И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
Учительница
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум...
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Вовочка!
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
– Что случилось?
– Там... наш учитель...
– Авария? Несчастный случай?!
– Да нет. Он неправильно припарковал машину.
Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
– А у меня тогда какой?
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
Маленький Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
– Кто же?
– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум
– Ну и что?
– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
Мама ругает Вовочку:
– За что ты ударил сестру?
– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
– И что, до тебя только что дошло?
– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.
Учительница спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Вовочка:
– Учитель.
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка:
– Пять.
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Иванна.
Мама спрашивает дочь:
– Ты что плачешь?
– Меня кошка поцарапала.
– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
– Да я ее горячим утюгом.
Учитель строго говорит Вовочке:
– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.
– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.
Маленькая девочка радостно сообщает матери:
– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей так пугать родителей.
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает:
– Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.
Дед:
– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...
Вовочка (воодушевленно):