И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...
Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:
«Переполнение!»
Вовочка:
– Дяденька, дяденька, хотите
– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...
В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху:
– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?
– Двадцать долларов.
– А без футляpа?
Вовочка:
– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
– Гоги, какой басню ты выучиль?
Ученик отвечает:
– Басню Крыладзе.
– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.
– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
– Грузын, что ли?
Гоги:
– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
– Что, трусик женский?
– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
– Что, праститутк?
– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:
– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Вовочка:
– Хомячка!
Папа:
– В п**ду
Мама:
– Из п**ды хомячка!
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:
– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.
– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.
Вовочка говорит отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Тебе какие? – спросила продавщица.
– Один левый и один правый.
Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:
– Вова, иди домой!
– Ща, мам.
– Это не мама, а папа.
– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
– Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
– А я думаю...
Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
– Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
– А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
– Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
– А я думаю...
– Ну говори, черт с тобой.
– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?
– Да, виучил.
– Расскажи, дарагой!
– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза)
Учитель не выдерживает:
– Ну а что со вторым-то стало?
– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: