Философия жизни в женском теле
Шрифт:
Ее настойчивость, чтобы ее жалели, когда она почувствовала хоть каплю негатива в свой адрес, – это про мое неумение показывать обидчикам, что со мной так нельзя, и нехватка сил, чтобы восстанавливать свою ценность.
Желание обеих, чтобы им покупали самое дорогое, – про мой страх разорения и бедности (привет родовым программам!), невозможность позволить себе лучшее.
И еще множество теней в отношениях с каждой из них. Благодаря моим детям я открыла в себе такой источник любви, о котором даже и не подозревала. До них мне казалось, что я не люблю детей и буду плохой матерью.
Материнство – это путь к зрелости и целостности. Главное, вовремя перевести фокус внимания с ребенка на
ПРАКТИКА «Тени материнства»
Сядьте, расслабьтесь, поищите внутри ответ на вопрос: сколько своих теней в ребенке вы можете назвать прямо сейчас? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте про своего ребенка. Что вас в нем раздражает, за что ругаете, за что стыдите, где ведете себя неадекватно, когда хотелось бы по-другому? Это все ваши тени, непринятые, подавленные, отверженные части вас, которые так сильно колют глаз в ребенке. Поищите в себе эти моменты, осознайте связи. Ожидания и раздражения от ребенка понизятся ощутимо.
Глава 2. Сепарация
2.1 Внутренний ребенок
Зачем идти в процесс сепарации?
Это как выйти на свободу и стать хозяином в саду своей души.
Каждый человек в течение своей жизни проходит череду трансформаций, которые позволяют ему переходить на новый уровень восприятия себя, окружающих и мира в целом, получать доступ к ресурсу более высокого порядка. Эти переходы называются инициациями (в переводе с лат. «посвящение»).
В нашей культуре нарушена семейная иерархия, преемственность поколений, поддержка Рода, которая ранее помогала людям взрослеть психологически одновременно с физическим созреванием. Для того чтобы пройти инициацию (перейти на новый уровень), нужно накопить определенный ресурс (опыт, знания, силы) и пройти внутреннее согласование на физическом, эмоциональном, ментальном и духовном уровнях.
Каждый возрастной период дает нам ресурс, необходимый для психологического взросления, однако воспользоваться им не всегда удается. Если мы переживаем сильное эмоциональное потрясение, которое наша психика не в состоянии переварить (это становится травмой), то часть нашей личности остается в этом возрасте, как бы «замораживается» и не взрослеет. В этом месте формируется негативный внутренний ребенок. И чем больше таких травмированных частей, тем более инфантильной будет личность, а это значит, что мы будем по жизни жертвой, всегда найдем, кто во всем виноват, не сможем управлять своей жизнью, расти, развиваться и т. д.
Чем больше внутри травмированная часть (негативный внутренний ребенок, который без мамы остаться точно не сможет), тем сложнее нам идти в сепарацию с мамой, тем больше мы этому будем противиться, обманывая себя, что там все шоколадно.
В норме естественная привязанность ребенка к маме ослабевает по мере психологического взросления, когда мама удовлетворяет потребности ребенка по возрасту и передает ответственность за жизнь ребенка ребенку. В 12 лет человек, конечно, не может себя содержать, но все остальные вопросы он может решать самостоятельно (как личность): что надеть, что поесть, чем заняться, как спланировать день, с кем дружить, что выбрать в качестве хобби, как выстраивать отношения со сверстниками и т. д.
Если привязанность в какой-то момент была нарушена, часть его личности осталась
«Эмоциональная спайка» работает в две стороны: мама тоже имеет в этом месте привязанность к ребенку, которая держится на вине, сожалении, страхе, обиде и т. д. Ее травматичный опыт не позволяет ей отпустить своего ребенка, ведь с ребенком под боком она смотрится вроде как целая.
Также у мамы может быть желание в какой-то нездоровой форме компенсировать то, что она не смогла отдать ребенку в нужное ему время. Так формируется гиперопека, опека не по возрасту. Например, когда ребенку было 2 года (естественный симбиоз), мамы в силу каких-то причин не было рядом. Поэтому, когда ребенку 10 лет, она звонит ему по 5 раз в день с допросом: покушал ли, поспал ли, оделся ли и т. д. Подобных примеров нарушенной привязанности и попыток их компенсировать можно привести много.
Попытки компенсировать травмируют ребенка еще больше, не позволяя ему отделиться и встретиться со своим травматичным опытом. А ведь только отделившись, он получит возможность увидеть части себя, которых не хватает, принять этот факт. При этом можно и нужно позлиться, горько поплакать, пообвинять маму, посожалеть о прошлом. Но в конечном счете восстановить свою целостность, вернуть свою энергию и увидеть, как падают оковы нездоровой привязанности к другим людям.
А можно остаться в симбиозе с мамой, теперь успешно заменяемой партнером, детьми или еще кем-то, кто позволяет создавать иллюзию счастья и целостности.
Пока сепарация не пройдена:
мы так или иначе будем отрабатывать родительские программы, находиться под влиянием их установок, оценок, суждений; из-за эмоциональной зависимости родители будут определять наши решения (чтобы что-то им доказать, показать, угодить, научить, самоутвердиться, мы будем делать не свои выборы); мы будем идти в другую сторону, а приходить к материнскому сценарию;
мы не сможем забрать у мамы свою энергию, необходимую для жизни, развития, творчества, не сможем раскрыть весь свой жизненный потенциал; много сил будет уходить на блокировку непрожитых чувств к матери, на возвращение мамы в позицию «взрослого», который сам может решать свои проблемы и управлять своей жизнью;
у нас не сформируется субличность любящей внутренней мамы, которая станет идеальной матерью нам и нашим детям, опираясь на которую мы сможем закрывать потребности внутреннего ребенка, которая перекроет голос внутреннего фашиста и всегда будет поддерживать;
мы никогда не сможем исцелить своего внутреннего ребенка, разобраться со своими чувствами, а это значит, что контактировать с окружающими мы будем из позиции внутреннего негативного ребенка, используя манипуляции, ревность, слезы, скандалы, обиды, чувство вины, позицию жертвы;