Гоблины в России
Шрифт:
– Кто вы такие, - гаркнул Безяйчик в переговорное устройство и откатился в офисном кресле на колесиках с линии огня. На всякий случай. Мальчиш в это время взял на прицел окно. За стальную дверь и аршинной толщины стены братва не беспокоилась. Купец Скороделов строил на совесть. И на страх тоже.
– Мы из Междуземья, в командировку, - раздался из-за двери голос хоббита.
– Впустите нас, а то уж очень холодно!
– От Абдуллы, что ли?
– недоверчиво спросил Мальчиш, но пистолет-пулемет не опустил.
– От Великого Орка, - утвердительно гукнули под дверью.
– От Урукхая!
– Безяйчик, мы Урукхая знаем?
–
– Вроде я про такого пахана, что-то слышал, только не припомню что.
– А это тот, которому мы Медного Гоблина впарили, - объяснил Безяйчик.
– В законе он, и, между прочим, и в большом. Абдулла его очень уважает, и даже, по-моему, побаивается. Только, Абдулла говорил, что пахан Медным Гоблином дюже доволен остался, так что к нам предъявы быть не должно. Все нормалёк.
– А.... Ну, тогда заходите по одному, - скомандовал Мальчиш, и бронированная дверь в керосиновую лавку сдвинулась ровно настолько, насколько нужно. Дохнуло морозом, и гоблины по одному вошли в пропахшее горюче-смазочными материалами помещение фирмы Мальчиша и Безяйчика.
– С чем пожаловали?
– спросил вошедших Мальчиш, небрежно положив автомат на стол и с любопытством рассматривая вошедших.
– Чего это вы какие зеленые?
– От холода. Здрассте. Мы по делу, - отстучал зубами хоббит.
– Понимаете, вот этот шпендрик - он ткнул пальцем в Сенечку, - украл у нашего начальника кое-что, в количестве трех экземпляров и продал вашим ребятам, а нас послали вернуть. Если не вернем, нас, как пить дать, реликтовым крокодилам скормят.
– Здрассте, - отозвался Безяйчик.
– А что, разве крокодилы жрут мороженых лягушек? Вот не знал. Кого-то вы мне, парни, напоминаете. Только вот никак вспомнить не могу! Так кто, говорите, вас послал?
А Мальчиш переводил взгляд с монитора компьютера на вошедших и обратно, словно сравнивая, потом обрадовано ухмыльнулся, сунул АК-47 в корзину для бумаг и сказал:
– Слышь, Безяйчик, а ведь это к нам гоблины пожаловали! Гадом буду, в натуре! Эй, братва, гоблины водку пьют?
– Гоблины водку пьют, - отозвался слегка оттаявший Ватерпас.
– "Драконовку", "Ушаковку", "Эльфийскую стоеросовую", "Черную карачунку", "Белую карачунку", "Сауроновку", "Саруманку"...
– "Итильское крепкое", - пискнул из груды мехов Сенечка.
Ватерпас покосился на горлума и приготовился продолжить перечислять сорта водки, которую с удовольствием и пользой для здоровья пьют гоблины, но Мальчиш прервал его:
– А "Гжелку?
– И "Гжелку"!
– радостным хором отозвались гоблины.
– После "Гжелки" такие файерболы изо рта вылетают - любо-дорого посмотреть!
– Ну, тогда порядок, - констатировал Мальчиш, и вытащил из под офисного стола ящик водки.
– Вот, не паленая! Натуральная "Гжелка"! Плата за аренду нашей крыши. Безяйчик, позови-ка Люсенду, хватит ей по серверам знакомств шастать, пусть потрудится немного, на стол соберет и сообразит насчет закуси.
В комнату вошло, точнее вплыло, соблазнительное длинноволосое существо женского пола, одетое по последней секретарской моде. То есть, слегка и вдребезги. Эти дребезги обходились партнерам по керосиновому бизнесу в кругленькую сумму ежемесячно, но по части охмурения клиентов Люсенде не было равных, так что дело того стоило. Существо грациозно повело страстным чешуйчатым бедром и недовольно спросило:
– Ну, чего еще?
– Люсенда!
– ахнул Сенечка-Горлум, узнав старую боевую партнершу.
– Ну, ты даешь, подруга!
– Не всем!
– отрезала Люсенда, потом присмотрелась повнимательней, и ахнула: - Ах ты, гаденыш! И здесь меня нашел!
Конечно же, Люсенда оказалась в числе тех самых русалок, которых зачерпнул Бе-220, взлетая из полосы прибой в Междуземье. В отличие от своих подруг, она быстро сориентировалась в новых реалиях, и устроилась работать секретаршей в фирму Малыша и Безяйчика. Нашла себя женщина! И то сказать, кем она была на своей исторической родине? То-то же!
Старая дружба, равно, как старая любовь и ненависть, не ржавеют ни от крови, ни от соленой воды. Кроме того, эти чувства со временем перетекают друг в друга, совершая некий круговорот с трудно определяемой цикличностью. Но в данный момент отношения Люсенды и Сенечки плавали где-то в районе безразличной дружбы, так что встреча в целом получилась безболезненной и даже милой.
Встреча со старым дружком не помешала Люсенде умело и споро накрыть расставить по столу всяческие рюмки, стаканы и закуски. Когда же Сенечка, поймав русалку за край мини-юбки, стыдливо попросил стаканчик Коки, та молча показала ему сначала кулак, а потом кукиш. Сенечка покорно вздохнул и налил себе минеральной воды.
– В общем, так, - сказал Мальчиш, - когда было выпито за хозяев, за гостей и за дружбу народов, так что за столом установилась теплая дружеская атмосфера.
– Артефакты ваши здесь в России. У Даньки-умельца, Ивана-сержанта и Васьки-гусляра. А братья сейчас в столице. По правде говоря, как они с этими штуками связались - все наперекосяк пошло, а раньше нормальными пацанами были. Мастерская у них, правда, работает, там теперь гремлин Бугивуг всем заправляет, а сами братцы как заполучили новые зубы, так сразу и рванули в столицу. Прямо скажу, добраться до них там будет непросто.
Мальчиш уцепил с тарелки кусок красной рыбы, прожевал его, сощурился и, с удовлетворением отметив, что гости внимают, продолжил:
– Данька, тот в политику пошел, собственную команду организовал "Умелая Россия", речи толкает - будь здоров. Изобретать, правда, перестал. Прямо так туда - Мальчиш многозначительно ткнул пальцем в сводчатый потолок лабаза купца Скороделова - и прет! А допрет - тогда его и вовсе не достать.
Ванька-Сержант все больше олигархов пугает, задолбал уже всех. Они его страсть как боятся, поседели бедные все, как один, ни в Лондоне от него не спрятаться, нигде! Уж бедные олигархи и про футбол позабыли, вместо яхт и эксклюзивных тачек авианосцы, танки да истребители для Российской Армии покупают, а он все не унимается. Теперь требует, чтобы они детишек в армию отдавали служить. Его по телевизору уже два раза тараканищем обозвали!
– А этот... Гусляр?
– осторожно спросил хоббит, разомлевший было от близости Люсенды, эротично расположившейся на подлокотнике его кресла.
– Он что, тоже кого-то пугает?
– Да как же!
– воскликнул Безяйчик.
– У него рок-группа "Страстный зуб". Он всю попсу почитай перевел! История, она вообще повторяется, а Разины да Пугачевы в России завсегда плохо кончали. То в железную клетку их сажают на потеху публике, то по Волге на плотах в голом виде сплавляют! В общем, навел шороху! Теперь в России под фанеру петь да ногами бестолково дрыгать - себе дороже! А что он с голубыми сделал - даже мне жалко стало!