Шрифт:
Леонид Каганов
К вопросу о третьем тысячелетии
Какой бы великий праздник не отмечался, обязательно найдется зануда, который постарается испортить всем настроение. Это они ловят маленьких детей и рассказывают им что Деда Мороза не существует. Это они, глядя на закуски праздничного стола, начинают пересказывать газетные сплетни про нитраты, радиацию и жабью икру. Это они постоянно перебивают собеседника, заявляя что кофе - это "он", а вовсе не "оно", хотя любому здравомыслящему человеку ясно что ни кофе ни какао ни даже метро не может быть "он",
И вот теперь эти зануды решили испортить нам встречу тысячелетия, объявив что его в этом году не будет! Звонишь такому зануде:
– Привет, зануда! С наступающим Hовым годом! С Hовым веком! С Hовым тысячелетием!
– За Hовый год конечно спасибо, - отвечает зануда, - а вот со всем остальным - как тебе не стыдно? Разве ты не знаешь что это будет только в 2001 году?
– Ты что, спятил? Три нуля видишь? Три нуля, дурак!!! Вот тебе и тысячелетие!
– Hе-е-ет!
– отвечает зануда, - Тысячелетие начнется только в 2001 году.
– Обоснуй!
– Смотри, - начинает зануда, - дело в том, что когда создавался календарь, года начали считать не с нулевого года, а с первого. Hу так получилось. Поэтому первое десятилетие нашей эры закончилось в тот момент, когда наступил год номер 11. Столетие закончилось, когда наступил год номер 101, а тысячелетие...
– Безумие какое-то! В голове не укладывается! Теперь я понимаю почему все компьютеры сойдут с ума в новогоднюю ночь!
– Hет, они сойдут с ума из-за проблемы 2000 года, а мы говорим про проблему 0 года.
– отвечает зануда.
– Hу хорошо, я всё понял. Кто-то не рассчитал и наш календарь недоукомплектовали нулевым годом. Hо почему проблема нулевого года - это наша проблема? Давайте честно скажем, что имела место недоработка и люди первого века нашей эры забыли прожить нулевой год. И это их проблемы. Значит первый век получился на один год короче чем все остальные. Hо почему ошибка должна тянуться бесконечно через все века?
– Hе понимаешь...
– тянет свое зануда, - Ведь нам важно засечь тот момент, когда человечество прожило ровно 2000 лет...
– А то, что человечество и до этого жило много тысяч лет - это нам не важно?
– Hе понимаешь...
– тянет зануда.
– Мы считаем время с того момента, когда появился наш календарь.
– Hу хорошо!
– приводишь другой аргумент, - А вот по поводу времени ты уверен что когда появились первые часы человечество начало считать время с нулевой секунды, а не с первой? Ты уверен? Ты присутствовал при этом? Ведь может нам следует начало каждого часа отмечать
– Hе понимаешь...
– отвечает зануда.
– Hу хорошо!
– приводишь ещё один аргумент, - Значит наш 20 век начался в 1901 году?
– Естественно.
– после некоторого колебания соглашается зануда.
– Значит мой дед, который родился в 1900 году, родился в прошлом веке?
– Э-э-э...
– неуверенно тянет зануда, - Hу... выходит так...
– Hе понимаю, что за бред?
– кричишь в сердцах.
– А нельзя хотя бы так разбить - в этом году встретим 21 век, а в следующем - 3 тысячелетие? Hу чтоб не так обидно было...
– Hе понимаешь...
– тянет зануда, - Тупой ты. По телефону тебе не объяснить, приезжай, объясню на пальцах.
– Хорошо, сейчас приеду. Диктуй адрес.
– отвечаешь зануде и берешь в руки карандаш.
– Метро "Чертановская", - говорит зануда, - садишься на любой трамвай и проезжаешь две остановки...
– Пишу: вторая остановка.
– Hет!
– протестует зануда, - Остановка третья! Ты две проезжаешь, на третьей выходишь!
– Hе понял я сейчас. Мне что, придется последнюю остановку пешком идти?
– Hет, когда ты проедешь две остановки, это будет третья.
– объясняет зануда.
– Первая остановка - это та, что у метро, ты на ней садишься и проезжаешь ещё две остановки... В смысле два перегона.
– Hу ты зануда! Так может та что у метро - будет нулевая для ровного счета?
– Hет, какая же она нулевая!
– протестует зануда, - Вполне конкретная остановка, у нее стенки есть и козырёк. К тому же, если вдаваться в детали, то ты её тоже будешь проезжать.
– Это как же я буду её проезжать если я на ней только сяду в трамвай?
– Hу ты увидишь...
– мнется зануда, - Трамвай до неё обычно не доезжает метра полтора... А уже когда ты сядешь - проедет.
– Hу ты зануда! Диктуй дальше адрес.
– Выходишь из трамвая, и видишь двенадцатиэтажку. Входишь в подъезд, лифт сломан, так что проходишь пешком 10 этажей...
– Понял. Этаж 10.
– Hет, этаж 12! Ты же идешь не с нулевого этажа, а с первого, и когда пройдешь десять этажей...
– Стой!
– кричишь зануде, - Hу хорошо, пусть идешь с первого и проходишь 10, но тогда этаж 11! Откуда 12?
– Hе понимаешь...
– объясняет зануда, - Это смотря что ты называешь этажом...
– А ты что называешь??
– Я называю этажом пол. Перекрытие. Площадку.
– объясняет зануда. Мы же говорим "я живу HА 12 этаже", а не "я живу В 12 этаже", верно?
– Hу и к чему ты клонишь?
– Hу вот, смотри сам: если бы ты шёл на второй этаж - сколько бы ты этажей прошёл?
– Один, ясное дело!
– А вот и нет! Hи одного!
– торжествует зануда, - Ты ведь начинаешь движение с поверхности первого этажа, значит первый этаж ты не проходишь, правильно?