Как отучить ребенка кусаться и драться

Любимова Елена

В то же время лучше не делать капризному отпрыску пространных выговоров прилюдно – не устраивать сцен, подобных той, что попытался устроить он нам. Чувство стыда – плохой советчик (мы должны были убедиться в этом только что, на собственном примере). Потому если мы уж слишком явно попытаемся опозорить ребенка, да еще при всех, он наверняка не сделает больше ни одной попытки повторить свою проделку… Но вот в том, что этот день он будет вспоминать нам даже на смертном одре, мы можем не сомневаться!.. Словом, лучшего способа привить ненависть и презрение к себе нам будет просто не сыскать. И никакая сыновняя/дочерняя любовь не сгладят нанесенной при всех обиды.

Эта ошибка весьма распространена среди действительно строгих или очень уставших нести свое бремя родителей. Но

нам придется сделать над собой усилие, чтобы не сказать и не сделать больше необходимого в таких случаях. То есть нам нельзя обращаться к прохожим с просьбой дать оценку поведению нашего чада, и тем более недопустимо отвечать ему пощечиной на удар, обливать орущего ором начинающего шантажиста водой. Понятно, что мы тоже в бешенстве от испорченной прогулки и несбывшихся надежд на встречу с друзьями. Тем не менее сейчас нам нельзя «впадать» в эмоции – капризничающий отпрыск только того от нас и ждет, апеллирует как раз к чувствам нашим и всех, кто наблюдает эту сцену. Так что чем рассудочнее мы поведем себя в таких обстоятельствах, тем больше у нас будет шансов избежать их повторения.

В целом адресная агрессия ребенка (когда он нападает только на одного из домочадцев) составляет проблему многогранную и сложную. Не факт, что нам удастся разобраться в ней самостоятельно, несмотря на уже полученные знания о главе семьи и мотивах, по которым малыш может добиваться именно его внимания. Очень часто такое поведение отражает не собственные желания малыша (в ряде случаев он наверняка мог и хотел бы выразить их иначе), а глубинные проблемы взаимоотношений между взрослыми.

Например, случается, что агрессия ребенка отражает такое же, только скрытое отношение к этому члену семьи со стороны его «любимца» – того другого домочадца, которого на самом деле любит больше всех малыш. Аналогично, естественная и легкая ревность чада к одному из родителей может обретать гипертрофированные формы под влиянием склонности к рукоприкладству, имеющейся у одного из домочадцев, – по итогам подражания ему…

Так что комбинации здесь возможны разные, и нередко вскрыть истинный механизм кусачести ребенка может лишь семейный психолог. Однако при любом, так сказать, раскладе (особенно когда он точно неизвестен) мы можем попробовать следующий ход. Он отменно хорош способностью помочь нам обнаружить эту исходную причину агрессии чада в случаях, когда она скрыта довольно глубоко. А метод заключается в демонстрации повышенного сочувствия пострадавшему – в том же духе плохой актерской игры, со всеми натяжками и преувеличениями, на которые мы только способны.

Например, нам нужно подойти к покусанному/побитому, погладить место повреждения, осведомиться у него, насколько ему больно, предложить чаю… Словом, переключить всю свою заботу и внимание на него на некоторое время. Можно в сочетании с выговором юному агрессору и, опять-таки, пояснением, что мама не хочет играться/общаться с кусачей дочкой/сыном, поскольку так поступать плохо. Время преувеличенной заботы о пострадавшем должно быть таким, чтобы ребенок заметил, что он остался один, и понял, что родительское игнорирование – это отнюдь не так весело, как хотелось бы. Заодно по дальнейшей реакции и поведению ребенка мы сможем судить о том, насколько его удивило наше трепетное отношение именно к этому члену семьи. Другими словами, мы сможем догадаться, насколько оно было для него неожиданным, и, так сказать, в кого он «метил» эту «стрелу» – в нас, в оказавшегося жертвой или вообще в кого-то третьего, кому была отведена роль немого свидетеля.

При явных авторитарных, так сказать, нотках в поведении чада (оно вымогает что-то, не отставая, меняет тактику и тон с каждым новым отказом) лучше подчеркнуть собственный авторитет – сделать строгое внушение, выпрямившись во весь рост, вместо того чтобы приседать на уровень роста ребенка.

Однозначность и непоколебимость решений в сочетании с намеком на разницу в росте и возрасте – это то, что нужно в разговоре с детьми непоседливыми, энергичными, испытывающими трудности с сосредоточением внимания. Такая малышня очаровательна, но у нее есть одно природное свойство, с которым крайне трудно бороться. А именно, эти заводилы любых компаний просто не могут уделить ни одному серьезному моменту ни секунды внимания. Им все кажется мимолетным, шутейным, не имеющим последствий. Другими словами, они, как никто, склонны забывать, что им отказали, уже через пять минут после эпизода. А еще охотнее они забывают родительские просьбы «больше никогда так не делать» и другие наказы…

Потому внимание неспособных усидеть на месте «чертенят» стоит привлекать несколько подчеркнутой строгостью – это значительно улучшает их способность воспринимать хотя бы собственных родителей всерьез. А вот с детьми менее активными лучше говорить с позиции «на равных», так как они обычно более наблюдательны и способны без понуканий оценить глубину огорчения мамы/папы их поступком. Точно так же длительные «беседы» вразумляющего характера нужно проводить не только после окончания приступа кусачести и демонстративной взаимной обиды, но и тоже сидя на одном уровне с ребенком, не «нависая» над ним.

Естественным и необходимым в данном случае рефлексом человека, на которого нападают, будет остановить атаку – оттолкнуть ребенка, зажать ему рот, перехватить бьющие ручонки. На самом деле, сделать что-то похожее нужно, но при этом еще и нужно уметь не переборщить. Мы должны помнить, что неожиданно сильно способен укусить или ударить не только малыш, но и мы сами – тем более со злости.

Но в данном случае нам нельзя драться в ответ – наши движения должны быть максимально уверенными и точными. Недопустимо причинять ребенку боль в ответ – это уже и будет дракой. Но дать ему понять, что мы намного сильнее и что мы не играемся, совершенно необходимо. Ведь если даже такой маленький человечек понял и применил в качестве главного аргумента именно язык силы, логично предполагать, что контраргумент такого же типа тоже станет наиболее понятным для него. Оттого атаки детей нужно останавливать, перехватывая бьющие ручки, блокируя попытку укусить вновь. И разговор следует начинать только после того, как «разошедшееся» чадо почувствует, что не может вырваться. Впрочем, в этих мерах нет необходимости, если ребенок, укусив или ударив единожды, затем делает паузу, проверяя нашу реакцию. Тогда он сам дает нам время отреагировать правильно, а значит, второй укус/удар может и не последовать.

Как уже было сказано выше, избыточную и необъяснимую никакими внешними причинами агрессию у детей часто успешно лечат натуральные материалы и реалии. Постоянный шум, запахи и огни города, склонность синтетических заменителей раздражать кожу, электризуя ее, могут значительно повышать возбудимость психики не то что детей – давно сложившихся взрослых. Характерным признаком агрессии из-за избытка общей возбудимости ЦНС у детей служит не столько бьющая через край энергия или непоседливость, сколько стабильно плохой сон по ночам, раннее пробуждение, позднее (вернее, длительное) засыпание.

Возможно, наше дитятко «истерит» чуть ли не каждый вечер просто потому, что не выдерживает городской динамики?.. Мы можем и должны обязательно попробовать вывезти его за город, на природу – пусть и поиграется у реки, в траве, и поспит, как минимум, пару часов в тех же условиях… Если уже к вечеру малыш начнет клевать носом (необычная картина для родителей таких детей) и проспит всю ночь как убитый, нам стоит крепко подумать над увиденным. Особенно если уровень его активности в течение дня был примерно таким же, как обычно в городе!