После сделанного выговора нам нужно выпрямиться, развернуться к нему спиной и без промедления покинуть комнату на некоторое время. Этот период подчеркнутого отдаления может быть любым, на наш выбор – главное, чтобы он ребенок его заметил и, так сказать, оценил. Не нужно запирать ребенка в помещении, где произошел инцидент, – если ему хотя бы больше 1,5 лет, едва ли он сам пойдет за нами сразу после выговора. Зато возможность это сделать позволит ему правильно завершить сцену – выйти и извиниться…
Если речь идет о кусачем грудничке, который выражает таким способом свое недовольство количеством молока, его необходимо немедленно отнять от груди, как минимум, на 1 час, причем независимо от того, насытился ли он или остался голодным. В это время общаться с ребенком не нужно – он должен понять, что мамы не хотят обнимать и пеленать детей, которые кусаются.
В связи с этим строгим, хоть и спокойным выговором-запретом, а также отдалением на некоторое время нам нужно особенно хорошо помнить о нескольких важных моментах. А именно, о том, что:
— для этого короткого разговора лучше присесть на корточки – чтобы, как говорят в народе, не «нависать» над малышом, создавая элемент угрозы. Мы и так кажемся ему большими и сильными – уж точно посильнее его… В иных случаях угрозы действуют лучше уговоров. Но сейчас нам нужно выдержать золотую середину – обойтись без того и другого, чтобы ребенок понял лишь, что это плохо, а не что его могут укусить в ответ или наказать другим способом;
— независимо от, так сказать, длины и степени строгости выговора, нам следует тщательно избегать формулировок «Ты – плохой мальчик/плохая девочка». Куда удачнее ругать сам поступок: «Кусаться плохо!» То есть осуждать не ребенка в целом, а одну конкретную его выходку. Это нужно, чтобы оставить ему ощущение, что в основном он все-таки хороший, и что мама с папой любят его по-прежнему, просто не согласны терпеть «в честь» этой любви все его проказы. Говоря еще проще, нам нужно помнить: мы сейчас учим наше кусачее чадо различению хорошего и плохого. А утверждение, что он плохой, означает, что плохим является любой его поступок – не только этот. Потому если нам нужно дать оценку конкретной ситуации, нам и следует давать только ее;
— ни первый, ни вообще какой бы то ни было эпизод с укусами или ударами игнорировать нельзя, даже если ребенок застал нас врасплох и мы пока не понимаем причин его нападения. При этом нужно помнить, что под игнорированием можно понимать разные реакции – собственно, все, кроме одной. А именно той, в которой мы выражаем свое недовольство поведением своего «бурундучка» потому, что это поведение является плохим. Это означает, что нам нельзя просто сделать вид, будто ничего не произошло, и бессмысленно ограничиваться вскриком боли или вопросом «Ты что делаешь?!». Тем более бесполезно требовать от ребенка обещания, что он никогда так больше не сделает, – наверняка он его нарушит, и в самом скором времени, так как мы до сих пор не объяснили ему, почему так поступать нельзя;
— не следует менять линию поведения и реакцию на повторяющиеся одинаковые эпизоды. Понятно, что у родителей на момент каждого нового укуса или удара настроение может быть разным. Иногда у нас есть время и настроение прочесть отпрыску длинную «лекцию», иногда – наоборот, нам бы самим «приложить» его в ответ так, чтобы отстал сразу и надолго… Но, несмотря на все эти понятные различия, нам совершенно необходимо быть такими же строгими, сдержанными и справедливыми всегда – демонстрировать одну и ту же ответную реакцию от первого эпизода до последнего.
Ни в коем случае не следует объяснять ребенку, что укус – это больно, укусив его в ответ. Как и было сказано выше, малыш может усвоить этот урок правильно, если его укусит домашнее животное. Ведь оно не ровня ему – ребенок берет пример и равняется на маму и папу, а не на соседского Полкана. Таким образом, клыки животного покажут ему, что укус является вещью болезненной, но в то же время не создадут примера для подражания.
А вот если его укусим мы, да еще и в ответ на его агрессию, он потом вовек не поймет, почему ему кусаться нельзя, а маме – можно… Гораздо лучше объяснить значение слова «больно» заранее – скажем, повторять это слово, жалея самого малыша, если он упадет или ударится случайно, во время игры. А потом, после укуса или удара, сказать, что кусаться нельзя, что маме больно. Этого будет достаточно, чтобы наш «соловей-разбойник» успешно разобрался, что мы имеем в виду и почему нас не устраивает его поведение.
Когда малыш начинает сердиться во время игры, этот вид развлечений следует немедленно прекращать или менять. Это означает, что с кусачим чадом нам лучше играться вместе – или, по крайней мере, как можно чаще наблюдать за его играми (в том числе с другими детьми). Это, несомненно, потребуется делать в течение всего периода отучения от укусов и драк по причине усталости, намерения сменить занятия.
Нужно учесть, что первое время нам придется переводить его с одной игры на другую своей волей, так как очевидно, что сам он на это неспособен. Однако в идеале нам и надо научить его переключаться самостоятельно – ведь мы не будем следить за его играми всю жизнь… Поэтому на первых порах малыша, проявляющего первые признаки нетерпения, раздражения и попыток кусаться, нужно немедленно занять другой игрой – лучше противоположного толка. К примеру, если он устал, играя в салочки, его можно увести с площадки и предложить поиграть в кубики – чтобы после плавно перевести эту тихую, спокойную возню в сон.
Точно так же ребенка, которому надоело вяло ползать на ковре и он «возвестил» об этом маме, тяпнув ее за лодыжку, следует вывести на прогулку, затеять с ним игру в «Догони меня» или придумать что-нибудь похожее. Ругать его за укус или удар такого рода не следует совсем – максимум, прижать ладонь к его губкам/взять за вырывающиеся ручки, и произнести уже знакомым голосом знакомое «Нельзя кусаться/драться!». На этом инцидент должен быть исчерпан – после него лучше всего начать задуманную другую игру.
Если мы видим необходимость объяснить ему что-либо именно сейчас, лучше внести предложение примерно так: «Тебе надоели кубики, да? Но совсем не обязательно из-за этого драться – лучше давай сыграем в прятки!» Так ребенок выучит и названия игр, и заодно названия эмоций, которые он испытывает в такие моменты. Это очень поможет как развитию его навыка речи, так и нашим совместным с ним «диалогам» будущего – тем, в которых его мотивы для агрессии станут усложняться, а мы опять не будем знать, что с ними делать.