Книга советов по выживанию в школе
Шрифт:
встречает директор на металлическом протезе и с автоматом за плечом.
Вот такая гражданская оборона.
Естественно, такой проект на конкурс не попал, понятно, что он выполнен так, прикола ради. Но не исключено, что доля правды в таком проекте присутствует. Металлодетекторы уверенно перемещаются из фильмов про неспокойный Гарлем в школьные будни России-матушки. Дизайнеры разрабатывают бронежилеты школьных размеров. Кстати, кое-где в Израиле детей в школу уже возят на бронеавтобусах и в сопровождении танков.
Так что у нас еще хорошо.
Почитаешь сочинения, ознакомишься с проектами
Ничто ее не берет…
Хотя нет, все-таки берет, качество образования стало снижаться, об этом все говорят.
В приемных комиссиях вузов льют крупные слезы.
Что делать, если абитуриент слово ватрушка пишет как «ватрюжка» — с этаким толстым французским акцентом. Про «преценденты» и «инцинденты» говорить уж и совсем не приходится. Несчастные преподы сидят ночами с бритвочками и ластиками, аккуратно убирая лишние запятые и расставляя недостающие. А что делать? Если подходить к сочинениям со всей строгостью, то на пятьдесят отпущенных мест попадет всего восемь с половиной человек.
А на кого же тогда расходовать бюджетные средства?
Результаты ЕГЭ ужасают самых неужасаемых.
На производстве льют слезы еще крупнее. Желания работать лопатой у молодежи нет. Ну и что, что «ватрюжка»? Что ватрюжка, что баобаб, главное, чтобы баблосов побольше платили, а вкалывать поменьше надо бы было.
Философия.
В Министерстве образования чешут плеши, придумывают, как бы этак извернуться пооригинальнее, дабы подразбудить подзаплесневелую мозговую активность поколения X. Чтобы начали думать, чтобы учиться захотели… Ведь в условиях утечки мозгов в проклятое буржуинство Родина скоро совсем без серого вещества останется. Кто ж тогда думать за правительство будет?
Так что тут тебе никакого прогресса, сплошное наоборот.
А если качество образования падает, то это значит, что школа не развивается. Ну, не то чтобы уж совсем деградирует, но откатывается назад — это точно.
Это видно. По верным признакам.
Названия. Все смирились с вползанием в нашу жизнь давно позабытых гимназий, классических гимназий, лицеев и даже басурманских колледжей. Повсеместно успешно действуют раньше знакомые лишь по «Приключениям Тома Сойера» воскресные школы. О церковно-приходских школах и ремеслухах пока вроде бы ничего не слышно.
Но это ведь пока.
Так что вполне может быть, что, начав учиться в заурядной средней школе № 22, на свободу выйдешь уже из сумрачных стен прогимназии имени П. А. Столыпина.
Форма. Девочки, вздрогните — медленно, постепенно, капля за каплей возрождается идея возвращения доброй старой формы. Одного цвета, одного фасона. Чтобы все — как все, чтобы унифицированы были под ГОСТ и РОСТ. К тому же считается, что школьная форма дисциплинирует и вроде бы даже снимает агрессивность у школьников, что вполне может быть правдой — драться в школьной форме было ой как неудобно.
Кстати, родители только за форму. Вместо того чтобы покупать своим модницам джинсы-кофточки, раз в году покупается мышиного цвета комбинезон — и все в порядке. Марш-марш левой.
С парнями и того проще, ведь парням на форму по большей части плевать. Что в ней, что не в ней. Конечно, «КиШ», «Сектор Газа» и «Панки, хой!» на спине уже не прокатит, но это все-таки частности.
Вспомнишь детство грозовое, когда все щеголяли в нелепых синих костюмчиках с буквариками на рукаве, и вздрогнешь.
И подумаешь, что такими темпами скоро докатимся до форменных фуражек с блестящими кокардами и ремней с не менее блестящими пряжками.
Хотя до ремней не докатимся. Ремень с пряжкой — слишком опасное оружие в руках опытного драчуна, из-за этого их в свое время и ликвидировали. Кстати, за формой, наверное, действительно будущее. Форму можно оснастить целым арсеналом полезных примочек. Модулем глобального позиционирования — для того чтобы в любую минуту можно было отыскать отпрыска. Неотключаемым диктофоном — чтобы знать, чем занимался школьник на протяжении суток. Форму на самом деле можно сделать огнеупорной и пуленепробиваемой — на случай непредвиденной перестрелки в школьном коридоре или поножовщины в школьном туалете. Да много еще чем можно оснастить обычную ученическую курточку, техника не стоит на месте.
Реформаторы жаждут изменить не только форму и названия, даже святая святых — систему оценок, и ту подвергают сомнениям.
Пятибалльная… Хотя нет, система отметок у нас все-таки четырехбалльная. «Единицы»-то почти не ставят. Почему-то… Двоечники в школе встречаются, колышники нет. Непонятно только, зачем этот кол существует? И заработать его, кстати, гораздо сложнее, чем полновесную пятерку. Даже если ты в тетради ничего не напишешь, ты и то получишь «плохо». То бишь «два». Чтобы получить «единицу», надо постараться. Поместить в лабораторке по химии вместо контрольной «Бензол и его производные» поэму «Химия-химия, вся мордаха синяя». В которой живым великорусским языком описать причины смещения цвета лица преподавателя неорганики в фиолетовую гамму спектра. С2Н5ОН. Прочитав сие сочинение, химик, конечно, рассердится и влепит «кол». Да еще и родителей вызовет на всякий случай. Для клиноременного вразумления.
Или еще чего организовать.
Впрочем, как всегда отвлекся, вернемся же к изменениям. Некоторые педагогические теоретики считают, что в современных условиях пятибалльной системы явно недостаточно. Она исчерпала себя, причем исчерпала уже давно.
Не устраивает.
Демонстрацией этой исчерпанности может прекрасно послужить проверенная горьким педагогическим опытом формула-поговорка:
На трояк знает отличница Клюквина. На четыре знаю я и профессор Веселовский. На пять знает Господь Бог.