Хогбены, Ретиф, Бел Амор, Грегор и Арнольд
Шрифт:
Хлопцы засмеют. «Инспектор Говномор» — неплохо звучит.
Нет, обыск он производить не будет ни при каких обстоятельствах — хотя за нарушение инструкции «ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!» запросто может загреметь под трибунал или на преждевременную пенсию с правом свободного говноустройства на Внешнем Пузыре Вселенной.
Но — решено! Хватит лясы точить. Пора гнать этого говноголовоногого кальмаруса в выю под зад коленом.
И все же…
Все же следует соблюсти все формальности и, пока там «тройка» мчится, «тройка» скачет, задать клиенту последний стандартный официальный вопрос, услышать любой невразумительный ответ и гнать его в три шеи па все четыре стороны.
— Зачем вам полный звездолет говна? — угрюмо спросил Бел Амор, разглядывая свои космические говнодавы на толстенной рифленой подошве — не вступил ли он случайно в упомянутое вещество.
Все–таки, что–то тут не то…
Чего–то, все–таки, Бел Амор тут недопонимает. Тут присутствует какой–то очень уж наглый контрабандный
— За что я вас уважаю, инспектор, так это за ваше высокое профессиональное любопытство. Другой на вашем месте давно вытурил бы меня с моим говном за пределы Галактики, но вам интересно знать — в чем тут дело. Извольте. Если не хотите пачкать ручки, я сам покажу… Эту коллекцию говна я приобрел недавно по случаю и по дешевке. Не смог удержаться, очень уж оригинальная коллекция.
Хрен Поймаешь достал из–за пазухи огромную связку ключей и, крутя их на указательно–ковырятельном щупальце, не спеша отправился в коридор; а инспектор Бел Амор не смог отказаться от ТАКОЙ экскурсии. Обыск он производить не будет, а вот экскурсия — пожалуй.
— Но побыстрее, — предупредил Бел Амор.
— Пронесемся на третьей космической. Прошу! Вам будет интересно… Открываем ОТСЕК НОМЕР 1… Человеческий кал всех времен и народов. Говно негроидов, монголоидов, европеоидов и всех смешанных типов. Говно жидкое, законсервированное в банках, говно мягкое, твердое, разной промежуточной консистенции, женское и мужское, детские какашки. Говно разноцветное богатейшая спектральная палитра от ярко–кровавого поноса до ультрафиолетовой, как чернила, плохопереваренной крыжопольской колбасы. Особый интерес представляет говно людоеда с Больших Гальюнных Островов. Парадокс, но человек, съевший своего собрата, опорожняется как бы дважды очеловеченным говном — как бы собственным и как бы чужим одновременно. Тут борьба и единство противоположностей — вы не задумывались над этим? А, ну да, вы же не говновед…
— Продолжим нашу экскурсию… ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге, плохая примета. Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине Дристайлоб–Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине, как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт. Внимание — изюминка! Бесценный экземпляр в запаянной хрустальной вазе предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это грозное библейское: «Где ты был, Адам?!» Тот и усрался. Оказывается, яблоко мудрости было кислым и незрелым — судите сами по цвету экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше…
— Только после вас.
— Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающих. Это познавательно. Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи–то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота. В углу — слоновья куча.
— Проходите… ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Всякие. Помет. Вскормленный на воле орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника–революции — был такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши, никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще?
— ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно — здесь комар накакал…
— ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет так нет. На нет и говна нет.
— Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите, какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее говно бронтозавра–срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал жемчужинами!..
— Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое пространство… ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на 18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и соответствующей химической обработки получаются высококачественные огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати, срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее строжайше запрещена…
— Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11…
— Вы не отвечаете на вопрос, — прервал наконец эту говноведческую экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души он уже чувствовал приближение бронированной «тройки» генерал–майора фон Говняева–Пугерра. — Зачем вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы!
— Зачем мне это говно?.. В двух словах — невозможно. Тут целая философия… Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно,
Говно — первично, материя — вторична, жизнь — третична, сознание четвертично по отношению к говну, а мои скоростные рассуждения и в минус–кратной степени не объясняют проблем говизма, говнизма [Говизм и говнизм — это не одно и то же. ], говнознания и говноведения. В говизме множество частей и разделов. Вот некоторые: говнолептика, говностроение… экскрементизм, дерьмоправие, дерьмонтология… нет времени перечислять. Вдумайтесь: великие ученые в основу своих теорий всегда вкладывали какой–нибудь одинединственный краеугольный камень — логос, дух, атом, материю, пространство–время, диктатуру пролетариата… Почему же говно не имеет права стать этим самым камнем новой безумной теории? Поклонялись огню, воде, солнцу, фаллосу… чему еще?., да всему на свете: кошкам, коровам, березкам, золоту, серпу и молоту, регалиям — это само собой; а про говно забыли! Забыли о том, от чего произошли! Забыли, что все на свете — говно! Как сказал мудрый Фекклесиаст: «ВСЕ НА СВЕТЕ ГОВНЫМ ГОВНО И ГОВДЕНИЕ ДУХА». Не иначе: придумал, сидя на унитазе.
Кто сочинит гимн говну?.. Насчет первичности говна — не я выдумал. Говноположник говизма — Говен Мердехай Говнядиус–младший [Псевдоним. Настоящее имя — Венедикт Моисеевич Говядин, член–корр. ГКЧП (Говяной Комиссии Членов Партии). ], запродавший душу дьяволу за уникальные образцы говна для открытия эликсира долгожительства — О бессмертии не помышлял, не дурак был, — копаясь однажды в очередной порции говна, где дал нобелевское (он шутил «говнобельское») открытие, гласящее: кроме мутаций и естественного отбора, существует ТРЕТИЙ ТАЙНЫЙ ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ФАКТОР, окотором великие эволюционисты — ну, Дарвин там, Линней, Лысенко — не знали или предпочитали умалчивать из соображений приличия. Говен Говнядиус назвал этот фактор «ПЕРЕТЕКАНИЕМ ГОВНА» или «ГОВНОРОДОМ». Дело в том, что любой род, вид или популяция, не позаботившиеся должным образом о собственном говне (например, срут больше, чем потребляют), в конце концов влазят в него по уши (спросите у любой домохозяйки). Те же ваши пресловутые динозавры вымерли из–за того, что своим дерьмом изменили структуру почвы и задохнулись в миазмах собственных выделений. Они только жрали и делали противоположное. Срали, не побоюсь этого слова, — впрочем, я его уже употреблял.
Кстати, и континенты разъехались под тяжестью неимоверного количества говна, что подтверждает теория дрейфа тектонических плит. В общественном же, социальном развитии роль всплывания и перетекания говна повышается и выходит па первое место, опережая даже классовый антагонизм. Говно имеет свойство не тонуть, плыть по течению и вонять, когда его не трогают. «НЕ ТРОНЬ ГОВНО…» — помните? Говно имеет также опаснейшую тенденцию заполнять разные удобные местечки, нивелируя окружающую среду. Говен Говнядиус спросил себя: почему нигде никогда до сих пор не удавалось создать идеальное счастливое общество? И сам же ответил: да потому, что, если подразумевать под словом «говно» известный сорт братьев по разуму, то процесс их всплывания чрезвычайно трудно контролировать. Говно не сразу распознаешь. Оно не трудолюбиво, но деятельно: «Будет сделано!» Не добро, но отзывчиво — его позовешь на помощь, оно ответит: «Ась?» Говно не умно, а хитро, и так далее… Приглядевшись, прислушавшись и обманувшись, восклицаешь: «Ба, да ведь это говно!» — начинаешь сраной метлой подметать, мыть, чистить и дезинфицировать, но не успеваешь оглянуться — ГОВЯНО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! — как это теплое местечко уже заполнилось свежим, жизнедеятельным, отзывчивым и хитрожопым говном. И потому: пусть каждое разумное существо очищает авгиевы конюшни собственного огорода и спускает за собой воду, как любил говорить старикан Говнядиус–младший, — уж кто–кто, а он знал толк в эволюции…