Истории Руана
Шрифт:
За окном стоит глубокая ночь, но я все же решил спуститься в зал да выяснить, что произошло, и как я здесь оказался.
Пустой зал. Пылает камин, и хозяин с сосредоточенным видом драит кружки. Когда я с трудом преодолел огромное расстояние от лестницы до стойки и устроился на стуле, тролль поставил передо мной маленькую чашечку с густым напитком.
– До дна, парень.
Я не стал спорить. Выдул неведомое пойло, после чего получил кружку.
– Как я здесь оказался?
– через минуту спросил я у тролля.
– Хороший
Честно говоря, даже сил глаза поднять нет. А уж уточнить - так и подавно.
Хозяин, похоже, прекрасно понял мое теперешнее состояние, раз жизнерадостно продолжил.
– Обычно все несколько иначе. Первый вопрос в подобной ситуации: Кто я? Согласись, не очень удобно. Откуда я знаю? Особенно, если видел до такой прискорбной ситуации постояльца раз-другой. Приходится лекаря знакомого вызывать... Второй вопрос полегче: Где я? Я-то знаю где он, объясняю, и что? Если память последних пары дней отшибло... А третий, как водится: Что случилось? Тут, сам понимаешь, сказать нечего.
С трудом вникнув в смысл длинной прочувственной речи, я ни на шаг не приблизился к ответу. Спросить еще раз?
– А ты вот так сразу к четвертому подошел... Молодец, парень! Наших, настоящих, кровей! А ответ прост: кто ж не знает ключики от номеров заведения дядюшки Гык-Грыка?! Воришки, когда тебя обирали, скумекали чей-ты гость. Естественно, все вернули назад, да притащили тебя прямиком ко мне. Я поглядел - удар знатный, да голова цела, кости все на месте. Жить будешь...
Вот и думай теперь: радоваться, что не обобрали, или горевать, что так глупо подставился.
– Спасибо, Гык-Грык.
– Да я ничего и не сделал!
– За отвар и доброту спасибо, - неожиданно для самого себя сказал я.
Тролль хмыкнул. И добродушно добавил:
– Ты б статус свой, студент, закрыл бы. Народишко в Свободном лихое, свободно бродящую монету не упустят.
Тьфу ты. Все хорошее впечатление на корню похоронил. Да, я адепт, но не мясо с костями! Н-да. Не вовремя мысль пришла, не вовремя.
С трудом забрался по лестнице на второй этаж, в свой номер. Нет причин не верить троллю, но береженного, как известно, бог бережет. Проверил карманы - все на месте, даже карту не потерял, а она-то в руках была! Потом заглянул в котомку и оторопел - посылка, полученная от лар код ди Миагона, из-за которой и сунулся в лабиринт улочек, пропала!
Резво скатился по ступеням в зал:
– Пропала посылка из котомки!
Гык-Грык, загружающий дровами камин, задумчиво так почесал поленом за ухом:
– Не, студент, это не воришки, они меня знают... Ты помнишь кто тебя так прилюбил-то?
– А, девлары, гролль, демонам в рыло!
– Ты уж определись: девлар, гролль или демон. Несподручно так искать будет.
– Гролль Ури! И Шамиль какой-то...
– Плохо дело.
– Тролль сунул лапу в огонь, поправил съехавшее из постройки бревно. Ты гляди, эстет. Невероятное сочетание -
– Шамиль большая шишка?
Гык-Грык повернулся ко мне:
– При чем тут плоды диких земель?
– Имелось в виду: большой человек?
– Говори правильно. Сочиняешь незнамо что... заноза в заднице!
– тролль разогнулся и хрустнул суставами.
– Серьезный разговор на пустой желудок - что?
Такой простой вопрос поставил меня в тупик. Аж голова разболелась от подбора вариантов. Пустая трата времени. Глупый разговор. Может быть по-другому? Не ладится?
– Моветон!
– осклабился тролль и заревел во всю глотку: - Хватит спать - с голоду два мужика пухнут!
Сбоку от стойки открылась дверь, из которой величаво выдвинулась... выдвинулось... девлары! Троллиха! Выше меня на голову, бочкообразная, с грудью "силиконовые мечты", могучая бабища.
– Пухнут они, понимаешь... Жрать меньше надо! Про диету, что ль, не слыхивал? Книжки мудреные читает, а мозгов как не было, так и не тути!
– Во какая, а? Настоящая женщина! То вы, людишки, немочей бледных обожаете... Эльфиек ветром сдувает, даже гиранки-переростки совсем с катушек съехали. Женщина должна быть во!
– Гык Грык сжал кулак и потряс им перед моим носом.
Меня аж гордость взяла от демонстрации такого убойного орудия - настоящей кувалдой двинули, а я только легким испугом и фингалом отделался.
Троллиха от слов хозяина постоялого двора прямо расцвела. Выпрямилась, колыхнув могучей грудью, мясистый нос вознесла к потолку и кокетливо захлопала ресницами.
Идиллия закончилась внезапно.
– Если б еще жратву научилась быстро готовить. Да съедобную. Представь - намедни отравился. И чем? Любимыми гренками с сырой рыбкой!
– Ты пасть-то захлопни, наглая морда!
– мгновенно завелась троллиха.
– Как жрать в три горла - так первый! А потом, вишь ты, мучаетси - несварение... Лопал, аж давился! Хлебушка, да побольше, рыбки посвежее, ватрушечки, кашки, мясца пожирнее... Оглоед!
– Ты папаху-то на мужа не разевай! Разоралась! А кто работает в поте лица? Кто кормит семейство? Постояльцы спят, отдыхают!
– Кто спит?!
– визгливо заорала троллиха. Подскочила ко мне.
– Ты - спишь?
Чую попал на семейные разборки. Так, по стеночке и сваливаем. Во-первых, чужим не красиво присутствовать на решении таких важных проблем. А во-вторых, если такая дамочка размахнется чем, да еще скалкой или, наверняка, сковородищей, - пришибет и не заметит несчастного очевидца.
– Сплю!
– уверенно рявкнул я и попытался слинять.
– Стоять!
– рыкнула настоящая женщина.
– Пока не пожрешь - не пущу!
– Не, ты видал? Ты видал? Пожрать - обещает. Мы тут слюнями давимся, она орет, а жрать - нечего. Не, ну ты видал, а?