Философия жизни в женском теле
Шрифт:
От отца девочки не требуется много:
создать ощущение безопасности; для этого достаточно закрывать базовые потребности: пища, кров, защита;
уделять внимание маме и дочери: сказать ласковое слово, обнять, поиграть или просто побыть рядом, но только в контакте с ребенком, а не глядя в телевизор или телефон.
С мальчиком заботы у отца чуть больше – учить и развивать волю через игры и демонстрацию собственного примера (социальной реализации, построения отношений, личностного роста). Но, к сожалению, этого большинству из нас не досталось. Инфантильные отцы занимались собой. И хорошо, если хотя бы своим развитием и реализацией, а не прожиганием жизни. Чаще они не обращают
У большинства из нас отец ассоциируется со страхом. Мы изначально не научились проявляться всей своей сутью, всеми своими гранями рядом с ним, а потом и в социуме. Также образ отца отправляет нас к ощущению подавленного гнева, который может принимать любую форму лени, апатии, неконтролируемой агрессии, печали.
Большую заслугу в том, что у нас не было нормальных отношений с отцом, сыграла наша мама. Именно она стояла стеной между ребенком и отцом со своим ворохом претензий и недовольств, перетягивая нас на свою сторону в конфликтах, не думая о том, что это у нее отношения с ним не складываются, а у нас может быть другая история. Это ее собственничество, уязвимость, ограниченность и нереализованность толкали мужчину на отдаление от ребенка, на слияние его образа с образом матери.
Никто отцов не оправдывает. Я просто говорю о том, что в наших несложившихся отношениях с отцом много переменных.
Не только для женщины, но и для мужчины дети – огромный ресурс. Отцовство мужчин развивает эмоционально (нежные и трепетные чувства, которые могли не проявляться с женщиной, появляются в контакте с детьми), социально (ребенок дает вместе с ответственностью некий новый статус, который теперь нужно оправдывать), финансово (если сам мужчина может обойтись малым, то своим детям он хочет дать лучшее). Если мать в контакте со своими чувствами и реальностью, то дети делают из мужчины с обезьяньей программой (оплодотворить много самок, важно не качество потомства, а количество) волка, верного, мудрого, бесстрашного, для которого его потомство – результат его жизни.
Идти в тему отношений с отцом нужно не для того, чтобы кого-то уличить, пристыдить или констатировать факт несчастного детства. Это была бы незрелая позиция «жертвы», которая не дает возможности исцелить свои раны и взять ответственность за свою жизнь. Надо идти в детские темы с целью найти там заблокированный ресурс, высвободить энергию, которая уходит на блокировку травм, и присвоить ее себе.
Делать перепросмотр нужно абсолютно всем: и тем, кто ненавидит отца, и тем, кто считает, что у них было идеальное детство и прекрасный отец. Критическое переосмысление многих ситуаций позволяет не обесценивать чувства внутреннего ребенка (а они точно разные и, поверьте, не только хорошие).
Отец – это олицетворение нашего мужского начала. Конечно, в течение всей жизни оно трансформируется, но его основа остается прежней. Отрицая отца и его положительную роль в нашей жизни, мы отрицаем важную часть себя, из-за чего не чувствуем внутри безопасность и защиту.
Что бы ни сделал наш отец, мы не вправе его судить. Важно взять то хорошее, что было, а негативное отпустить. Можно не понимать и даже не любить (это тоже у многих серьезный блок – мы не позволяем себе некоторых чувств), но относиться к отцу уважительно нужно обязательно. Хотя бы за то, что он дал нам жизнь. Переоценив и приняв опыт прошлого, мы получим доступ к своей мужской энергии. А это социальный успех, выход на свой путь, здоровая самооценка, личные границы и, конечно, гармоничные отношения с мужчинами.
Кроме того, отец – проводник энергии своего Рода: если мы его не принимаем, мы отказываемся от части огромного ресурса, который может нам помогать в жизни. Об этом поговорим в теме Рода.
Сценарии
Отношения с папой – это отношения с первым значимым мужчиной в нашей жизни. Даже если папы не было или он принимал незначительное участие в воспитании, отношения все равно есть. Нет такого человека, который бы не интересовался отцом или не испытывал бы по этому поводу переживаний. Характер и сценарий этих отношений накладывает отпечаток на наши обусловленные выборы партнеров и «отыгрывание» того, что было не пережито в отношениях с отцом.
Здесь может быть большой вариатив. Если отец очень любил дочку, но не было отношений с матерью, то выросшая девочка будет принцессой, которой трудно сделать выбор, она может попадать в любовные треугольники. Если отец был равнодушным и скупым на похвалу, то девочка будет отыгрывать сценарий золушки – любовь надо заслужить через испытания. Если мама в отношениях терпела физическое или психологическое насилие, неуважение, недостойное поведение отца и т. д., то будет модель семьи-великомученицы, где женщина думает, что другого недостойна, или феминистки, которая вообще не хочет отношений. И так далее.
ЗАДАНИЕ «Ресурс от отца»
Подумайте, что, по вашему мнению, вы «недополучили» в отношениях с отцом. Это могут быть какие-то конкретные осознаваемые вещи или ситуации, где вам хотелось бы получить что-то другое. А также это может быть ваше состояние, которое вы испытывали рядом с отцом. Запишите это.
Если совсем ничего не помните, то посмотрите на ваши отношения с мужчинами. Что вы чаще всего чувствуете, чего хотите, а что получаете, чего не хватает? Какие потребности в отношениях вы испытываете? Зачем вам партнер? Может, что-то из этого вы хотели, но не могли получить от отца?
Я из отношений с отцом вынесла установку, что надо заслужить любовь и хорошее отношение. Из-за этого я все время себя оценивала глазами окружающих, а не через собственные чувства и ощущения. Я знала, что есть во мне части, за которые меня не будут любить (папе они не нравились), поэтому их надо прятать. Между образом меня внутри и снаружи образовалась огромная пропасть. Самое страшное, что я принесла в отношения с мужем, – это страх отвержения и покинутости. Это когда ты вроде знаешь, чего хочешь, и проводишь свою линию, а потом чувствуешь напряжение и захлебываешься страхом, что тебя бросят и ты пропадешь, и превращаешься в маленькую девочку, стараясь навести мосты со своим защитником. По мере роста осознанности и контакта с собой стало получаться «разлеплять» в своей голове партнера и папу, не делать перенос чувств к отцу на мужа. Это позволило «переписать» свой сценарий, выйти за рамки обусловленности и наконец выбрать партнера из своей взрослой женской части, а не из детских незакрытых потребностей.
Приведу несколько общих сценариев, которые могут отыгрываться в отношениях с мужчинами.
Сценарий «Спасательница» характерен для женщины, у которой был слабый, подавленный, зависимый отец – «подкаблучник». Папу она очень жалела и хотела спасти, ведь все дети стремятся к выживанию, гарантировать которое может родитель. Поэтому родителей надо во что бы то ни стало спасти. Повзрослев, такая дочь стала очень «сильной». Ей стали попадаться «слабые» мужчины, которых непременно надо спасать: от зависимостей, от лени и от их нереализованности.