И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
– Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.
Учительница – матери:
– Вы слышали, что он сказал?
– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.
Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Вовочка, с опаской:
– На утренней или на вечерней?
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:
– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Вовочка:
– Как всегда, мандавошек, бабушка!
– ?!?!?!?!
– А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал...
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а почему ты большой, а я маленький?
– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
– Спи, сынок, это закон природы.
– Папа, а почему мамонты вымерли?
– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!
На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Дети радостно кричали:
– Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
Марь Иванна спрашивает у класса:
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто
Вовочка:
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!»
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!
Вовочка:
– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
– Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
– Правда...
– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
– Нет, тетенька, я сам...
– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.