Кодекс Стройности. Законы Страны Стройных
Шрифт:
10.10. Вы виноваты, когда ваше отношение к другим наполнено сарказмом, обвинениями и осуждениями. Любой, самый никудышный, на ваш взгляд, человек, любой самый отвратительный, по вашему мнению, тип, выполняет свою, хоть и совсем маленькую, но миссию на Земле и потому «не судите…». Это не в компетенции человека, стоящего на позиции эгоизма, и вы не обладаете знанием всех Законов. Представьте, что будет, если судья начнет выносить приговоры, исходя из своих эгоистических симпатий и антипатий или из эгоистического желания поправить свое материальное положение. Виновными и приговоренными окажутся много невинных. Чтобы избежать этого, судья обязан строго блюсти закон. В вашем случае осуждение, исходящее из вашего эгоизма, делает близкого человека хуже, так же, как ваша бескорыстная любовь и служение ему способны сделать его лучше.
10.11. В то же время вы виноваты, когда оказываете чрезмерную заботу другим. Обеспечивая человека всем, что он может пожелать, предвидя и удовлетворяя все его желания, отвечая на трудные вопросы, заданные ему, вы совершаете
10.12. Вы виноваты, когда ведете себя с партнером снисходительно, как с ребенком. Вы виноваты, когда живете для другого и даете партнеру больше, чем он дает вам. Вы потакаете его эгоизму и развращаете его, делая капризным и требовательным. Но это потакание может быть привлекательным для вас. Тем самым вы удовлетворяете свои эгоистические потребности, выплачиваете сами себе свои детские «долги» – через другого восполняете свой дефицит. Вы даете другим то, чего не хватало вам. Но кто сказал, что они нуждаются в этом?
10.13. Вы виноваты в том, что не хотите прощать и отпускать близких вам людей, вы виноваты, что живете в страхе перед одиночеством. Окружая себя знакомыми, накапливая телефонные номера, привязывая к себе людей, цепляясь за уходящих, многие надеются избежать страха одиночества. Подверженный этому страху путает одиночество и покинутость, а это разные вещи. Одиночество – это состояние, когда ты один, а покинутость – чувство жертвы, болезнь, граничащая с манией величия: «Никто никогда не должен покидать меня. Никого и никогда я не отпущу от себя». Это болезненная компенсация человека, бросившего самого себя и панически контролирующего других. Однако усилия по контролю приводят к усугублению и рецидивам болезни. Попробуйте не отпускать, например, лето, не одевайте теплой одежды, и вы простудитесь. Будете настойчивы в этом – и вы заработаете кучу осложнений к простуде. Чувство же покинутости иногда возникает вследствие действительно печальных событий расставания. В буддизме считается, что одной из самых главных причин страдания является невозможность быть рядом с любимыми.
Viola:
8 лет с мужем. Сегодня он сказал, что уходит, что кроме равнодушия нет ничего, а так жить он не хочет. 9 марта была годовщина свадьбы. Он моя половинка, и другого не будет. Слез нет. Болит сердце.
Печальное событие должно завершаться прощением, а не болезнью. То, что вы называете прощением, на самом деле часто лишь терпение, причем мучающее вас. Терпеть благородно, но от терпения жизнь становится сложнее, а не проще. Вы виноваты, что не отпускаете, вы виноваты, что провоцируете осложнения, вы виноваты за то, что по-детски переживаете одиночество. Вы виноваты, что прячетесь от одиночества, привязываясь к еде.
10.14. Вы виноваты, когда, опасаясь изменений в сложившихся отношениях, пугаясь столкнуться со своим одиночеством, препятствуете развитию индивидуальности другого. Поступать так – значит идти на духовное преступление.
10.15. Вы виноваты, когда ваше благополучие строится на несчастье другого человека. Чем меньше и чем слабее этот человек, тем больший грех ложится на вас. Эта вина, согласно научным психологическим законам, требует искупления уже при жизни. А в соответствии с эзотерическими представлениями и некоторыми глубинными психологическими системами (К. Юнг, Б. Хеллингер) ложится и на ваших детей. Несчастье – это непредвиденное отлучение от своего тела, от своих близких, от своего дела и прочее.
11. Как список вины, так и список обязанностей в отношениях с другими людьми достаточно большой. Но никакие другие обязанности, будучи исполненными, не приносят нам столько счастья, как обязанности в отношениях с другими.
11.1. Заботясь о себе, продлевая свою жизнь, заботясь о других и отчасти удовлетворяя их нужды, вы следуете одной и той же заповеди, вы живете в согласии с замыслом Творца. Поэтому если вы и делаете что-то для другого человека, это не значит, что вы обязали его делать что-то для вас. Рыночные законы несопоставимы со сложностью человеческих взаимоотношений.
«Попытка уравновешивания обязательств человека по отношению к самому себе и к другим людям очень непроста, но важна сама попытка ее решения» (Дж. Холлис).
11.2. Вы обязаны развивать свою индивидуальность, расти, заниматься своим делом, культивировать самоуважение. Только так вы будете по-настоящему интересны другим людям, только так вы сможете сохранить интерес и уважение людей, с которыми вас связывают отношения. Мы предлагаем гостям лишь те блюда, которые нравятся нам самим. В общении действует тот же закон: вначале приготовьте себя, понравьтесь себе, а потом предлагайте свое общение другому.
11.3. Вы обязаны сдерживать свое желание заботиться о ком-либо, оставляя человеку свободу выбирать свои желания, дышать своим воздухом, стоять на своих ногах. Вы обязаны отличать любовь от бомбежки любовью, разрушающей личность другого человеческого существа. Вы обязаны уважать автономию человека, в том числе ребенка.
11.4. Защищая себя, вы обязаны быть чувствительными к другим людям и не превышать пределы допустимой самообороны. Защита и нападение – две стороны одной и той же военной медали. Если нарушаются ваши личные границы, вам необходимо защищать себя и делать это цивилизованно. Превышение необходимой самообороны является преступлением. Когда в ответ на зло вы отвечаете эффективно, но меньшим злом, вы увеличиваете баланс мира в пользу добра.
11.5. Вы обязаны понимать, что нельзя быть всегда правым. Прощать людей, их поступки и желания, воспринимать человека в многогранности его натуры, и…
…если кто-нибудь сделает нам добро, мы обязаны терпеливо сносить и причиняемое этим человеком зло» (Ларошфуко).
11.6. Для того чтобы состоялось примирение в конфликте, вы обязаны отвечать за последствия своего поступка, найти возможность и способ это сделать.
11.7. Вы обязаны уметь слушать и говорить. Вы обязаны говорить, когда вас слушают, и слушать, когда говорят вам. Это важная часть вашей жизни, и вы обязаны учиться делать это все лучше и лучше. Если другой человек не понял вас с полуслова или неправильно расценил ваше молчание, это не говорит о недостатке его интуиции, чувствительности или интеллекта. Это означает, что вам необходимо найти понятные для него слова, приложить усилия и донести до него свое послание.
11.8. Вы обязаны отличать реальность от романтических фантазий, объективное, связанное с Законами, от субъективного. Знать, принадлежит ли это только мне, моим идеалам, или это общее, свойственное всем людям? По иронии судьбы чаще всего то, что я считаю реальностью, другие считают фантазией. А то, что я считаю своей сокровенной фантазией и личным приобретением, является публичным. Именно то, что переживается в самой глубине души как очень и очень личное, оказывается свойственным всем людям. Мой голод, мой страх, мои надежды, мои боль и страдания, мои обиды и злость, мои инсайты и прозрения, мои кости, мои внутренности, мои гениталии и прочее, и прочее. Это банальные всеобщие вещи, присущие абсолютно всем, и все это очень похоже на то, что у человека рядом с тобой. Мы отличаемся друг от друга в мелочах, в характерах, темпераментах, привычках и одинаковы в своей основополагающей сути, в своей универсальной интимности. Понимание этого является основой общения.
11.9. Если рядом с вами человек, который для вас дорог, вы обязаны хорошо знать его реального и его реальность. Это значит принимать его картину мира, даже если она отлична от вашей, знать его ценности, его сильные и слабые стороны, знать и разделять его прошлое, его воспоминания и быть внимательным к его планам. Вы должны чувствовать и принимать ритм его жизни, его мыслей и переживаний. Вы обязаны знать его вкусы и предпочтения в питании. Вы должны делить с ним не только постель, но и стол. Вы обязаны вос-питывать его, вос-питываясь вместе с ним, узнавать его и себя, заглядывая в него как в зеркало.
11.10. Примиряться со своими страхами и ограничениями. Необязательно впускать в ближний круг большое количество людей. Ваша способность к любви и заботе имеет ограничения. Но не следует и «воевать» с людьми дальнего круга, часто надо поддерживать мир, то есть «торговать», «обмениваться». Вы обязаны платить ту цену, которую необходимо, для получения возможностей действовать. Страхи и ограничения не исчезнут, но можно примириться с ними, «заплатив» нужную цену.
12. Ваши права в отношениях с другими людьми – это благо, которое вы можете заслужить честным выполнением обязанностей.
12.1. Вы имеете право на то, чтобы иногда считать себя самым важным человеком на планете. Вы имеете право иногда ставить себя впереди всех самых великих и святых людей, когда-либо существовавших в мире (Ж. Маритен). Поскольку ваше восприятие всегда субъективно, то в вашей субъективной реальности это на самом деле так. Нет вас, и никто другой для вас не существует, даже если ваша жизнь – сама обыденность. В ней изначально присутствует свой замысел, и в каждом вашем желании бьется пульс жизни, уникальная частичка общей жизненной силы.
12.2. Вы имеете право на замкнутость, если испытываете в этом потребность, на временное благотворное уединение, когда никто не обращается к вам со словами, не останавливается на вас взглядом, не ждет ваших реакций и прочее. На интимность с самим собой, на «молчание для будущего слова» (К. Г. Юнг).
12.3. Вы имеете право на одиночество. Когда вы внутренне отпускаете тех, с кем были близки, никого не удерживая и не прогоняя, вы получаете право впустить в свое одиночество любого другого. Когда вы перестаете бояться одиночества, осваиваетесь в нем, вы получаете право на помощь тем, кто боится одиночества больше вас. Вы получаете право на общение с более зрелыми людьми, научившимися, как и вы, временами быть одинокими.
12.4. Вы имеете право на близость в общении и безусловную любовь. В идеале такой опыт связан в первую очередь с материнской любовью и отчасти – с отцовской. Но если по каким-то причинам этот опыт не получен в детстве, вы имеете право получить его в старшем возрасте от любимого человека или даже от собственных детей.
12.5. Вы имеете право быть выслушанным, делиться своими радостями, печалями, страхами, мечтами и планами, рассказывать свои сны… Лишь находясь рядом с тем, кто способен нас слушать, мы начинаем понимать себя.
12.6. Вы имеете право на потребность временами чувствовать защиту и поддержку. Временами в чем-то проявлять слабость. Получать поддержку от близкого человека не реже, чем вы оказываете поддержку ему.