Идеальность
Шрифт:
– Рад тебя слышать, - сказал Пашка. На заднем плане играла какая-то гитарная мелодия.
– Мне нужно, чтобы ты приехал. Срочно. У меня снова «приход».
– Серьезный?
– Пока не знаю. Но, кажется, я уже наломала дров… И если у тебя есть марихуана, захвати коробок.
– Хрен тебе, сестрица, - ответил Пашка. — Держись. Скоро буду.
Лера положила трубку и рысью бросилась к туалету. Желудок выплеснул кофе, капсулу «Ревинола» и зеленоватую едкую желчь, полившуюся из носа. Глаза наполнились слезами. Лера села возле унитаза, растирая ладонями сопли. Захотелось отправиться следом за Денисом.
Прямо сейчас.
11 июня 2010 г
О преодолении комплексов.
Мне двадцать два, я старшая сестра. Лиза — моя родная, ей двадцать. Лере — восемнадцать. Мы с детства звали её Двоюродная. Это была шутка, забава, ничего больше. Надеюсь, это не из-за нас у неё развелись комплексы, которые вырвались наружу и разрушили к чертовой матери всю её жизнь.
Знаю, знаю, рано говорить о том, что Лера окончательно себя угробила. Это вообще некрасиво, и мне будет стыдно, если кто-нибудь увидит записи. Как минимум чертовски неловко.
И вообще, нужно быть оптимисткой (коей я являюсь). Верить в лучшее, все дела.
Но! (не смогла удержаться) Посудите сами: два года назад Лера выиграла конкурс «Первая звезда» и стала знаменитостью! Кто об этом мечтал? Все об этом мечтали! В шестнадцать-то лет! Макс Фадеев выступал продюсером. Это тот чувак, который раскрутил Линду и Глюкозу! С ума сойти. У Леры был контракт на кучу концертов по стране. Она в Америку собиралась! А что случилось потом? О, вы без меня знаете. Это была калька с типичных американских историй. Я такие читаю в каждом номере Cosmopolitan по три штуки на странице. О Дрю Берримор слышали? Или о Макколей Калкине? Наша Двоюродная дорвалась до хорошей жизни и сошла с катушек. Наркотики, случайные половые связи (простите за такую грязь, если когда-нибудь прочитаете). Не вынесла испытания медными трубами и всё такое. Погуглите, если не в курсе подробностей. Есть видео, где наша Двоюродная трахается с каким-то пузатым бородатым чмошником на балконе ночью! Ладно, милая, тебе нравится, когда жирный трется пузом о твою задницу, но ведь все соседи в курсе, чем ты там занимаешься! (простите еще раз!!)
Я возбуждаюсь. Три-четыре-пять. Глубокий вздох. Закрыть глаза. Кислород сжигает негативную энергию. Я спокойна. Продолжим.
Сначала Лера сорвала несколько концертов (Лиза ей втолковывала, что с такой жизнью в высшем эшелоне долго не протянешь), потом устроила скандалы на съемках передач, а потом стала откровенно забивать. То есть, понимаете, не приезжала на интервью, нарушала условия контракта, не приходила на передачи. Всё под откос, как торба с высокого горба. С ней не захотели сотрудничать на «МузТв», а Макс Фадеев лично (!!) в одной передаче признал работу с Лерой самым большим своим провалом за последние двадцать лет. С ума сойти.
А вообще, к чему я это вспомнила?
Вчера побывала на тренинге, посвященном «тяжелым» воспоминаниям. Коуч была так себе, старушка лет под сорок пять, с явными признаками провинциальности на лице. Наверняка получила кустарное образование в каком-нибудь Томском Политехническом (интересно, такой вообще существует?). Коучей сейчас больше, чем фотографов. Каждый лентяй любит поучать других. У меня вполне оправданный скепсис. Если бы не подарочный сертификат, я бы не сунулась на этот тренинг. Не люблю тратить время на посредственность.
Однако же пару умных вещей тётка выдала.
«Тяжелые» воспоминания — это те ситуации из прошлого, которые создали у нас комплексы и остались в нашей памяти навсегда. Они похожи на якоря; упали на дно и теперь не дают нам развиваться, идти дальше, стремиться к идеальности. У кого-то «тяжелых» воспоминаний немного, у кого-то, наоборот, скапливается достаточно для того, чтобы подвести черту под бренной жизнью (я не одобряю самоубийство, но некоторых людей стоит пристрелить хотя бы для того, чтобы они не портили карму своим нытьем и постоянными жалобами на жизнь, а еще не требовали три тысячи рублей за часовой тренинг — и еще раз простите).
Так вот, от тяжести воспоминаний надо избавляться. У коуча был забавный слайд: белка, перегрызающая канат якоря. Я сразу вспомнила про Леру и её сложную психическую болезнь, правильное название которой никто в семье так и не смог запомнить (я, честно признаться, даже не старалась).
Упрощенное же название: синдром белки. Какая-то извращенная форма. Болезни Леры посвятили целый выпуск «Пусть говорят». Мне кажется, самый рейтинговый выпуск этого года.
В общем, я вспомнила про Леру и подумала, что у меня ведь тоже наберется несколько якорей, канаты которых нужно перегрызть.
Один раз я уже сделала нечто подобное, хотя даже не знала о якорях (т-с-с, никому не слова!)
Как избавиться от «тяжелых» воспоминаний? Их нужно пережить заново. В голове, разумеется, не по-настоящему. Я же не блондинка какая, чтобы реально искать, например, тех своих одноклассников, которые однажды заставили меня съесть целый пакет сахарной пудры. (В седьмом классе я была слишком худенькой, и кое-кто решил, что меня надо подлечить таким вот образом. Не буду казаться излишне хвастливой, но папа потом прилюдно наказал всех трех козлов и заставил их извиниться. Папочка, ты у меня самый лучший!)
Я хотела бы составить список комплексов, которые тянут меня назад. Ведь у меня есть цель, я к ней стремлюсь, мне нужно искать пути достижения.
Итак. Раз уж вспомнила, правда?
Я сильно люблю готовить. Готовка — моя страсть. Я прошла курсы «юных поварят» в четырнадцать лет. Но я боюсь взяться за готовку тортов. Знаете, почему? На курсах была одна девушка, которая идеально пекла кремовые торты. К ним нельзя было придраться. Если бы любой популярный повар из телепередач попробовал её торт, он бы отдал ей победу безо всякой конкуренции. А мой торт не получался три занятия подряд. У меня подгорал крем, расползалась форма, вечно что-то разваливалось.
В моём воспоминании то и дело возникает кулинарный класс, последний день занятий. Торт — финальный аккорд всего обучения. У меня от волнения дрожат руки (а я шепчу: «Давай, Ната, не нервничай! Уделай всех!»). Мне всегда и везде нужно быть первой, понимаете? Я так сосредоточена на готовке, что не сразу слышу аплодисменты. Мой торт в духовке, и я вижу, что он совсем не идеален. Хлопанье ладоней повсюду. Ищу взглядом источники звука, вижу ту самую девчонку и просто умопомрачительный по красоте торт перед ней. Лучший торт из тех, что мне доводилось видеть. Крем, черника, розочки, дольки банана, форма… Можно долго смеяться над моим комплексом, но когда кто-то с лёгкостью делает что-то в сто раз лучше тебя, волей неволей начинаешь сомневаться в собственных силах. Девчонке аплодировали, а я ощущала пустоту в душе, пропасть между нами. Моё увлечение, мою страсть как будто втоптали в грязь. Разве смогу я хотя бы приблизиться к такому идеалу?