Гоблины: Жребий брошен. Сизифов труд. Пиррова победа (сборник)
Шрифт:
– У Даши на правой груди, над соском, две крупные родинки. Если смотреть издалека, вроде как действительно напоминает перевернутую восьмерку…
– Проверяли? – хмыкнул Мешечко.
– Поверили на слово. Так вот, с её слов, когда Гронский это дело увидел, то окончательно умом тронулся. Дескать, это ему знак свыше. И что теперь они будут жить вечно: вместе умирать и вместе перерождаться. И буквально на следующий день сделал себе такую же наколку. Только я не понял, почему именно на руку. Колол бы уж тогда себе тоже над сиськой.
– «Сумасшедший, что возьмешь?» – спародировал Высоцкого Андрей.
– А чёрт его разберёт, сумасшедший он или так, прикидывающийся. Со слов коллег-журналистов,
– Ага. А когда та свинтила, решил с вечной жизнью малость обождать и наколку, как особую примету, после первого убийства свёл. Эзотерик хренов! Я к тому, что один мой знакомый психолог утверждал, что в тот день и час, когда ты сможешь представить бесконечность, тебе пора собираться в тёплую компашку к Наполеонам, Казановам, Лениным, Гагариным и им подобным. В дурдом, короче… Интересно, на почве чего у журналюги сей сдвиг образовался? Может, какие шизики-параноики в роду были? Опять же, с учетом его весьма извращенных пристрастий в сексе.
– Да там вроде какие-то детдомовские комплексы. Растудыть их! У Гронского родители в ДТП погибли, вот он с девяти лет по приютам и околачивался.
Жмых поднялся и, смешно отфыркиваясь, передвинул работающий на полную вентилятор как можно ближе к столу. По причине немаленькой комплекции он весь вспотел, полковничьи спина и подмышки взмокли и потемнели.
– За эту печальную историю я знаю. А что за комплексы?
– По словам Даши, после одной их постельной близости Гронский как-то разоткровенничался, что случалось с ним крайне редко, и рассказал, что в тринадцать лет влюбился в молоденькую воспитательницу. В Веру Васильевну. Один раз его одноклассник украл у соседа шоколадку и свалил это преступление века на Гронского. Воспиталка не нашла ничего умнее, как выпороть лжепохитителя. А Гронский от этой порки – возьми да кончи. И после этого он уже намеренно взялся воровать-хулиганить. Дабы регулярно огребать и получать от этого сексуальное удовольствие.
– То есть воспиталка стала его сексуальной музой?!
– Типа того.
– Однако! Я, в принципе, слышал про подобного рода извращения и патологии, но вот на практике встречать как-то не приходилось. Бог миловал… М-да… В этой ситуации наш без четверти минут психолог Кульчицкий многозначительно сдвинул бы брови и изрёк что-нибудь типа: «Сложное психологически взаимодействие между учеником и учителем может нести и сексуальный подтекст».
– Не произноси при мне этого имени! – умоляюще попросил Жмых. – Дай хотя бы в субботу от него отдохнуть. Кстати, про воспиталку – это ещё не конец истории.
– Даже так? Любопытно. И чем же завершилась эта романтическая любовная связь?
– Ни хрена она не романтическая. В общем, после интерната Гронский поступил в Университет, на журфак. А когда ему стукнуло восемнадцать, заявился к Вере Васильевне с предложением руки и сердца. Ну, та его, естественно, послала куда подальше. Гронский огорчился и решил, что будет искать себе другую, хотя бы внешне похожую на свой подростковый идеал. Вот и искал. Вплоть до того момента, пока в их редакции не появилась Даша.
– И что же тут «не-романтичного»? По мне, так напротив…
– Даше он про такие вещи, естественно, не рассказывал. Но вот ребята из УРа вчера вечером подняли архивы, чтобы заполучить адресок этой воспиталки. И выяснилось, что Веру Васильевну в 1996 году нашли изнасилованной и убитой. Но дело так и осталось «глухарём». Смекаешь, о чём речь?
– Ни фига себе темка! – искренне изумился Мешечко. – Ну, с воспиталкой, допустим,
Павел Андреевич шлёпнул ладонью по столу и рыкнул с нарастающим раздражением:
– Вот и я тоже, как Фрейд, ни хрена не понимаю! Да и понимать, если честно, не хочу! Комплексы, блин! Да у нас в стране каждый второй с комплексами. Да что там – каждый полуторный! И что, теперь им всем тоже насиловать-убивать? Тьфу ты, пакость какая!
Выпустив пар, Жмых подошел к сейфу и предложил уже вполне миролюбиво:
– Ладно, давай-ка, Андрюх, коньячку дернем, что ли? За то, чтобы всё это поскорее закончилось?
– Если только чисто символически. Слишком жарко сегодня для коньяку. К тому же мне вечером ещё к Ольге ехать.
– Так я тебе много и сам бы не предложил. Знаешь, какой у меня коньяк? Французский «Арди». Бутылка почти две тысячи стоит.
– Ого! А откель такое богатство?
– Взятка, естественно. – Павел Андреевич достал из сейфа бутылку и стопки, жестом профессионала разлил: себе – побольше, Мешку – чуть-чуть. – Ну, давай! Да, а Ольге скажи, что она – большая молодец. И вообще, похоже, нам с этой девкой здорово подфартило. Когда этого нашего садиста-извращенца отловят (в чём я, к слову, отчего-то ничуть не сомневаюсь), надо будет премию ей выписать.
– Согласен. Но уж тогда и Северовой, за компанию.
– А ей-то за что?
– Да кабы Натаха не перестаралась с полученным заданием, я бы этим Гронским ни в жисть бы заниматься не стал.
– Чтобы Северова, да перестаралась! А впрочем, – Жмых посмотрел на Андрея с лукавством, – это, конечно, смотря для кого стараться.
– Что за странные усмешечки, товарищ полковник?
– А разве не вас, товарищ майор, в разгар вечеринки, посвященной Дню, не побоюсь этого слова, Защитника Отечества, я застал в темном коридоре в объятиях товарища старшего лейтенанта?
– «Приношу свои извинения. Я был нетрезв» [3] .
– Ладно, проехали. Ну, prozit!
– Prozit!..
Ленинградская обл.,
дер. Даймище,
учебная база Гидромета,
11 июля 2009 года,
суббота, 22:45
На этот раз с обратной дорогой Ольге не подфартило. Не встретились ей по пути ни главные редактора на «опелях», ни бомбилы-старички на «москвичонках». Пришлось добираться на общественно-транспортных перекладных, так что на базе в конечном итоге она оказалась лишь в начале одиннадцатого. «Райка там небось вся извелась, меня дожидаючись», – подумала Прилепина, поднимаясь в барак, но сразу заглядывать к студентке не стала. Сейчас первым делом ей хотелось переодеться, а главное – снять наконец пыльные, полные песка туфли и сунуть ноги в удобные шлепки-вьетнамки.
3
В данном случае Андрей цитирует афористическую фразу мелкого жулика, сыгранного Александром Башировым в фильме «Асса».