И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Все молчат. Только Вовочка тянет руку:
– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!
– Нет, Марь Иванна, я решил.
– Ну, говори.
– Вам 26 лет.
– Правильно. А как ты решил?
– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже
– Конечно.
– А твоему дедушке от его отца?
– Разумеется.
– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре...
– Дальше.
– Пять, шесть, семь, восемь...
– Дальше.
– Девять, десять, валет, дама, король...
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Вовочка возражает:
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!
И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:
– Хочешь чипсов?
– Нет!
Воцарилось молчание. Вовочка:
– А у тебя есть брат?
– Нет!
Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:
– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?
Аэропорт Шереметьево-2.
Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о контрабанде, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что оно еще не раскрыто!
Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
В
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
Хакер читает внуку сказку:
– ...Стал он кликать золотую рыбку...
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Разговаривают три мальчика. Первый говорит:
– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
Второй мальчик:
– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
А Вовочка говорит:
– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!
Маленький мальчик стоит и плачет:
– А-А-А-А!!!
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!
– А адрес ты свой помнишь?
– Да. www.malchik.ru.
В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:
– Дяденька, дайте мне карамельку!
Продавец:
– Мальчик, мы не торгуем карамельками!
Вовочка:
– А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
– Хренами моржовыми!
Вовочка:
– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:
– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?
Машенька встает и гордо говорит:
– Она –доктор.
– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?
Коленька стеснительно произносит:
– Мой папа разносит почту.
Учитель:
– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
– Мой папа играет музыку в борделе.
Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:
– В каких условиях вы растите ребенка?
Тот отвечает:
– Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану?