Как я ходила на парад

– Бабуля, нет! Я их ненавижу! Они мне мешают!

– Наташа, так надо. Сегодня у тебя такой знаменательный день!

– Да что в нём особенного? Подумаешь, на парад идём. Они каждый год бывают.

– Не кричи. Наташа, как ты не поймёшь – с белыми бантиками на голове ты такая красивая. Как цветочек.

– Ага. Как одуванчик. А может, я не хочу быть красивой?

– Глупости. Все девочки хотят быть красивыми.

– А я не хочу.

– Просто ты пока ещё маленькая. Подрастёшь – поймёшь. Не вертись.

Всё-таки прицепила мне баба Саша к голове эти дурацкие бантики. Ух,

как я их ненавижу! И зачем мне бантики, ведь волосы-то у меня короткие! Я специально коротко стригусь, почти как мальчишка. Честно говоря, мне просто лениво ухаживать за длинными волосами. Были у меня раньше длинные волосы, были. Ужас! За ними нужно следить, мыть сушить, расчёсывать. Они постоянно за что-то цепляются. Особенно сильно раздражало меня то, как много времени ежедневно уходило на плетение косичек. Короткие волосы гораздо удобнее.

А баба Саша этого не понимает. Она считает, что у девочки волосы обязательно должны быть длинными. По-моему, в идеале она хочет, чтобы у меня была коса до колен. У неё самой, кстати, почти до пояса коса была, когда она была маленькая, я фотокарточку видела. Вернее, половину фотокарточки. Почему-то у доброй трети всех фотографий с маленькой бабой Сашей, не хватает половины. Я её спрашивала, почему так. Говорит, случайно в воду уронила, вот карточки и испортились. Странно. Отчего-то на всех карточках та часть, где была баба Саша, совершенно не пострадала. А на паре карточек я видела кусочек руки какого-то человека. Кто-то там стоял рядом с бабой Сашей. Спросила, кто там был, так баба Саша говорит, что не помнит. Склероз.

Ай! Хрюша, бегемотиха толстая, больно же! Куда ты мне по ногам ходишь?! Ты ведь тяжелее меня весишь! Ладно, ладно, я не злюсь. Не подлизывайся ко мне, мокрый нос. Вернусь с парада, ещё сходим погулять с тобой, ладно?

Это баба Саша такое имя смешное придумала. Как будто не собака, а "Спокойной ночи, малыши". Ребята во дворе даже смеялись раньше. Потом, правда, перестали. Над такой собакой, как Хрюша, не больно-то посмеёшься. Она как гавкнет – уши закладывает. Но на самом деле она добрая. Кошек любит. Нет, она не кушать их любит, а играть с ними. А ещё лучше – облизывать. Удивительно, правда?

Так, ну всё, баба Саша одевается. Сейчас мы пойдём. Папа уже звонил, он нас внизу в своей "Волге" ждёт. Жалко, что деда Миша пойти не может, он такой весёлый. У него опять его нога разболелась. Его бандиты в ногу ранили. Когда-то очень давно, когда он был молодой, ещё в Афганистане. Он помогал там революционерам. Тогда вроде бы вылечили, но, видимо, не до конца. Теперь он старенький и нога у него часто болит. Без костыля ходить совсем не может.

Да, жалко деда Мишу. Ну, ничего. Я ему весь парад на свою считалку запишу. Вечером посмотрит. Он ведь многих знает из тех, что там будут. Он даже с самим товарищем Пушкиным знаком! Тот недавно звонил деду Мише, поздравлял с Днём Рождения. И приглашение на парад тоже прислали деду Мише, потому что он заслуженный ветеран КПСС. И хоть сам он пойти не может, мы с бабой Сашей сходим. Для нас место на трибуне почётных гостей выделено. Считалку только не забыть, парад записывать.

Так, где она тут? Ага, вот. Заряд… нормально ещё на пару суток

хватит. А Петька Воронов – балбес. Хвастается своей японской считалкой. Ну и что, что у неё там четыре терабайта оперативка? Мне и двух терабайт моей зеленоградской "Белки" хватает. Зато у неё советские аккумуляторы стоят. Моя "Белка" неделю заряд держит, а Петькина уже через три дня сдыхает, заряжать приходится. Да и не все советские программы на ней запускаются. Хотя, конечно, тяжеловата "Белка", это да. В кармане, как Петькину Sony, не поносишь. Приходится в сумочке на поясе таскать.

По словам Петьки, ещё одним преимуществом его считалки является то, что она иногда, если у неё хорошее настроение, а на улице подходящая погода, способна покидать зону "SU". Только это, по-моему, какое-то совсем уж хилое преимущество. И зря Петька так им хвастался. Я однажды заходила к нему в гости, на внешнем экране Интернет смотреть. Сначала Петька полчаса уговаривал свою считалку выйти из советской зоны. Я уже уходить собралась, надоело мне ждать. Но тут Петька всё же справился, как-то пробился сквозь защиту в зону "COM". Посмотрели мы с ним Интернет. Да ну. Наш лучше. Там у них все сайты какие-то слишком яркие, попугайские, одна реклама. Глазам даже больно. И по-английски всё. Ничего не понятно, мы же немецкий в школе учим. А потом вообще Петька учудил.

Он куда-то нажал и провалился на очередной сайт. А там… Фуу… Прямо на главной странице десятки фотографий голых тёток. Ужас! Петька жутко покраснел и попытался закрыть сайт. Но то ли не попал, то ли так и задумывал автор сайта. В общем, картинка на экране сменилась увеличенным изображением двух тёток, которые стали делать друг другу ТАКОЕ! Как меня тогда не стошнило, сама не понимаю. А Петька, красный уже как варёная свёкла, быстро нажал кнопку экстренного выключения своей считалки. Хотела прибить его там за такое прямо на месте. Вот этой самой несчастной считалкой так бы и треснула его по пустой рыжей голове! Такую гадость мне показать!

Я теперь и сама ни за что из советской зоны не вылезу. И очень хорошо, что моя "Белка" физически не способна покинуть зону "SU". Очень надо, гадости смотреть. У нас такое цензура ни за что не пропустит. А автора такого мерзкого сайта НКВД быстро найдёт! И поедет он хлопок на Колыме выращивать или ссыльным пособникам таджикских басмачей помогать в Монгольской ССР верблюдов стричь.

Мы с Петькой потом после того случая неделю не разговаривали. Через считалки только общались. Смешно, сижу на уроке и получаю от Петьки сообщение: "Карандаш дай". Хотя сам рядом сидит. Через неделю только я его простила. Всё-таки, он мой лучший товарищ, мы ещё с детского сада с ним дружим.

Во, лёгок на помине. Нарисовался. Это я пока считалку в сумочку пихала, та завибрировала, и на малом экране высветилось знакомое конопатое лицо моего соседа по парте.

– Чего тебе, Воронов?

– Никонова! Я это, задание на каникулы по русскому скачать забыл.

– А я при чём?

– Скинь мне, Никонова!

– Ты в следующий раз голову свою забудешь где-нибудь. Не дам.

– Ну, Никонова! Ну, пожалуйста. Не вредничай. Что тебе, жалко, что ли?

– Я на парад опаздываю.