И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
– А положите ногу на ногу, пожалуйста.
– Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!
Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.
Вовочка:
– Да,
Урок литературы. Учительница:
– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»
Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:
– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").
Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:
– Папа, за что?
– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!
Вовочка спрашивает:
– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему папе...
Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Два плода разговаривают в матке:
– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
– Вовочка, мне лифчик снимать?
– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy:
– Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
– Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Новый русский Вовочка опаздывает
– Hy что ж ты опоздал?
– Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, я же на ней стоял!
Мать бранит Вовочку:
– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
Разговаривают два киндера:
– Все-таки эти родители странные люди...
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
– Вы отец Владимира?
– Ну...
– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:
– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!
– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит:
– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?
– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!
Вовочка хвастается друзьям:
– А у моего папы новая машина.
Друзья:
– Да, а какая? Покажи нам!
– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.
Вовочка загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша:
– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
– Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!