Как отучить ребенка кусаться и драться

Любимова Елена

Кстати, развитию у детей лишь целенаправленной кусачести (привычки использовать зубы только по назначению) даже помогают примеры, в которых зубы используют как оружие. «Правильное» или, если угодно, ответственное применение укусов (применение с пониманием, что таким путем можно нанести вред) – это один из самых полезных навыков, которому обучают детей домашние животные.

Разумеется, если у нас есть хоть малейшее подозрение на агрессивную основу в поведении ребенка, учить его этому поздно. Тогда неизвестно откуда, но он уже и сам прекрасно понимает, что делает. И пример с оскалом любимого пекинеса

для него будет излишним (возможно, как раз пекинес его этому и научил!)… Но если малыш искренне не осознает, что он огорчает маму, причиняет ей боль, возможно, он просто слишком тесно связывает применение зубов с получением удовольствия. Ведь, как мы помним, для ребенка жевание и укусы приятны тем, что таким путем он насыщается, получает новые вкусовые ощущения. В таком случае ему, скорее всего, и впрямь недостает знаний о других сферах их использования.

Если ребенок кусается от злости…

Заподозрить, что мотивом, побуждающим кусаться, у нашего малыша служит именно злость, а не скука и прочее, помогут сопровождающие такие приступы попытки не только укусить, но и ударить. Как мы помним, одно с другим сочетается не всегда, но в данном случае – очень часто. Внешне необузданная злоба у такого крохи, как наш, выглядит очень тревожным признаком. Во всяком случае, родителей кусачих детей больше всего пугает именно сквозящая в поведении ребенка агрессия… Но на самом деле часто ничего катастрофического в основе этого явления нет. Как уже было сказано, малыши еще совсем не владеют своими эмоциями, а поводов злиться у них в жизни встречается ничуть не меньше, чем у взрослых.

Понятно, что родители стремятся обеспечить своему чаду жизнь как можно более безопасную – отгородить его ото всех невзгод большого внешнего мира. Но точно так же ясно, что достигается эта защищенность и безопасность путем создания ряда строгих запретов в духе «Не слушать незнакомых людей», «Не трогать розетки и провода», «Не гладить бездомную собаку» и др. Мы понимаем смысл этих ограничений, потому нам они кажутся сплошь полезными. Но ребенок, пока однажды эта собака его не укусит, их сути не понимает. Ведь теоретическое описание мамы наподобие «Среди незнакомых дядей бывают плохие» ни о чем ему не говорит, поскольку у него не было подобного опыта.

Согласимся, что в «компании» родителей малыш видит перед собой исключительно вежливых, умильно сюсюкающих ему взрослых. И усилий его развивающегося разума пока просто недостаточно для понимания, что это не его заслуга, а «волшебство» присутствия такого же, как они, взрослого рядом… Потому он и не видит смысла во многих родительских «сентенциях», и при каждом новом «Нельзя!» обижается на них – они его тяготят. Такова плата, которую ежедневно вносят родители ради безопасности своего ребенка – непонимание и недоверие с его стороны.

Ну а помимо общей несклонности доверять родительским «перестраховкам» дети бывают недовольны еще многим. Чаще всего – ежедневным соотношением наказаний и наград, взаимоотношениями с друзьями, тем, что взрослые, посоветовавшись, решили спорный вопрос (скажем, чья игрушка или кто начал драку в песочнице) не в его пользу… Так что, как видим, у детей, с их особой жизнью и уровнем ее осознания, предостаточно поводов для огорчений и обид. Оттого не стоит удивляться, что они учатся злиться и отстаивать свою точку зрения с ранних лет – если мы помним, мы тоже поняли необходимость этого навыка довольно рано… А их ярость в такие моменты объясняется элементарно тем, что мы наблюдаем ее у детей в чистом виде, безо всяких попыток самоконтроля. Однако что же нам делать, чтобы это прекратить?

Ну прежде всего сориентируемся в мотивах таких нападений. Первый и самый распространенный из них – недовольство конкретным эпизодом. Как правило, этот мотив можно заподозрить по тому, что всплеск кусачести у малыша всегда следует за случаем, когда ему опять что-то запретили – гладить енота в зоопарке, отнимать у Витеньки мороженое, дергать за косичку старшую сестру и т. д.

Второй случай связан с физическим дискомфортом, который по каким-то причинам усиливается или просто затянулся. Например, многие малыши «оповещают» родителей, что у них промок памперс, отнюдь не плачем, а укусами и ударами кулачков.

А бывает и так, что ребенок уже давно и сильно устал от игры, в которую он сейчас играет, а усталость или скука, в свою очередь, злит его. Но неспособность управлять своими эмоциями или донести (скажем, он не говорит или говорит плохо) свои желания до родителей могут заставить его прибегнуть к силе.

Наконец, третьим наиболее распространенным мотивом агрессивных укусов становится уже упомянутое временное несоответствие между сложностью испытываемых малышом чувств и мыслей и скудностью его словарного запаса. Он пытается что-то объяснить маме, но та его искренне не понимает, и это повторяется раз за разом, пока ребенок не перейдет от отчаяния к побоям, решив, что его попросту игнорируют… Среди детей в возрасте, который мы сейчас обсуждаем, иные мотивы встречаются редко. И, как правило, кусачесть у таких детей отражает агрессивное поведение кого-то из родителей. То есть является подражанием методам одного из домочадцев, но подражанием неосознанным, принятым просто за самый быстрый способ добиться своего… Что ж, попробуем отреагировать адекватно на неадекватное поведение нашего сорванца:

Агрессия, которая включается у ребенка после того, как его вежливая просьба встретила отказ, требует самых осторожных реакций с нашей стороны. Как мы понимаем и сами, речь идет об одном из ключевых моментов воспитания в нашем малыше будущего полноценного члена общества.

Согласимся, что желание получить свое любой ценой неплохо в своей основе – искоренять его вовсе не нужно, да у нас это и не получится. Тем не менее наше дорогое дитятко нужно познакомить с негативными сторонами макиавеллизма прямо сейчас, пока он не начал находить в этом подходе сплошные преимущества… Скорее всего, пока он пришел к этой тактике интуитивно – если только в семье нет упомянутого выше примера со склонным к тирании взрослым.

Однако едва эта перенятая или обнаруженная случайно линия поведения принесет ему хоть один положительный результат (назовем его условно подарком), объяснить ему, почему так поступать нехорошо, станет вдесятеро труднее. Оттого подобное нельзя спускать с рук, даже если во всем остальном мы – очень мягкие родители, балующие свое дитя из гипертрофированной любви. Возможно, именно эта любовь и привела его к мысли о вседозволенности?.. В конце концов, даже взрослый, оказавшийся в обществе, где любой его поступок, будь он хорошим или дурным, встречают восторженными аплодисментами, рано или поздно утратит различение между добром и злом! Далеко за примерами ходить не надо – достаточно лишь взглянуть на представителей шоу-бизнеса и бомонда любой страны мира…

Но поскольку мы не можем гарантировать нашему малышу карьеру суперзвезды, логично подумать о том, что случится, если он окажется вполне заурядным человеком среди таких же обычных людей вокруг… Если таких примеров мы тоже насмотрелись достаточно, продемонстрируем ему то, что ему рано или поздно все равно продемонстрируют в ответ на подобную выходку другие. Иными словами, если малыш «настаивает», применяя кулаки и зубки, нам не следует демонстративно обижаться и плакать. Напротив, нам нужно быть решительными вместо обидчивых – присесть на корточки (пока давить на него авторитетом нет нужды), строго посмотреть прямо ему в глаза и отрезать «Нельзя кусаться!», «Кусаться плохо!». Разумеется, можно использовать и другие формулировки – например, что маме/папе/бабушке больно, если мы уверены, что ребенок знает и понимает это слово. Главное требование здесь – прежняя краткость и однозначность интонаций.