Календарь Морзе

Иевлев Павел Сергеевич

— Один человек? — засомневался я. — Вы же сами только что говорили, что один вечерний не победит девяносто девять утренних! Это вам каждая «сова» подтвердит!

— Один человек — это как запал, детонатор ситуации. Для нашего времени характерна всеобщая боязнь будущего, апокалиптические ожидания. Медиа — простите, Антон, ничего личного, — в погоне за вниманием и трафиком накручивают спираль ужасов, обещая впереди только кризис, войну, эпидемии, экологические катастрофы и рост цен на алкоголь. Мир вокруг ускоряется на глазах, изменения происходят настолько быстро, что люди живут в непрерывном футуршоке и стрессе от потока изменений.

Ну и неизменное личное — с каждым днем каждый и становится ближе к смерти. Еще не так давно люди считали, что в будущем будет лучше, чем сейчас. Но теперь сформировано преобладание обратной точки зрения.

— Ну так это просто коммерция, — сказал я. — Все эти «живи сейчас», «не откладывай на будущее» и так далее. Потребитель должен тратить и брать кредит, а не копить и инвестировать. От этого все «ноу фьюче» и «томорроу невер кейм», которыми накачивают подростков коммерческие контркультуры. Все ради того, чтобы сегодня они купили в кредит «Айфон».

— Причины не важны. Люди, не отдавая себе отчета, боялись будущего, и ситуация, когда оно не наступает, внезапно устроила всех. Но катализатором или, если угодно, точкой кристаллизации выступил кто-то один. На данный момент все, кто принимает решения в городе, со мной согласны, но…

— Вы не знаете, кто это?

— К сожалению, скорее всего, он и сам этого не знает. Мы проверили кучу перспективных вариантов — умирающие от рака, ожидающие конца света, религиозные сектанты и всякие мистагоги, внезапно уволенные отцы семейств, брошенные женщины… Пока все впустую. Но что, если это просто чей-то затюканный муж, к которому завтра должна была приехать вредная теща?

— И как вы отличите такого человека? А главное — что с ним сделаете?

— Ой, простите. Антон, заболтался я с вами, наговорил лишнего… — спохватился Маракс. — Не берите в голову, это не ваши заботы. Для вас главное другое — вы как работник медиа сейчас выполняете важнейшую роль по стабилизации обстановки в городе. Люди вас слушают день за днем, и это дает дополнительный якорь стабильности. Ваши календарные шутки, несмотря на некоторый, простительный в вашем возрасте цинизм, дают людям перспективу и уверенность, что все идет приблизительно как надо. Мы очень вам за это благодарны…

Черт, какой я, оказывается, важный! Прибавки, что ли, у Кешью потребовать?

Проводив профессора, без особой надежды, просто наудачу позвонил Анюте. К моему удивлению, послышались длинные гудки, а потом знакомый детский голос спросил:

— Алё, это кто?

Похоже, я ошибся в непривычном меню нового смартфона и выбрал не из контактов, а из последних набранных.

— Э… Привет. Я тебе днем звонил насчет квартиры. Взрослые не пришли еще?

— Нет, не пришли, — голос был растерянный и немного грустный.

— Слушай, с тобой все в порядке?

— Не знаю… Наверное…

— Чем ты занимаешься?

— Сочиняю палиндромы.

— Ого! Это же сложно! Я только про «лапу азора» знаю.

— Нет, не очень, на самом деле, — оживился голосок в трубке. — Если знаешь, как, то не так уж трудно. Нужно слово-зеркало, а от него вперед и назад перевертыши. Например, «сон в нос» или «вор влетел в ров» — это совсем просто. А «надо меч в чемодан» — уже сложнее. Главное — знать много разных слов и уметь их в голове как бы выворачивать…

— Ты, наверное, много слов знаешь?

— Пока не очень, но я читаю словарь!

— Какая умница!

Отличница, наверное.

— Я? Не… Не знаю. Не помню… — голос в трубке опять стал грустным и растерянным. У меня крепло ощущение, что этот ребенок в какой-то беде.

— Слушай, у тебя там есть чего поесть?

— Поесть?

— Ну, еда, продукты… Не знаю — кастрюля борща в холодильнике, миска холодных котлет, батон с вареньем. Что еще едят дети?

— Не знаю… Я не голодная. Иногда я вроде бы хочу есть, но потом раз — и не хочу.

— А родители давно ушли?

— Родители?

— Родители, да. Мама, папа, бабушка… Да хоть кто-нибудь?

— Не знаю… не помню… — голос в трубке задрожал, и я понял, что сейчас там начнутся рыдания.

— Ладно, не надо, скажи лучше еще какой-нибудь палиндром! Они у тебя классно получаются.

— Ну… Вот, например, «нажал кабан на баклажан». По-моему, смешно получилось!

— Да, здорово! А еще?

— «Упер Тит репу». Тит — это имя такое, старое. Или вот еще: «ковал поп поплавок».

— Да у тебя прям талант! Слушай, я Антон, а тебя как зовут?

— Ой, простите, мне пора…

Короткие гудки.

Тьфу ты, напугал. Черт бы побрал наше гнусное время, когда взрослый, спрашивающий ребенка, как его зовут, выглядит подозрительным извращенцем. Из-за этого девять из десяти мужчин, проходя мимо плачущей девочки, отвернутся. Да и с мальчиками не все так однозначно…

Хотел опять позвонить Анюте, раскрыл меню телефона — и с удивлением понял, что последний контакт в списке звонков — ее. То есть если верить аппарату, я сейчас ей звонил. Мда, электронная техника плохо переносит наше перманентное безумие. Ладно, пора в студию — поддерживать стабильность социума, или как там профессор выразился? Ах да, якорь. Побуду якорем.

— С вами снова Антон Эшерский на Радио Морзе! Шестого октября человечество празднует Всемирный день улыбок, что его, это самое человечество, характеризует не с самой лучшей стороны. Да что там говорить! Вы сами можете подойти сейчас к зеркалу и убедиться, как нелепо на самом деле выглядит эта гримаса. Угрожающий оскал гоминида, демонстрирующий его позорные зубёшки всеядного недохищника! После изобретения каменного топора он выродился в лицемерную мимику: «А ну, подойди поближе, дорогой, а то рукоять короткая…»

Сейчас эта демонстрация доходов стоматолога обозначает, как правило, намерение продать вам что-то ненужное задорого. Возможно — себя. Так что, чем шире и искреннее улыбка собеседника, тем крепче надо держаться за свой карман, помните об этом, дорогие радиослушатели! А пока, продолжая сегодняшнюю тему, новости науки!

Я взял со стола подготовленную Чото распечатку.

— Итак! «Ученые рассказали, какое место в холодильнике таит смертельную опасность для здоровья». Ничего себе! Я-то думал, что, если человека засунуть в холодильник, то выбор конкретного места уже не так важен, но ученым, безусловно, виднее… «Ученые придумали тест, по ответам которого можно определить, мужчина вы или женщина». Наверное, там надо поставить галочку возле буквы «мэ» или «жо». Но это неточно — ученые такие затейники! Вот, например, «ученые научили робота ползать по рабице и открывать двери». Они что, его дачи обносить готовят? «Ученые рассказали о пользе яиц для мужского организма». Ну да, их всегда можно почесать, если ответы на тест не помогли определиться…