Исповедь Мотылька
Шрифт:
Хотя нет, наверное, это как-то непорядочно – владеть счастьем вечно, не пуская его к кому-то еще. Счастье нельзя запереть, нельзя приковать на цепи, рано или поздно оно все равно уйдет, уйдет к другим, которые тоже ждут. Уйдет, чтобы мы почувствовали – каково это, жить без него. Уйдет, чтобы когда-нибудь возвратится вновь. Если мы будем его достойны. Потому что «ждать счастья» и «заслужить счастье» - две разные вещи.
Не потому ли мы так завидуем порой счастливым и так хотим у них это счастье отобрать? Потому что не смогли его удержать сами? Вот, например, как
Чёрт, как же больно и обидно порой признаваться в собственном эгоизме и малодушии! Но ведь себе-то не соврешь... И, если только человек не совсем душевно слеп, то он, как правило, рано или поздно признает, что за его красивыми словами и пафосными обвинениями крылась лишь обычная зависть к тому, чего ты не смог добиться сам.
Ведь все мы не замечаем счастья, когда оно рядом с нами. Хотя порой и спрашиваем себя - а счастлив ли я? А могу ли я быть уверенным в этом человеке, в этом миге, да и в себе самом? Хочу ли я, чтобы это мгновение длилось вечно, сумею ли я сберечь его?
Так вот, счастье - это когда таких вопросов не возникает...
* * *
Странная ночь… Уже почти три… Не спится… Почему в последнее время мне так часто лезут в голову прежние воспоминания, и все вокруг будто нарочно напоминает… Де жа вю какое-то!
Ведь точно так же я сидела когда-то после расставания с тобой, мой милый и наивный мальчик-романтик. И была такая же ночь, доходил третий час, и мне так же не спалось… В голову лезли странные мысли, я старалась отвлечься и не испортить кофе слезами.
Я и сейчас гоню от себя воспоминания, но они настойчивы и неотвязны. Что ж, вернемся на минутку в прошлое, представим, что сейчас та самая ночь. И я сижу на полу, обняв колени руками, и пытаюсь отвлечься, потому что мне сейчас нельзя опять начинать копаться во всем этом, иначе я могу сдаться и не выдержать, и позвонить тебе, а мне нельзя, ведь я уже приняла решение, и оно правильное, и ему надо следовать, а значит…
Нет, не могу я не думать.
Столько «почему» лезут в голову и ни одного ответа…..
Я не пьяная, я не туго соображаю, я просто не нахожу ответ…Но не могу не искать.
Почему мне до сих пор так больно при одном только воспоминании о тебе? Почему я, никогда не допускавшая даже мысли о том, что могу в тебя по-настоящему влюбиться, не верившая в это не секунды, глотаю слезы теперь, после расставания с тобой?
Почему мы вообще стали встречаться, каким нелепым образом вдруг оказались вместе? Ведь с самого начала было понятно, что мы слишком разные – ужасно, катастрофически разные, чтобы допустить даже тень надежды на то, что из этого может что-то получится!
Почему мы не слушали никого, когда все вокруг в один голос утверждали, что мы – не пара? Почему плевали с высокой колокольни на мнение друзей, родителей и просто окружающих и срывались друг к другу по первому зову посреди ночи?
Почему ссорились на пустом месте, обвиняли друг друга в чем-то, ругались и мирились, говорили друг другу ужасные вещи, чтобы через секунду вновь оказаться в объятиях друг друга?
Почему ты приходил ко мне, слушал мои дурацкие разглагольствования, которые наверняка казались тебе пустыми и бездушными, улыбался мне, целовал меня, ел мою стряпню и не давился (хотя даже я сама не способна на это)?
Почему я, одна из первых красавиц местного полусвета, так жутко ревновала тебя, обычного паренька (да к тому же еще и младше меня) по любому малейшему поводу? Почему не дала тебе уйти, когда ты хотел? Почему вскоре ушла сама?
И почему ты не остановил меня, почему даже не попытался???
Почему я вообще пустила тебя в свою жизнь? Тебе ведь нечего было делать в моем мире.
И почему ты пустил меня в свой? Я ведь была чужой там. И умела только разрушать. Только брать, не платя ничем соизмеримым. Я ничего не дала тебе взамен тех незабываемых ощущений, которые подарил мне ты. Как же тебя угораздило влюбиться в такую дрянь, как я?
Почему в конце концов я просто сбежала? И была такая же странная ночь. Время приближалось к трем, а мне не спалось. И только мысли, мысли, мысли лезли в голову…
Почему я, никогда не верившая, что у нас что-то будет, никогда не считавшая, что совершила ошибку, расставшись с тобой, до сих пор не могу тебя забыть? И вздрагиваю на улице при виде мужчин, похожих на тебя?
Почему в ту ночь, как и сейчас, я не могла заснуть? Старалась отвлечься и не испортить кофе слезами. А было уже почти три, и я сидела на полу, обняв колени руками, в голову лезли всякие мысли, которые прервал лишь звук входящей смс-ки на телефоне:
«Я не могу без тебя».
* * *
Весеннее солнце творит чудеса. Даже с такими циничными занудами как я. Ведь вроде бы еще только-только проглянуло, еще и снег почти не начал таять, еще зима не торопится уходить, а все равно чувствуется в воздухе что-то такое, от чего хочется улыбаться… И я даже почти не сопротивлялась уговорам Лёльки пойти в парк погулять, которая, как всегда, вытащила меня невовремя и не к месту, когда я была слишком занята, а теперь идет рядышком и как-то очень странно улыбается грустной улыбкой. Впрочем, я совсем разучилась понимать ее в последнее время.
Вы пробовали смотреть на солнце? Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда оно уже не имеет своей силы, а в полдень - открыто и прямо?
«Зачем?» - наверное, такой вполне логичный вопрос можно услышать в ответ. Не знаю. Просто так. Потому что хочется. Из-за желания увидеть нечто такое... ослепляюще-красивое! И понять - какое оно и почему оно такое.
Разве странное желание?
Я смотрю на солнце, не щурясь. Только-только проснувшаяся весна несет свои первые солнечные лучи, еще не такие яркие и теплые, как хотелось бы. И я смотрю на них, радуясь неизвестно чему, смотрю открыто и прямо. Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда солнце уже не имеет своей силы, а в полдень. Мы привыкли верить, что солнце желтое. И что на него нельзя смотреть просто так.