И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
Разговаривает Вовочка с приятелем:
– Мой тамагочи меня вчера подвел.
– А че так?
– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.
– И что?
– Что, что! В карман наложил, гадина!
Отец с Вовочкой сидят за столом,
– Я в твои годы трахал все, что движется.
Вовочка:
– Батяня, сиди, не двигайся.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
– Я надеюсь, это ты?
– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.
Маленький Вовочка говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где...
У Вовочки спрашивают:
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
– Пять килограммов.
– ???
– Мы на днях сделали ему обрезание...
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
– Какие?
– Pussy и Bitch.
– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе,
– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.
Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
– Понятно! А что такое Bitch?
– А Bitch – это все, что за этим кругом.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Сосед-фермер спрашивает Вовочку:
– Где твой папа?
Вовочка:
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
– Помогите, насилуют!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.
Вовочка спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
Вовочка спрашивает у отца:
– Папочка, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А зачем же тогда ты ешь их корм?
Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.
– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.
– Не буду задавать глупых вопросов детям.