Как стать хорошим государем
Шрифт:
– В отделке используются только натуральные эксклюзивные материалы! Например, столовая полностью обшита древесиной эбенового дерева с инкрустацией эвкалиптом и…
– Вы знаете, молодой человек, – задумчиво сказал представительный господин. – Эвкалипт, это, конечно, хорошо. Но я не люблю морские круизы.
– Почему? – лицо торгового представителя суперэлитной верфи вытянулось.
– Просто последний раз, когда я совершал путешествие по воде, все как-то не заладилось… И потом, вы знаете, грести от рассвета до заката, а когда и от заката до
Молодой человек поперхнулся, а представительный господин добавил:
– Мозоли эти, кормят одними лепешками, поят бурдой прокисшей… Еще этот, Орфей с его чертовой кифарой… Братья Диоскуры опять же дерутся каждый день. От Геракла псиной какой-то разит…
Молодой человек вытаращил глаза.
– Да, – весело закончил Кощей, крепко ударив ладонью по ручке полукресла. – Решено! Никаких яхт! Еще лет двести по крайней мере. – и исчез в вихрящемся черном портале, так и не сделав заказ суперэлитной верфи на число, кое я здесь не пишу в виду его просто неприличной длины.
Случай двадцать первый. Короткий репортаж
– С вами наш постоянный корреспондент, аккредитованный при тридесятом царстве Кот Баюн.
Кот, Вы нас слышите?
– Мяу!
– Кот, поясните, пожалуйста, нашим телезрителям причину кризисных отношений, сложившихся между Кощеем … кхм.. Бессмертным и всеми уважаемым лидером неформальной оппозиции тридесятого Бабой -Ягой.
– Ну, это серьезный, можно даже сказать, экуменистический вопрос, затрагивающий самые основы нашей государственности.
– А поподробнее?
– Вчера признанный лидер оппозиции Баба-Яга явилась с незапланированным визитом к государю тридесятого. Царь благосклонно принял посетительницу, напоил чаем с малиновым вареньем и печатными пряниками и подарил синий шелковый платок известного итальянского дизайнера…
– Прошу прощения, я вынужден напомнить корреспонденту, что реклама на нашем канале запрещена.
– Мяу!
– Продолжайте, кот.
– После того, как стороны обсудили различные политические вопросы, в основном, касающиеся сумм, выделяемых на эксплуатацию избушки на курьих ножках, ступы и помела, Баба-Яга предложила Кощею внести некоторые изменения в имидж государственной власти. Предложения оппозиции были категорически отвергнуты действующим правителем тридесятого.
– Кот, наших зрителей глубоко волнует вопрос: в чем именно не сошлись правитель тридесятого и лидер оппозиции?
– В чем – в чем! Полоумная бабка предложила Бессмертному отрастить усы. "В них, – заявила, – самая мужская красота и сексапил". Ну, маг и осерчал и колданул…
– Мы Вас внимательно слушаем, кот…
– Так вот, теперь признанный лидер оппозиции у нас ходит при усах. Качественные такие усы, черные с завитком. Правда сексапильности они бабке не добавили. И то сказать – где Яга, а где секс.
– На этой драматической ноте мы завершаем наш прямой репортаж из тридесятого царства.
Случай двадцать второй. Поэт и царь
Кощей, он, вообще-то, скромный был. Ну, вот не такой скромный, что – глядите все на меня, какой я весь из себя простой, – а по-настоящему скромный. Любил все свои дела проворачивать в тишине и темноте, всячески пресекал различных бытописателей, стремившихся рассказать о его богатствах, и даже в суде зачастую выступал под псевдонимом (ну, это когда защищал не свои интересы, а интересы бедных сирот и вдов).
Вот на этой-то почве и не сходились они с котом Баюном кардинально. Кот считал, что повелителя тридесятого надо воспевать. И, собственно, воспевал. Сочинил множество баллад, из которых самыми выдающимися следует признать "Ум Кощея востр, как меч его" и "Соколиный глаз огнем горел". Зачитывал всем отрывки из своей биографической книги "Пятьсот лет лапа об руку". Пробил на "Мосфильме" съемки масштабного байопика "Кащей бессмертный" (повелитель тридесятого только и смог, что настоять на небольшом изменении имени).
Великий маг все стойко сносил. Он выдержал даже неожиданный удар в виде похвальной песни для хора Василис под названием "Словно дЕвица красная скромен"… Но любому терпению приходит конец.
Однажды неугомонный Баюн сочинил плясовую, начинавшуюся эпическими строчками "Славный наш король Кощей, в мире нет его тощей". Вот тут бессмертный старик и не выдержал. Громы и молнии (в буквальном смысле слова) обрушились на чересчур старательного кота, оставив несколько заметных проплешин на его знаменитой своим блеском и густотой шкуре. "Что такого? – возмущался сочинитель песен и сказок, – Быть худым – это же сейчас в тренде!" Но Кощея не убедил. Был издан указ о запрете любых похвальных сочинений под страхом смертной казни.
Впрочем, волшебный кот и тут не угомонился, а принялся с завидным постоянством рассказывать историю про царя Мидаса и тростник. И рассказывал бы, наверное, по сю пору, если б не услышал однажды, как прогуливавшийся вдоль берега Кощей шептал себе под нос: "А тростник-то этот я повырежу!". После этого Баюн успокоился и больше властелина тридесятого не беспокоил. Правда, однажды тот обнаружил в своей библиотеке томик Пушкина, заложенный на стихотворении "Нет, я не льстец, когда царю…", но, может, это было просто совпадение.
Случай двадцать третий. Забытые деяния
Хотела вам рассказать, как у Лукоморья появился кот Баюн. Собственно, дело было так. шел Кощей в новом кашемировом пальто по городу Астрахани. Вечером шел. Недалеко от порта шел. Ну, скажете вы, что за ерунда! Кто же вечером недалеко от порта в Астрахани да еще в новом кашемировом пальто гуляет?
Ответ простой – Кощей. И тут, конечно, из-за угла вышли подозрительные личности. В количестве четырех штук. Пасти ощерены, вооружены до зубов, хвосты пистолетом. В общем, четыре драных котенка. Кощей сначала напрягся, но потом умилился и выловил магическим путем пару рыбок из Волги. Но глупые котята пустились наутек при виде магических действий. Только умный котенок остался – мокрый, драный, но умный. Съел котенок обе рыбы и, громко мурлыча, направился к Кощею с явным намерением обтереть свою грязную шерсть об его светлый кашемир. Кощей так опешил, что произнес второпях первое попавшееся заклинание облагораживания. И тощий звереныш обернулся роскошным котищем, у которого одна шерстинка – шелковая, другая – серебряная. А вместо мурлыканья объявилась у него вполне человеческая речь. Назвал Кощей новообращенного Баюном и забрал в тридесятое царство.