Календарь Морзе
Шрифт:
— Не хотел?!! — кричала она, колотя бывшего любовника букетом по морде. — Аузунга чичайм! 8
— Хьо суна кел ву! 9 — выплюнула она, наконец, и, развернувшись, гордо ушла в дом.
Чото с расцарапанной мордой и подбитым глазом сидел на дорожке и глупо улыбался.
— Так я пойду? — спросил он осторожно.
— Уходи, — подтвердил брат. — Еще раз увижу здесь — плохо тебе будет!
И мой ассистент, подобрав зачем-то букет, пошел прочь. Походка его чем дальше, тем больше напоминала танец удачной охоты в исполнении гурона,
8
(чечен.) В рот тебе насру!
9
(чечен.) Да насрать мне на тебя!
— Как ты это сделал, Антон? — снова спросил Чото.
— «Во многия знания — многия печали», как сказал бы наш недавний гость, — внушительно ответил я. — Лучше тебе этого не знать.
— Как скажешь! — ему было все равно, он был счастлив.
Глава 6
— Доброе утро! С вами Радио Морзе и Антон Эшерский. Если бы сегодня было двадцать второе, к примеру, мая — это был бы Международный день биологического разнообразия.
Сравнивая утконоса, жирафа и садовый хрен, нельзя не удивляться, какими причудливыми путями природа достигает своей цели. В день биологического разнообразия человеку полагается беспокоиться о сокращении числа видов. Не давать природе стирать свои постыдные ошибки, фиксировать их со всей старательностью, а главное — бороться за тех, кого человечество, не глядя, стоптало на пути своего развития.
Вот, например, обыкновенная лобковая вошь сегодня переживает серьезнейший популяционный кризис — коварно вброшенная в общество порнорежиссерами мода на бритый пах нанесла невосполнимый ущерб среде обитания этого уникального вида. Вперед, защитник биологического разнообразия! Создай сам свой заповедник! Ваш личный вклад в спасение вида будет по достоинству оценен будущими поколениями, а у нас в студии сегодня снова неагент Малдер, с сенсационными заявлениями, ужасающими разоблачениями и свежими вестями от Космического Разума!
— Привет, Малдер! — сказал я фамильярно, пока наш спец по тарелочкам пытался сообразить, при чем тут лобковая вошь (ни при чем), и не было ли это оскорбительным намеком в его адрес (было). — Как дела в глубинах Космоса? Как поживают зеленые братья по разуму?
Малдер вчера (то есть, конечно, прошлым сегодня, но так привычнее) напросился на эфир, утверждая, что у него появились новые поразительные сведения, которые перевернут наши представления о происходящем. И он готов предоставить их нашему радио на правах эксклюзива за скромную сумму… На этих словах я обидно заржал и повесил трубку, но он тут же перезвонил и согласился, в знак уважения, только для нас, в виде исключения, перевернуть эти представления бесплатно. Эфир был свободен, Малдер забавен, и я согласился.
— Настал этот день! — пафосно сказал Малдер, привстав со стула, но я показал ему пальцем на микрофон, и он сел обратно. — День, которого мы так долго ждали!
Он пригладил рукой длинные сальные волосы, приосанился
— Представители Космического Разума, прибывшие к нам из глубин Вселенной, назначили своего полномочного посланника! — он надул щеки, закатил глаза и замолк.
— Дайте-ка угадаю… — сказал я. — Это вы?
Малдер зло покосился на меня — видимо, я своей репликой испортил величие момента.
— Да, Антон, — сказал он с торжеством в голосе. — Это именно я! И никто не скажет, что я этого не заслужил! Вы все смеялись, а я… Теперь все увидят!
Чото из-за стекла аппаратной подавал мне странные знаки — ткнул себя указательным пальцем в висок, нарисовал пальцем в воздухе крест и показал на телефон. К чему это? Пристрелить и закопать Малдера? Свежая, не лишенная определённой привлекательности идея. А звонить кому? Чото продолжал оживленную пантомиму, и я сообразил, что он имел в виду красный крест, а не могильный. Мой ассистент решил, что Малдер, наконец, окончательно тронулся, и пора вызывать скорую, пока он кусаться не начал.
Я убрал звук с микрофонов и запустил перебивкой тему из «Секретных материалов» — я ее всегда держу наготове, когда к нам Малдер приходит. Его надо иногда приводить в чувство.
— Вова, блядь! — сказал я с чувством. — И вот с этой херней ты пришел ко мне на эфир?
— Зови меня Малдер! — сверкнул глазами он.
— Да я тебя вообще больше не позову! С табуретки в парке вещать будешь!
— Ладно, ладно! — сдулся Посол Разума. — Антон, я клянусь, мне есть что сказать!
— Вова… Ну ты понял!
Я снова вывел звук на микрофоны.
— Итак, дорогие радиослушатели, оказывается, у нас в студии Посланник, посланный лично Космическим Разумом. Не всякий может похвастаться такой удачей! И куда же он вас послал, Малдер?
Неагент злобно сверкал на меня глазами, но сдерживался.
— Люди города! — сказал он торжественно. — Я уполномочен заявить, что пришельцы из Космоса сочли некоторых из вас достойными включения в великую Пангалактическую Цивилизацию. Для этой цели они наделили меня полномочиями Посланника, и теперь я буду принимать решение о вашей дальнейшей судьбе!
Малдер посмотрел на меня с таким торжеством, что я понял — не жрать мне из летающей посуды. Не вышел я рылом в Пангалактику.
— И за какие заслуги выдают галактический гринкард? — поинтересовался я максимально серьезным тоном. В конце концов, даже если гость передачи рехнулся в прямом эфире, это не повод ее останавливать. Шоу маст гоон.
— Только настоящие люди достойны великой судьбы! — гордо сказал Малдер. Он достал из кармана какую-то мелкую овальную штучку, навел на меня и нажал кнопку. На вид она была точь-в-точь как пульт от ворот и, возможно, им и являлась. Штучка мелодично блымкнула и моргнула зеленым.
Малдер почему-то очень удивился и тихо выругался — я, почувствовав, что что-то снова пошло не так, на всякий случай опять запустил перебивку. Он потряс свою машинку, постучал по ней пальцем, зачем-то пристально глядя на светодиод.
— Пацак или чатланин? — спросил я с интересом, но Малдер посмотрел на меня без понимания. Наверное, он не видел этот фильм. Он навел пульт на Чото, тот противно пискнул и моргнул красным.
— Ку! — не удержался я, страшно жалея, что у меня нет в базе музыки Гии Канчели 10 . — Гравицапа пол-кэцэ стоит!
10
Композитор, написавший музыку к фильму «Кин-дза-дза»