Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)
Шрифт:
– МАЛЧАТЬ!!!
– взревел, наконец генерал, из ушей которого пошел дым.
– РАССТРЕЛЯЮ ВСЕХ НАХЕР!!!
– после этих слов вновь раздался неприличный звук и генерал, охнув, схватился за задницу после чего, выкрикивая на бегу страшные проклятия, помчался по коридору в поисках ближайшего туалета. Это породило новый взрыв смеха, от которого у большинства заложило уши. Спустя еще минуту, гогот начал стихать и вовремя, потому что трое рядовых уже забились в астматическом припадке, а еще у одного, толстого Брумбеля, заведовавшего каптеркой, от слез выкатился искусственный глаз.
– А я думал, глаза могут вылезти из орбит, только от натуги, когда сидишь на унитазе, - заметил Гард и смех возобновился вновь. Сцена осталась прежней,
– Равняйсь, смирно, что это значит, обезьяны!!!
– привычно загремел он, но его никто не слушал. Все изображали друг другу как надо поднапрячься на унитазе, чтобы глаз выскочил из орбит и это заводило аудиторию еще больше.
– Я сказал заткнуться, педерасы, моргалы выколю, носы откушу, глаз в жопу вставлю, - начал сыпать угрозами новоявленный старший сержант, но последняя фраза все испортила. Раздался новый взрыв смеха, да такой, что Трипперс от шума едва не упал.
– А я все думал, какую кличку ему дать, - стонал от смеха наш герой. А теперь знаю!
– Какую?
– сквозь слезы хохотали все.
– Жопа-глаз!
– ответил Стивенс и предусмотрительно заткнул уши.
– Я запрещаю, - попытался было пискнуть Трипперс, но его голос немедленно потонул в новых приступах смеха. Палуба продолжала сотрясаться от хохота.
А в это время генерал Порнозад, подпрыгивая от нетерпения на месте, стучался в дверь единственного на корабле сортира, откуда доносилось только «сию минуту, господин генерал» и шум спускаемой воды, причем уже на протяжении пяти минут.
Сыпя направо и налево проклятия, генерал выпростал из-под мышки боевой бластер и прострелил замок.
– Лопни мои глаза!
– донесся до палубы его крик, вызвавший очередной приступ смешливой лихорадки.
Глазам генерала предстал автоответчик, заботливо приделанный кем-то к смывному бачку и дверной ручке. При сотрясении, хитроумный прибор запускал короткую подпрограмму, воспроизводящую «Сию минуту, господин генерал» и звуки смываемой воды.
– Подождите!
– вспомнил вдруг Гард.
– В нашем гальюне ведь из-за нехватки средств унитаз поставили как на подводной лодке!
– все с секунду помолчали, переваривая услышанное, а затем застонали и захрипели от смеха вновь.
Расскажем же читателям, в чем разница между унитазами на космическом корабле и на подводной лодке. На космическом корабле содержимое унитаза после сами знаете чего, буквально высасывается специальной вакуумной установкой. Это вызвано конструктивными особенностями корабля, чтобы из-за перепада давления не возникали повреждения при нахождении корабля в вакууме. На подводной же лодке, наоборот, давление идет снизу, то есть снаружи давление выше, поэтому чтобы избежать повреждения переборок, вместо вакуумной установки наоборот, стоит мощный насос в несколько атмосфер, который со страшной силой омывает содержимое унитаза снизу вверх. Естественно, прежде чем смыть воду и при вакуумной установке и при насосной системе высокого давления на подводных лодках, необходимо закрыть крышку унитаза для того, чтобы липкое содержимое унитаза при смыве не вырвалось наружу, на волю, так сказать. Единственной разницей для посетителя гальюна является то, что для вакуумной очистки достаточно просто закрыть крышку и дернуть за рычаг, а дальше перепадом давления крышку саму прижмет к краям унитаза, а на подводной лодке, прежде чем смывать воду, крышку необходимо намертво прикрутить мощными болтами, для чего в гальюне «Крутой пельмени» в умывальнике валялась отвертка и болты.
Следует ли говорить, что после облегчающей процедуры, возлежащий чуть ли не на верху блаженства генерал, не обратил никакого внимание на некоторые конструктивные особенностями унитаза и, накинув крышку на унитаз, прижал ее для верности ногой, дергая за смывной рычаг. Однако чудовищный напор воды мощностью в несколько атмосфер, подбросил кривую ногу Порнозада вместе с ее обладателем чуть ли не к потолку вместе с размельченным на мелкие кусочки содержимым унитаза. Когда поток воды иссяк, генерал с воплем грохнулся в раскрытый унитаз, основательно при этом застряв. Он долгое время тупо обозревал забрызганные донельзя стены и потолок, не говоря уже о вконец испорченном парадном белом мундире всего с одной большой дыркой на заду и всевозможными вкраплениями желто-коричневых частиц по всей поверхности с неповторимым устойчивым запахом. Выбраться из унитаза, наверное, одному было бы не под силу, но тут к генералу прибежал метко окрещенный «Жопа-глаз» и, сразу оценив ситуацию, дернул смывной рычаг еще раз. Вылетевший как пробка генерал вновь взмыл к потолку, но стоявший рядом Трипперс успел ногой захлопнуть непокорную крышку за секунду до того, как генерал вновь плюхнулся на унитаз, потеряв сознание.
Затишье, наступившее на палубе после того, как запас смеха был исчерпан, казалось навсегда, сменилось бурным восторгом, когда на «сцене» вновь появились неутомимые комики «Жопа-глаз» и Порнозад. Глядя на их измученные лица и морщась от исходившего от них запаха, вытянувшиеся было в струнку согласно уставу рядовые вновь повалились на пол, пуская кровавые пузыри, нормально смеяться уже не было сил ни у кого.
– Убью!!!
– только и сумел вымолвить Порнозад, дернувшись к кобуре с бластером, висевшей на его заду. Однако, видимо от воздействия страшного напора воды, ремень порвался и все вооружение генерала оказалось на полу. Спустя несколько секунд, словно подумав немного, к ногам генерала упали, как будто преклоняясь перед ним, его замызганные испражнениями штаны с лампасами, явив всем вид серых, как уже упоминалось выше, в звездочку, трусов с..., язык даже не поворачивается сказать, ну да ладно, ширинкой на заднице.
После этого на корабле поднялся такой шум, словно Билл Клинтон поймал Монику в овальном кабинете и сказал, нечаянно нажав кнопку селектора для трансляции на весь Белый дом:
– Моника, Моника! Поиграем в слоника?
Дикий смех, царивший на палубе, вконец обезоружил даже свирепого Порнозада. Безнадежно махнув рукой, генерал направился в свои апартаменты в сопровождении порядком отсмеявшегося денщика, а также и.о. капитана Трипперса. Спустя еще пять минут до солдат донеслись новые звуки, это генерал с денщиком выбрасывали из капитанской каюты вещички Трипперса.
Так дальше продолжаться не может, - простонал Гард.
Все с ним немедленно согласились, но продолжали то и дело прихахатывать, глядя друг на друга. Обстановку разрядил только сигнал тревоги. Красная лампочка замигала на пульте. Завыла и включилась сирена. Грязно матерясь на ходу, все побежали по своим местам занимать круговую оборону. К самому началу атаки неприятельского корабля в рубку прискакал Порнозад, облачившийся в запасной мундир с запасным комплектом орденов.
– Проморгали!
– заревел он.
– Проспали! Пока хохотали, просрали все на свете!
Последняя фраза доконала всех. Истерический смех доносился отовсюду. Обескураженный доносящимся из эфира смехом противник не спешил открывать огонь, подозревая подвох. Это позволило «Крутой пельмени заложить вираж и занять чуть более удобную позицию (для тех кто находился в рубке). Попросту говоря, корабль развернулся задом к противнику. Это было неэффективно, однако, в большинстве случаев позволяло выжить при обстреле тем, кто находился в рубке. Смелые вояки, прошедшие огонь и воду, называли этот прием «дать в задницу». К счастью для экипажа «Крутой пельмени» противник ему попался, судя по всему, необстрелянный и, увидев этот маневр, принял его за еще одну ловушку. Противник медлил, а экипаж во главе с Порнозадом лежал на полу рубки все это время, закрыв головы руками. Но противник никак не мог решиться нанести удар, который развалил бы потрепанный остов корабля на мелкие кусочки.