Измена. Я тебя прощаю
Шрифт:
Я тогда всё сделал, чтобы её родители разорвали помолвку и разрешили мне на ней жениться. Она бы и так вышла за меня замуж. Но мне хотелось, чтобы всё было правильно и чтобы ей не нужно было выбирать между родителями и мной. Чтобы она была спокойна и счастлива.
Папа мой мне тогда, конечно, помог. Спасибо ему.
Задумался…
Как я мог её просрать?
Зачем мне нужен был весь этот хлам? Сам не понимаю…
По привычке?
Усмехаюсь сам себе: а вот сейчас нет её и никто не нужен…
Только она…
Глава 30
Динара
Я
Ноги дрожат.
Руки дрожат.
Голова не соображает.
Это что сейчас было?
Ухмыляюсь сама себе….
Нельзя мне с ним встречаться, нельзя.
Посмотрела на себя в зеркало. Умылась холодной водой, чтобы охладить пылающие щёки. Особо не помогло…Ладно, пойдёт и так.
Как смогла, привела себя в порядок.
Решительно подошла к столику. Андрей встал, завидев меня. Разглядывает меня с интересом, а мне неудобно. Спрятаться хочется.
Я не сажусь.
— Извини, — смотрю прямо на него, — мне нужно уехать.
— Что-то случилось? — лицо его кажется сейчас озабоченным и немного удивлённым.
Не отвечаю на вопрос:
— Мне нужно уехать. Прости меня пожалуйста, что так получилось.
— Конечно, конечно. Я могу проводить.
— Не нужно, я на машине.
— Тогда, может завтра? Или в другой день, когда ты сможешь?
Я автоматически киваю, сама не понимаю почему. Может потому что мне перед ним действительно неудобно. Может потому что, плохо соображаю сейчас. Но я соглашаюсь встретиться и поужинать с ним.
Он не кажется мне сильно расстроенным. Выглядит он вполне нормально. Не злится. Не психует. Абсолютно спокоен, на первый взгляд. Ну и хорошо.
Долго мне объясняет, куда он меня хочет пригласить на ужин. Рассказывает, как туда лучше доехать и почему именно туда. Несколько раз спрашивает, поняла ли я. Никак не может успокоиться. Наверное моё растерянное выражение лица, не внушает ему доверия.
Эх, знал бы он все подробности, не удивлялся бы сейчас моей тупости. Я итак делаю всё возможное, чтобы на лице моём хотя бы отголоски мыслей присутствовали.
А может всё-таки он заедет за мной? — мне становится плохо от его настойчивости.
А может меня проводить?
— Нет, не нужно меня провожать, спасибо. — повторяю уже не помню в который раз. — И я не заблужусь завтра, точно, — выдавливаю из себя улыбку.
Каждый раз останавливаю себя, чтобы не обратиться к нему на «вы». Он уже несколько раз меня поправлял. От этого тоже постоянно спотыкаюсь и долго подбираю слова. Некомфортно мне с ним. Какая-то неуютность присутствует, которую невозможно объяснить.
Он недурён собой, хорошо сложен, хорошо одет, с прекрасными манерами и очень вежлив со мной, а мне постоянно хочется спрятаться от него. Странно.
Я сказала ему, что была в том ресторане, и знаю прекрасно, где он находится. И что мне очень нравится, как там готовят. Я приеду — пообещала. Мне нужно, чтобы сейчас он отстал уже от меня.
И
Он улыбнулся и отпустил меня, наговорив опять мне кучу комплиментов.
А я действительно знаю ресторан, в который он меня приглашает. И если бы я там не была ни разу, то подумала бы, что он меня грязно снимает, и приглашает в отель. Потому что навигатор ведёт в отель, и не все знают, что с обратной стороны там есть ещё и ресторан. Очень хороший ресторан. И дорогой.
Мы с Петей там были. И не раз…
Опять Петя…
Куда же без него — разговариваю сама с собой. Вся моя взрослая жизнь — это он. От этого не избавиться и никуда не деться.
С этим просто надо научиться жить. Только как?
Выхожу из ресторана, не оглядываясь. Быстрее бы уже сбежать отсюда.
Не хочу думать о том, что произошло.
Жалеть не хочу. Ругать себя — не хочу.
Какой смысл?
Всё уже случилось. Уже ничего не изменить. Моя бабушка мне постоянно про это говорила, когда я маленькая плакала, после того как делала, что-то не так и расстраивалась.
Мне просто не нужно с ним встречаться. Когда он рядом, у меня как будто мозги в кисель превращаются. Я перестаю соображать и себя контролировать.
Нужно просто постараться с ним не встречаться какое-то время. Пока не улягутся эмоции, не затрутся воспоминания, пока я не перестану так болезненно реагировать на его присутствие рядом со мной.
И надо как-то пережить сегодняшнюю ночь.
Особенно сегодняшнюю, когда после всего случившегося, сердце никак не может успокоиться, а мысли постоянно напоминают о нём. Снова и снова. И ничего невозможно сделать…
И запах этот его одуряющий, от которого не спасает ничего — даже душ. Он проник так глубоко мне в мозг, что просто так его оттуда не выцарапать…
И таблетки никакой нет от этого всего…
Я ходила по дому, набитому воспоминаниями, как старый бабушкин сундук, и не могла найти себе место.
В этот дом он меня привёз уже после нашей свадьбы. Мы вместе выбирали сюда мебель и декор. Здесь нет ничего лишнего. Нет ничего, чего бы я не любила. И каждая мелочь в этом доме, мне напоминает о нём.
Я гладила столешницу на кухне, тёмно серого цвета, похожую на мокрый асфальт, которую выбрала я, и вспоминала его…
Мы тогда только-только приехали с Майорки, и я была вся пропитана её атмосферой и средиземноморским стилем. Я не задумываясь ткнула в этот камень, когда мы выбирали мебель для кухни. Потому что там, у них, такой камень был почти везде, и мне очень хотелось в своём доме частичку тепла, солнца и той романтики, которую мне тогда подарил Петя. Когда мне позвонили из магазина и сказали, сколько это всё будет стоить, я дар речи потеряла. Сразу же предложила, что-нибудь другое подобрать. Но он только улыбнулся и сказал, что мы это возьмём, если меня всё устраивает и чтобы я не волновалась из-за денег. Это не мои проблемы.