируем знание о себе через реакцию на нас других людей. Мама – первое наше зеркало. Мы формируем отношение к себе через ее реакции. Интроекты – включения ребенком в свой внутренний мир взглядов, мотивов, установок, которые он воспринимает от других людей, формируются в психике в первые несколько месяцев, а самые важные из них – в течение первых дней жизни. Все это не поддается переосмыслению, эта первая самоидентификация остается с нами всю жизнь.

Если мама смотрит и улыбается, берет на руки, ласково гулит, мы записываем себе информацию, что мир нам очень рад, мы любимы просто потому, что мы есть. Если мама хмурится, кричит, не берет на руки, не обращает внимания, мы переживаем отвержение, неприятие, у нас появляется ощущение, что с нами что-то не то. Нас охватывает сильнейший страх, что мы не выживем, ведь без мамы в этом мире мы пропадем, а значит, надо привлекать к себе ее внимание всяческими путями: криками, истериками, неадекватным поведением. И тогда мама хмурится еще больше. А мы проваливаемся все глубже в страх.

Факторов,

которые формируют у нас доверие миру и ощущение «Я ОК», очень много, но главный – это состояние мамы рядом.

Особо стоит сказать о позитивном отзеркаливании детей. Я заметила, что наши люди часто ходят серые и хмурые, на детей или не реагируют совсем, или смотрят без улыбки. Так дети с детства видят, что мир вокруг недружелюбный и им не очень рады. Но для ребенка это неважно, если при этом мама смотрит на малыша любящим взглядом и он чувствует ее одобрение и поддержку. Проблема в том, что мама на людях может тоже сжиматься и одевать защиты. Например, если ребенок начнет плакать в общественном месте, начинает злиться. Поэтому ребенку, так или иначе, передается мамино состояние зажатости, злости, недовольства собой.

ЗАДАНИЕ «Отслеживаем состояние»

Подумайте, какую чаще всего видит ваш ребенок реакцию на него с вашей стороны? Отследите, сколько времени в течение дня вы расслаблены, радостны, доверяете. А если выходите на контакт с социумом, другими детьми, мамами, педагогами, вы открыты, искренни, благодушны и неуязвимы? Меняется что-то в вашем отношении к ребенку, если вы на людях? Вспомните, как реагировала в подобных ситуациях на вас мама? Что больше всего запомнилось?

Очень часто, попадая в эмоционально некомфортные ситуации, например, под осуждающие взгляды людей, которые видят, как ваш ребенок качается в грязи, мы начинаем вести себя так, как реагировала в подобных ситуациях наша мама. И вроде бы мы знаем, что это неправильно, нечего дергать ребенка из-за недовольства какой-то тети, а сжимаемся и рычим либо на тетю, либо на ребенка.

Все, что говорит мама, падает на лужок неокрепшей детской психики и пускает глубокие корни. Разрушить мамины послания и установки очень-очень сложно, ведь она играет до определенного возраста для нас роль Бога. Вырастая, мы понимаем, что мама была далеко не всегда адекватна, но в душе продолжаем смотреть на себя ее глазами. Все сказанные сгоряча, в гневе или в страхе слова сопровождают нас всю жизнь. Голос всем известного внутреннего фашиста – это голос мамы и всех тех людей, кому мама нас доверяла на воспитание. Все фразы типа «не лезь», «куда уж тебе», «будь, как все», «вечно тебе больше других надо», «вон сколько вокруг талантливых, а ты что о себе мнишь», «подумай о других», «уступи» и т. д.

Мы верим всему, что делает мама. Ее слова, пусть иногда сказанные из страха, раздражения, грусти, записываются у нас в мозгу как мнение о себе. Мы смотрим на себя глазами мамы.

ПРАКТИКА «Фразы-убийцы»

Напишите список фраз, которые вы часто слышали в детстве как реакцию на себя. Почитайте себе вслух и отследите телесную и эмоциональную реакцию. Даже если вам кажется, что вы реагируете спокойно и это все веселый родительский «юмор» (растяпа, неумеха, криворучка, свинка, разукрашенная обезьянка, горюшко, катастрофа, тормоз, лентяй, оболтус, дурачок, с неба звезд не хватает, не умеешь – не берись, у тебя всегда что-то не так, я от тебя не ожидала такого), представьте себя маленьким или своего ребенка и читайте эти фразы вслух. Поверьте, реакция будет. Ребенку слышать это совсем несмешно. Это завуалированное раздражение родителя, скрытая агрессия, которая вызывает у ребенка чувство небезопасности, неполноценности. Просто читайте, расслабляйте те места в теле, где вылазит напряжение, и дайте наконец место чувствам ребенка, который не мог себя защитить и верил каждому родительскому слову.